Lust for life

Angustia Dominical

2009-04-03T15:49:00.001-03:00

Tudo pode acontecer entre as quatro linhas e suas 1hora e 30 de espetáculo. Dentro do gramado, que separam Deuses de meros coadjuvantes esportivos, a Bola, é Suprema. É dela que todos temem e amam.

Avanços sem uma conclusão. Conclusões que esbarram na idéia do que realmente é Futebol (ou seria futebol Americano?!), caneladas, furadas e demais heresias..., tudo se faz esquecido quando o meia arranca pelo meio de campo, passando por dois volantes, abrindo na esquerda para o ponta que numa jogada indescritível deixa o zagueiro tonteado, rola gostosamente para o artilheiro que com classe dá um leve tapa na gordinha e a faz descansar no fundo de uma rede gostosa, perto de uma grama sem igual.

Contudo, este foi o primeiro, e nem outro gol mais. Nem uma pressão, nada. Apenas a insuperável angústia da indecisão de sair do campo com a vitória por Um a Zero, ou levar o empate a qualquer fração de segundo. Angustiante mesmo é quando o gol ocorre entre o segundo que se inicia e o fim dos primeiros 5’ de bola rolando (sendo esta vitória parcial mantida até o apito final do juiz; com seu time tomando uma lavada de bolas na trave e verdadeiros milagres do goleiro, que tão brilhantemente defende as cores de sua pátria, de seu Sangue nas tardes de Domingo), ou construída nos minutos iniciais de um segundo tempo...

A Realidade é simples: o time adversário irá empatar. E a bola que dará origem ao empate, se se analisar cirurgicamente os milésimos que antecederam ao empate, notaremos a displicência do Arqueiro ao efetuar a reposição da Bola: um bico pro alto seguido de um pai nosso; ou a graça do Zagueiro: que ao invés de rifar a bola, ou testá-la, espantar a zica, resolve matar no peito sair jogando; e claro pisa na gordinha, vacila e cede o empate. Isso sem entrar no mérito dos artilheiros que desperdiçaram os contra-ataques.

A angustia meus caros leitores, amantes deste esporte Bretão, é o que se sente pós-dor. Ou, a certeza da merda, com a esperança de que ... ela seja feita no seu devido recinto. Talvez o pior resultado para qualquer torcedor seja, definitivamente, o empate: “Que perca, PORRA!!! Me ganhando de um a zero (2,3 não importa) e me toma o empate!! O EMPATE !! Às Favas com o Um ponto. E ainda me vem a besta do técnico e me fala que foi um resultado esperado diante do esquema tático do XV de Pituguaçu do Norte...” . E nada supera as declarações pós-jogo.

(Apita o juiz, fim de jogo).

UM a ZERO! E o alívio supremo, quando o apito do juiz se faz “oniaudivel” no Campo de todos os Santos, e Deuses, e Orixás, E Oxalás...

Por fim, a comemoração, o grito aliviado da vitória. Afinal, nunca se sabe quando uma bola que bateu na trave aos 44’30’’ do segundo-tempo, resolve mudar de ares e relaxar seu opulento corpo em uma rede no fim da grama.

Merecimento.

2009-03-13T22:12:00.004-03:00

Enfim, voltamos com força total. Graças a centenas de milhares de pedidos de nossa amiga leitora Ju.

E é por ela e por todas as outras mulheres que aguardavam ansiosamente nosso retorno a esse blog que aqui estamos.

Hoje, entretanto, não nos estenderemos em demasia, pois já é tarde e temos de fazer sexo – cada qual com sua esposa, pois bem – e há de se lembrar que deus ajuda a quem cedo madruga, e amanhã é dia útil pra alguém, não pra mim que trabalho.

Pra que nossas leitoras não fiquem desapontadas com nossas parcas e lacônicas palavras, iniciaremos hoje uma novidade.

Pensamentos que, em geral, enaltece a feminilidade (feminina, há de se lembrar), todos de autoria dos Lusters. O de hoje:

“Toda mulher merece apanhar! Ao menos um dia por semana!”

Lust For Life. (agora com time de futebol)

P.S.: Em breve uma análisa mascula de Rambo 4

Dias de chuva, dias de ventos, mas nunca dias perfeitos.

2008-02-14T15:04:00.002-02:00

Ela estava perdida. Não sabia mais onde ir ou que carona pedir.Não tinha dinheiro para um táxi, e o ônibus estava não chegava.
Cansada, sob o forte sol meio-dia, sua boca secara.Resolveu andar seguir sem rumo; o ônibus não passaria mais e, se passasse provável sua lotação, ver se encontrava uma bica, ou até mesmo um alambique. Andava.

Mal se deu conta de que chegará a um lugar conhecido, lugar em que jamais havia ido, porém, tal era sua angustia, suas uma ilusões que insistiam em rodear sua ida, suas seqüências de 'nãos' inesgotáveis, que viu-se relaxada, em paz como se tivesse acabado de gozar e só queria apreciar aquele momento, aquela chegada.

De fato não sabia onde estava, mas algo naquele vilarejo lhe pertencia. Como se já estivesse ido àquela cidade com seus três anos e hoje esta vaga lembrança lhe consumia por dentro. Caminhava agora de braços abertos, recebendo o vento, percebendo-o deflorar cada minúscula epiderme de seu corpo que encontrava-se nu. Sentia-o massagear seu rosto, seus braços, sua coxa. A parte decotada de sua blusa, já o sentia em seus seios. O que lhe agradaria agora era uma gostosa chuva de verão. Uma para lavar a alma e esquecer da vivência, apenas a chuva. Aquelas gostas estranhas, que caem de repente de um Céu tão Escuro e tormentoso. (Esta sempre foi uma de suas indagações quando criança: "Como de um lugar tão feio e triste, que é o céu a princípios de chuva, pode trazer algo tão gostos,e depois vês os arco-íris? O mundo é um lugar estranho...).

Começou seu vento ficar mais forte, mais furioso. Deve ele ter lido seu pensamento e por isso o ciúme se floresceu? Ela já não conseguia se equilibrar com o vento, sentiu ela própria que havia sido descoberta - o que ela poderia fazer? Amava a chuva. Gostava de banhar-se -, e que provavelmente o vento choraria pela traição. Mas o vento é volúvel, sempre encontra outras paixões para agradar nas tardes de verão. As lágrimas do vento começaram a cair, e caíram todas em seu corpo, todas as gotas desta lágrima molhavam apenas os lugares em que ela andava, as calçadas que ela pisava, as ruas que ela atravessava. Não havia ninguém na rua, ou todos estavam em casa, ou todos estavam de férias.

Banhou-se, na expressão mais ordinária: "Como o diabo gosta..." e ela esta toda, toda para ele. Estava carne. Estava Sensual. Estava com sede de freia que acaba de descobrir que Deus não existe, e que o diabo é um Deus que não precisa de remédios. Estava à se entregar, para qualquer um. Estava oferecida, oferecia-se ao pedinte da esquina -única pessoa que estava na rua-, oferecia-se eternamente à Chuva, ao Vento, Sol, Noite, ao primeiro membro duro que encontra-se. (O pedinte era velho, não, ele dificilmente teria um membro rígido).
A chuva foi lentamente passando, e à chegada do Sol, sua volúpia decrescia. Aos poucos caminhava em direção à sua sanidade. Aos poucos foi lhe dando uma sede...Precisava de água, mas já havia tomado na chuva. Queria cerveja, mas estava sem um puto. Olhou para uma casa, os números não lhe eram estranhos. resolveu bater. Talvez esta tenha sido de todas a pior escolha que ela fez em sua vida até então.

"Oi mãe, você veio para o Café? Logo papai estará em casa, hoje é aniversário de casamento de vocês...Vocês irão jantar fora?"

Um flash e todas suas lembranças lhe vieram à tona,sobrecarregando seu cérebro... nem um movimento ela conseguia fazer, nenhuma palavra ela conseguia pronunciar. Olhou para a filha, desculpou-se por haver esquecido a data e, de súbito, desmaiou...

dois

2008-02-07T10:04:00.000-02:00

Não há mais tempo para sonhar, fomos atropelados.
Tiraram-nos não apenas sonhos, desejos e outras poesias...
tiraram-nos o pão. A orgia.
Paramos de caminhar sem destino, de soluçar com uma taça de vinho
-hoje somos mais comedidos.
Não mais olhamos para trás; ver se se encontra algum rosto conhecido,
há tempos por mim, e quem sabe por nós, já esquecido.
Não temos o tempo para caminhar olhando para baixo para desviar das merdas, e poças d'água.
Hoje corremos, quando na chuva.
Esquecemo-nos das asas de Ícaros que adorávamos levar para todos os passeios,
das cratéras lunares que descobríamos a cada Lua Cheia.

Fui para um lado oposto, enquanto outros seguiram fluxos contrários,
Hoje nem mesmo nos lembramos de ontem.
(esqueci-me de teu rosto... de teu sorriso)
Caminho reto a passos largos. Necessitando chegar à algum lugar que nem mesmo sei,
uma felicidade alheia, aquela que nossos pais sonharam para nós quando nascemos.
Esqueci onde escondi meus fragmentos oníricos quando ainda não pensava na vida.
O mundo tornou-se grande demais para meus sonhos, meus devaneios...
E chega deles.

Confetes, Serpentinas e pensamentos atropelados

2008-02-01T14:21:00.000-02:00

Viria para escrever algo mais mundano, devaneios que vêm ao longo da ociosidade, mas por motivos folionescos fui-me imposto à escrever este post.

Oras o Carnaval para mim foi sempre a festa mais aguardada da infância e adolescência, fantasias, marchinhas confetes e serpentinas. Depois, Axé, as primeiras bebedeiras, mas inexplicavelmente nunca veio-me o primeiro beijo. Em consequência os primeiros vômitos, os primeiros delírios alcóolicos, as quase primeiras brigas.

É ... carnaval no salão constumava ser bom, mas foi aos poucos sendo devorado por... [desculpe por este imprevisto no posto, MAS ESTA ALINE MORAES É UMA DEUSA!!!!] axézinhos fuleirios e depois por funks cariocas, mas isto é mote para aprofundamentos de cunho sociais e demais blogs de sócio-criticos e/ou políticos, ou não foi o mote para este post. O fato é: "Por que eles ainda continuam a me torturar nos carnavais sempre com aquela mensagem 'Não esqueça da camisinha neste Carnaval' "? Por que eles não fazem este tipo de comercial no Natal? Tenho certeza que há um número proporcional de pessoas que trepam no Natal aos que trepam no Carnaval. E nos dias das Crianças? Não temos de alertar nosssas crianças para os perigos do Sexo sem Proteção? Que maneira mais simples de passar estes comercias? "Pai, Mãe, vocês só me têm porque não compraram isto (e aí mostra a camisinha) no carnaval passado".(façam as contas... 9 meses depois do Carnaval, tchan, tchan Dia das Crianças, ou mês de Out.) Ou qualquer coisa parecida. Ovos de páscoa com Camisinhas dentro,... embora muito sugestivo.

Mas não as pessoas só trepam no Carnaval, a Putaria só existe no carnaval, então eu lhes pergunto: Cadê meus anos de Putaria no Carnaval? Cade meus anos de putaria?!

Chega de "Bota camisinha, bota meu amor..." Confetes, Arlequins e Serpentinas... Oh..caspita, se nem beijo cheguei a dar em outros carnavais... O que será deste e dos meus próximos carnavais? Sofá, vídeos e pipocas?

(...)

É... sofá, vídeos e pipocas...

2008-01-13T10:21:00.002-02:00

Você esqueceu das coisas que rimos pelo caminho. Dos dias em que atraplhei suas lágrimas, suas noites de solidão. Me lembro que sempre quando íamos nos encotrar, você ria, gargalhava... e, quando nossos corpos então se encontravam num longo abraço, eu te perguntava se eu tinha cara de palhaço. "Nâo tens, é seu jeito de me ver à distância que me faz sorrir..." Parecia que o inverno nunca nos atingia. Que as noticias eram pequenos motes para novos poemas... Como fostes esquecer das inúmeras vezes que roubava de minha gaveta meus poemas, os mais bestas, aqueles que fiz para você sem mesmo saber da sua existência, ou que um dia você existiria em mim?

Copos cheios e conversas paralelas

2008-01-11T09:55:00.000-02:00

O barulho dos copos, os brindes um atrás do outro, o calor das conversas paralelas iam me tomando num estado de extase impensado. Jamais havia pensado em estar ali, anquele momento, tudo acontece, às vezes de maneira estranha.
A mesa estava enorme, com pessoas interessantíssimas, com conversas que iam da filosofia À filmes de Stalone, Arnold o governador, e Van Dame- afinal de onde raios saiu aquela coisa? A noite estava apreciavel, a cerveja sempre gelada no copo, e a pinga mineiríssima e bom samba tocado por um grupo ilustreíssimamente desconhecido por todos, menos por nós. Eram nossos amigos de outras cachaças.

Já estava bem, bem para falar tudo enrolado, bem para tropeçar e não perder a postura na minha caminhada rumo ao banheiro, enfim, estávamos todos bem.

A banda começa a tocar "Samba do Grande Amor" e inexplicavelmente as conversas cessam, exceto por uma em particular no fundo da mesa que a horas me chamava a atenção e sem perceber César solta a bomab que da início a uma das discussões mais interessantes e engraçadas que já presenciei entre eles:
"Do ponto de vista teológico, o Amor em sua concepção extrema só existe mediante a algo que não existe. Como a freia que ama seu deus mesmo sem saber se ele é ou não bom de cama!"
Pronto. A mesma toda se volta para César com aquele ponto de interrogação seguido de um enorme, imenso ponto de exclamação.

"Mas há uma concepção muito errada nisto que acabas de dizer. O Amor em seu significado pleno diz à coisas belas, é a beleza e ponto, já a religião em todas as suas formas de existência é nada mais do que destruição. Desde seus primórdios" retruquei. "Opa, até que enfim uma boa conversa nesta mesa" disse Arnaldo, que irônicamente olhou pra mim já sabendo da resposta que daria. "Mas e os budistas, eles são pacíficos, jamais brigariam". "Ora à merda com os budistas, estamos falando do Amor", e olhei para César e Cinderela e os outros três da ponta ignorando o comentário.

No meio da mesa Rico começa a tecer um comentário à respeito do que para ele seria o Amor, belas frases, belos ornamentos na palavra, mas Rico era muito chato quando queria conversar qualquer coisa séria. Acreditava no Amor, na religião, e em Etes, mas foi muito gostoso tê-lo ouvido falar, o que acalorou mais a discução. A ponto de cada qual na mesa dar sua pitada sobre o tema. "No que me diz respeito eu acredito e sempre acreditei no Amor por isso que hoje tenho o meu aqui", diz Mira, namorada, parceira eterna, grande ou situacional amor da vida de Arnaldo. Este olha pra mim com seu 'air blaze', toma um gole de sua Anízio Santiago e olhanddo nos meus olhos diz "Você é mulher. Seus comentários não contam". E devolve o copo À mesa e vira-se para a direita e dá-lhe um acalorado e amoroso beijo.

"Amor é gentileza, cuidar um do outro, envelhecimento junto, divisão de rugas podemos até viver um romance eterno sem Amor, mas eu quero ter o Amor de um homem para viver", olhando em minha cara, como se tivesse falando pra mim, "ah... Luiza eu sou teu homem"... (imediatamente percebi que havia falado isso em voz alta) "Então é traição. Queres me trair com esta moça", me salva arnaldo. Olhando para ele já logo retruco"Tu quem me traístes primeiro com esta gentil dama.Não valhes o chão que pisa, ainda assim não sei como te Amo".
"Mas o que é o Amor para você, Rapha?" Ela pergunta pra mim. Ela..."Não existe. E se existe há que nascer morto, pois que não pode existir. Um exemplo clássico é Shakespeare. O Amor em Romeu e Julieta, nascido pronto, o que chamamos de alma gêmea, nasce morto, é isso que ele quer nos dizer. Oras eles se amavam mais do que qualquer outro romance na literatura, deixando de lado os entremeios do romance e focando no sentido bruto do Amor, este não lapidado, tudo bem podemos dizer que eram crianças, e eram, mas o fato marcante é que para que o Amor vingasse era necessário a morte como caminho único, sendo esta originada por meio do suicídio, o ato desesperado de não-amor contra si próprio. E no entando o suicídio origina-se para o bem do consumo do Amor, para a comunhão das duas almas; uma coisa interessante é que o Romeu e Julieta da bíblia é mortal também, porém com um cuidado em fazer deste um sentimento proibido, pois que a bela Eva, apenas se apresenta com proliferadora do pecado original. Como amar sem sexo? Ora consultem a blíblia meus amores e saberão".

"Você ama, meu amigo. Você ama. Você diz não acreditar no Amor, mas desta mesa tu és o único que Ama. Conheço teus amores os ilusórios e os perdidos. O que o faz virar-se toda a noite em sua cama à procura de um sonho com Ela. Teu Amor não-conquistado, que está aqui na mesa agora te olhando". Minha sorte é que a mesa inteira estava nos olhando, mas se tivesse realmente reparado no que ele havia me dito saberia que ela hoje já era minha, mas não, não reaprei nas entrelinhas... Arnaldo era incrível. Dotado de uma inteligência inigualável, o tipo de pessoa que se pode ao morrer dizer 'amém' apenas pelo fato de poder ter divido algumas horas em sua compania. Deverás ele me conhecia muito bem, o estranho é como nos conhecemos e como em tão curto espaço de tempo nos tornamos amigos, escrevemos uma peça juntos sobre sexo e trepadas, para uma amiga dele que depois veio a ser chamada de Cinderela justamente em razão desta peça-uma peça cujo título nunca colocamos.

"Ah...então o Rapha foi desmascarado, fala que és teu amor na mesa?" pergunta Cinderela.
"És tu minha Cinderela". Nesta, a mesa se mija de rir. Colocamos este apelido pelo dela ter feito teatro durante 15 anos, até estreiar uma peça para crianças, Cinderela. Na estréia estavam, de nós, apenas Eu e Arnaldo, na época Cinderela era meu relacionamento físico, e eu o dela. O fato foi que depois de estar em cartaz bons meses um dia fomos quase todos que na mesa estão agora. Ela sabia e ficou, sem saber, nervosíssima resultando num acontecimento supreendente. Em sua principal frase, ela apagou. Apagou por uns 10 segundos, muito para uma peça, e, segundo ela, a única coisa de que se lembrou foi da peça que eu e Arnaldo fizemos juntos. E justamente foi o monólogo orgasmático que elaboramos para ela. Me lembro que as mães que tinham levado seus filhos ao perceberem que se tratava de sexo bruto o que saia da boca daquela deliciosa- para eles ingênua- Cinderela. E foi uma porrada de mães tapando o ouvido de seus filhos, dizendo para não escutar; os moleques, claro se deliciando com as pornografias que saia daquela boca. Russo que estava com sua sobrinha só falava, "escuta minha sobrinha isso é puro Amor e poesia".

Foda foi que ela encarnou a personagem, tirou a roupa e falou a última frase "Venha meu amor, quero teu pau no meu rabo, quero engulir tua porra, venha me estupra, me xingue, sangre meus seios e beba meu leite. Vem que te quero agora, vem, seu puto de merda..." Bom, depois deste dia ela foi ser caixa de banco e esqueceu do teatro.

São 5h da manhã o dono do bar estava muito cansado e precisava dormir. Fomos embora, uns cantando o Amor, outros recitando poesias para que acordar o mundo. Nos olhamos por raros segundos, ela estava de partida, iria estudar no exterior, não tinha planos para volta. Sabíamos o que sentíamos um pelo outro, mas era-nos impossível. Demo-nos um forte abraço de despedida- poderia ter ficado o fim da minha vida naquele abraço- ela me deu um carinhoso beijo no rosto e no meu ouvido disse-me gostosas besteiras de saudades. Arnaldo veio junto nos abraçou, "Ah...minha cara Luiza, minha única amiga que jamais trepei, por que vais embora? Sabes que deixará este meu amigo em prantos por longos anos. Vá mas volte. Vocês são um, mas ainda não tiveram a coragem para descobrir isso, agora sai Rapha que eu preciso levá-la para casa para uma 'festinha' de despedida, melhor vamos todos pra casa, é domingo mesmo, e nada melhor do que estar ébria ao entrar no avião". e gritou: " Meus caros Amigos, a grande saideira e despedida de nossa tão adorável amiga Luiza será feita agora em casa, sem reclamações", olhando para Russo", "não aceito não como resposta. Vamos todos pra Casa, temos cerveja e pinga.Música e poesia, a Cinderela hoje voltará aos palcos encenado nossa peça" abrançando-me.

Cadê minha gordura Trans?!

2008-01-08T11:35:00.000-02:00

Chega, agora foi a gota d'água, o fim do poço, o cala a boca João tudo de uma única vez.

Desde quando pedi para ser saudável? Que eu me lembro fumo, encharco na cachaça, frenquento bares cuja a pinga esteja 0,50 e o lugar não tenha placa de "proibido Fumar".
Mas de uns tempos pra cá, o cerco aos fumantes se fechou. Até aí podemos dar um "ok" pr'estes fius di puta que não fumam e só sabem fazer é encher o saco. Não podemos mais fumar em lugares fechados, não podemos mais ficar acordados até tarde em locais abertos nos bares do "sertão" paulistano. Em suma o cerco realmente se fechou. E como fumantes pacíficos que entendemos que seu pulmão merece apenas as toneladas de monóxido de Carbono que sai do escapamento de veículos motorizados e não de nossos pequenos cigarros, atendemos às solicitações do Ministério da Saúde.
Porém voces foram longe demais. Tudo agora é 0% de gordura Trans? Onde havia Gordura Trans em 1990, na década de 60, 70, 80?! Tudo era enorme, as bolachas eram maiores, mas agora. Porra, agora a bolacha está minúscula. MINÚSCULA! O que vocês pretendem fazer com nosso mundo? Se vocês não querem fumar,tudo bem, eu entendo. Se vocês querem ser vegetarianos, sejam extremistas então, Poxa vida! Agora por causa de uma minoria não extrema que prefere carnes brancas à suculentas picanhas, costelas, vulvas e etc. A culpa não é minha. Vegetariano ao extremo não come bolacha, não come miojo, não fuma, toma leite de soja e não trepa. Faz como Coccun. Vocês estão lentamente acabando com tudo de bom. Vamos à lista.

De coca-cola Light - para coca-cola ZERO. Miojos com ZERO gordura trans, e bolachas, na mesma proporção. As bolachas foram reduzidas de seu tamanho original (se foi jogada de marketing não sei pois com toda a certeza a gordura trans forrava melhor nosso estômago). Feijão sem gordura, óleo cozinha sem gordura, sal com menos algum produto químico que deixará aquele que o usa mais saudável, açúcar??? Mascavo, ou adoçante-com zero de gordura trans, claro. Já não temos Puta nas ruas da Augusta. E por aí a lista vai. O aumento do nosso estimado amigo do peito: cigarro.(não pelo aumento dos impostos, mas porque eles querem nos fazer para de fumar por bem ou mal-dizem que a saúde gasta demais conosco).

O resumo de tudo é que não quero um dia acordar e ver que o cigarro agora não tem nicotina, a pinga não tem alcóol, os refrigerantes sem gás, pois causa o crescimente de uma barriguinha indesejável, Vinhos, apenas suco de uva. Em suma bebidas com teor alcóolico só na lembrança.
Pensaram um dia que os G&L iriam ser a maioria dentro de algumas décadas. Balela! Dentro de algumas décadas será estes estranhos VEGANs extremistas, que não trepam, exigem alimentação sem um porcento de gordura, não bebem e querem meter o dedo em nossas comidas.

EU QUERO MINHA GORDURA TRANS!!! Minha picanha sangrando no meu prato com farofa. Quero coração de galinha(apenas para pisotear nesta raça marvada), quero minha marvada pinga nos dias de alegria, quero meu bom e velho uísque para dividir meus momentos de solidão, quero Jazz com primazia, a velha guarda do samba, pois jazzistas que não tomam bourboum e sambistas que não tomam pinga... podem até tocar bem mas jamais terão o (...) correndo em suas veias, dilacerando suas almas e transformando-os em verdadeiros deuses no palco. Serão apenas bons músicos e ponto.

feliz 97 pra vocês

2007-12-28T13:25:00.000-02:00

O que espoerar senão esperar sempre as mesmas coisas...

Uma grande virada à todos Regadas de muita cerveja.

A única coisa que eu desejo a ti J´[u é que o Ruds não brche em nenhum dia deste ano que virá. E que também não me vá brochar na virada que é foda, ou melhor não será foda!

Karu, espero que este ano você consiga trepar com alguém e pra não perder a piada: "bom você já sabe!!!!" Ah... e uma Baita viagem pro Chile!!!!

Por Sérgio desejo a mesma coisa que desejei pra Karu, (...)

Lú, agora vai... um Puta ano bom pra ti... com muitas boas postagens no Café&cigarros!!! Adoro seus escritos!!! E cuida bem da Karu, vê se ela não vai se perder com algum chileno exótico, ou "esotérico"

Lígia volta logo... faça uma boa viagem de volta para nossas terras tupiniquins... Que tu tenhas uma virada Maravilhosa, pois sei que estar longe nestas horas deve ser foda.
Mas saiba que estaremos todos um poco por aí também, em pensamentos e coisas estranhas.

Tiagão...cuida do Sérgio neste fim de ano. Desta vez não passaremos juntos. Se não me falha a memória faz uns três ou quatro anos que passo com o Sérgio. 03,04,05,06 (porra foram anos pra caraio hein, meu Nego?!)

Pro Alisson desejo uma boa trepada à italiana, com muito espaguethi ao sugo num corpo esbelto de uma italiana extremamente vulgar...

Alex... ainda nãio te vi Mas Aquele AAbraço...

No fim de tudo quero mesmo que vocês vão é todos plantar batatas pois dizem que é a nova leguminosa do mercado.
Plantem batatas e não me encham o saco. Visto que Saco cheio pode em qualquer momento arrebentar e se arrebentar é Batata pra todo lado.

Personas, desta vez não mais passarei a virada no ABC (AMÉM!), ontem vi uma deusa ela estava me flertando, dá para acreditar?! (uma Deusa me flertando!!!) , pois é
mas ela era lésbica... tinha que ter merda no meio... Pra mim desejo um pouca paz, curta saúde, nada de sexo, sorte no jogo, azar nas coisas mais profundas, espero que minha barriga não cresça muito, porque vou tomar cerveja pra fazer inveja à qualquer acóolatra que tenha fugido da reabilitação.

Bom... Um ENORME ABRAÇO para vocês, uma PUTA VIRADA, e para aqueles que ficarão em SBC, não esqueçam que na Marechal haverá desfile, vai ser melhor que a Paulista.
Que nosso grande Deus Cervejeiro os proteja de qualquer ressaca inconveniente, que as pingas que vos tomais não venha a retornar, que a comida que vos comeis não venha a ficar fria ou coberta por moscas (eca!).
E agora vamos a "Oração do Filho da Puta": (acho que é mais ou menos assim)

Um brinde a minha mãe que me pariu sem sentir dor
Ao meu pai que nunca percebeu que meus olhos eram castanhos
(quando da família toda desde os ancestrais, parte de pai e mãe sempre foram verdes)
Um brinde aos meus Amigos que treparam com todos os meus amores antes de mim.
Outro brinde aos meus Amigos que sempre me deixavam dormir na sarjeta com um cão de compania, não são simpáticos?!.
Um brinde a marvada pinga única companheira de toda a desgraça.
Um brinde aos meus inimigos que me fizeram sentir estranhos prazeres,
quando, à dois versos acima, me encontrava com na sarjeta.
E felizmente um Brinde à mim, este Filho da Puta sem eira nem beira, que com uma garrafa de pinga e um bom tabaco
faz da vida uma desgraça eternamete MARAVILHOSA!!!!

Reminiscências

2007-12-22T13:12:00.000-02:00

Lá estava ela, jazida em minha cama, coberta por um fino tecido branco que descobria parte de sua coxa esquerda. Como, mesmo após 20 anos ela permanecia linda? Como queria ter forças para degustá-la. Como ela estava deliciosa. Como ela estava fácil.

Suspirou. Acordou. Olhou-me nos olhos. " vens pra cama?"; "Vou, mas antes preciso tomar um banho". Cobriu-se toda com o fino tecido branco e voltou a dormir. fiquei lá, em pé diante do que era pra ser meu grande amor. De fato sabia, não era. Não mais a amava, talvez jamais a amei, se algo houve foi o tesão que tornou-se paixão e esta por sua vez cegou-me durante vinte anos. Mas não mais. Hoje era o fim. O fim e ponto.

Banhei-me. Escovei meus dentes. Mas não fui deitar-me ao lado dela. Havia razões imensas para não mais dormir ao seu lado. Uma delas o cachorro, o filho que quis ter e ela nunca abriu mão do fato de não querer filhos, até cinco anos atrás, quando me disse que podíamos adotar um. Adotar um, Já tinhámos uma ameba em casa que não parava de abanar o rabo toda vez que voltava do serviço. Ela quis a porra do cachorro nos primeiros anos de casamento - nunca nos casamos, fomos morar juntos, ou o que quer que seja. Casamento. Seis meses sem sexo até eu ceder e comprar a porra do Fox paulistinha, cachorro que ela adorava, porém não levava para passear, não o nutria, não o lavava, não limpava sua merda, suas urinas, claro eu as limpava. Eu o nutria. Eu saia com ele as nove horas da noite, exausto depois de uma imensa jornada de trabalho. Eu odiava o cachorro. Ele me amava.

Pra que raios um filho adotivo agora?! Adotivo!!! Eu que sempre o quis. E sempre tive que colocar a merda da camisa de Vênus no meu pau porque ela não gostava das pílulas. Porque ela não queria engordar. Porque ela não queria sentir-se "suja" por dentro. Ela não queria meu sêmem em sua buceta. Puta! Era uma puta, sempre foi. Um filho. Adotivo... ah... vagabunda. Vagabunda! Esta foi para mim a razão que eu necessitava para deixá-la.

Caminhando cabisbaixo veio o cachorro lamber minha perna. Sabia que algo acontecia. Devia ter chutado aquela ameba, inves de pegá-lo no colo. Será que ama-se com o tempo? Não a amava, mas tinha um carinho especial por ela. Mais do que eu podia imaginar, mas o carinho... o carinho acaba. E hoje eu sei, acabou. Como eu queria poder amá-la. Como eu queria poder dizer sim à este filho.

...

Ontem ela me ligou. Sua mãe havia morrido. Queria-me no velório. Há quinze anos não a via. Há quinze anos esperei por um telefonema, por um email, por qualquer forma de comunicação. Mas a morte tem suas artemanhas, pôs-me em contato com Ela. Ela quem sempre amei. Ela, com quem tive uma única noite. Ela que era minha amiga e minha vontade de vida. Sim, claro que eu iria, que eu fui e jamais voltei.

Vinho e chocolate.

2007-12-19T12:59:00.000-02:00

Os dois se encontrariam na rodoviária. Depois de horas a fio de um papo bom e imaginação fértil. Ele iria em busca do tempo perdido. Ela, pra perto do coração selvagem. Ambos iludidos procurando cada um deles e pensando sacagem. Trocando cartas e iventando baralhos. Bebendo sonhos e arrotando poesias.
O ônibus poderia atrasar. Pensou que se fosse de trem seria mais romântico. E se o filha da puta não vier? E se aquela vaca não aparecer? Ouvia jazz. Charlie parker talvez. Não sabia distiguir. Achava legal gostar de jazz. Ela iria. Certamente. Mulher é curiosa. Ele contava a grana . queria Ter certeza de que não iria fazer feio. E se ela quisesse ir num desses lugares de bacanas. Que vá pras picas, oras!pensou. Ela quer leva-lo num boteco fudido, tomar pinga e falar de arte para impressiona-lo. Ele vai. Já está na estrada. Deu o cano no trabalho. Fez um empréstimo pessoal. E está querendo mais é que se foda. O onibus vai parando e não chega nunca. Ela queria chegar depois. Não queria parecer atirada. Será que eu dou no primeiro encontro? E se ele for feio de perto? E se ele for feio mas trepar bem.?Parece bem espertinho. Inteligente eu não diria. Ela deve ser neurótica. Mulheres escritoras que pensam demais acabam neuróticas. Ele fala cada coisa... e eu estou querendo mais do que palavras. Quer saber? Não vou ficar aqui esperando. Ele deve é ser um tremendo de um sacana. Tem pinta de sacana. Deve ser é um cuzão de um viado que não tem pau. Ela desiste depois de esperar pelo atraso do acaso. O maldito onibus que não chegava
Meia hora depois estaciona na plataforma 23. Ele estava babando na poltona 32 . salta com os olhos pregados e ofuscados pelas luzes do terminal. Procura no bolso da jaqueta surrada por um marlboro. Acende e sai olhando para todos os cantos e nem sinal da dita cuja. Ela vai voltando pra casa. Assustada. Arrependida por Ter ido. Com remorso por Ter esperado tanto. E ter feito papel de idiota. E arrependida por não Ter esperado mais. Quem sabe não se atrasou? Será que não seria demais voltar até lá? Ele já entediado e puto da vida por Ter ido tão longe por uma bucetinha pensante. Se mete numa birosca e começa encher a cara de conhaque barato.
Se envolve com uns sujeiras e sai na porrada com um malandro. E bem na hora do sapeca iá iá cai não mão dos samangos que estão no apetite de curar vagabundo na sova. Leva um pau dos canas e dorme na gaiola pra aprender a ficar pianinho em terreiro dos outros. Ela anda duas quadras rumo a rodviaria . preciso arriscar porra. Desse jeito não desencalho. Pensa. Ele esta fudido. Não conhece ninguem naquela porra de cidade grande. Esta fudido. Sujo. Todo torto. Levou um pau dos sucuris. Um belo chute nos grãos da moça. Teria que ligar pra mamãe o nosso Dom juan do mato. Ela desvia o caminho. Está tocando um blues do cazuza no rádio. Ela vai acelerando até o super mercado e quase bate no estacionamento. Chora. Ele se fudendo sozinho na porra daquela cela até o sol nascer quadrado esperando pelo induto e a grana da coroa para ganhar a rua no outro dia e dar o fora dali. ela vai se arrastando até a prateleira de doces e enche a sacola de cholates finos. Apanha uma garrafa de um bom vinho do porto. Passa pelo constragimento das relaçÕes humanas na fila do caixa. E Sai de cabeça erguida tentando esboçar no semblante alguma dignidade. Pensa consigo mesma. Tenho bom gosto. Ele consegue a ligação. Leva uma dura da velha que manda a grana que irá libera-lo após os procedimentos de praxe. Sai cabisbaixo da delegacia. Puto da vida. E pensa consigo. Eu estou fudido. Ela vai para seu apartamento. Ele para a casa da mamãe. Ela se entope de vinho e chocolate. Ele se tranca no banheiro e bate uma punheta pensando na diaba.

o ponto G da Fernanda.

2007-10-24T18:20:00.000-02:00

Hoje estamos aqui pra falar de um sujeito, 15 anos de casado, apreciador de sexo (durante 14 anos e 8 meses apenas com a esposa), arquivista do setor jurídico de uma multinacional. Tem também uma filha que está pra fazer 16 anos e que por coincidência é minha aluna: dentes brancos, pescoço longo, corpo esguio, peitinhos de pêra e bicos de jabuticaba madura, pés 35. Lésbica.

Foi dito no começo que falaremos desse sujeito casado a 15 anos, cujo nome não diremos, e cuja filha é aluna minha. Comecemos, pois. Esse Fulano de Tal casou-se porque amava a namorada, que hoje é a sra De Tal. Esta se casou porque estava grávida. Não é sabido se a senhora De Tal tivesse pulado a cerca, fato é que parecesse fiel, e parecer, no subjuntivo, para o Sr. Fulano de Tal bastava: é fato que nunca se deu bem com verbos. Os únicos que conjugava bem era os do Pai Nosso, prece que nos últimos 6 meses os proferia muito mais que o costume. E o costume era apenas rezar na hora de dormir.

Quero chegar ao motivo de o senhor Fulano de Tal estar rezando tanto, sendo assim, irei direto ao ponto, e o ponto é o ponto G de Fernanda.

Fernanda é nova na limpeza onde Fulano trabalha. Morena baixa e de ancas gordas. Quando se abaixa sem flexionar os joelhos pra pegar o saquinho do sexto de lixo, a meio metro da cara de Fulano, sua bunda se abre e duplica de tamanho, as calças justas esmera o formato daquele rabo suculento.

Antes de esse caso começar a senhora De Tal gostava de rodear com o indicador o cu de Fulano na hora do sexo. Dois dias de Fernanda começar no trabalho novo pela primeira vez Fulano empurrou a mão da esposa, quando o indicador em haste adentrou seu cu, Fulano sentiu-se desconfortável. Não ouve prazer sexual. Mas foi confortante.

O sexo com Fernanda, quando começou, diferiu ao feito com a esposa. Esta impunha-se por cima desde tempos universitários. Vez ou outra ela o feria as costas com as unhas. Ele sempre gozou. Ela gozasse quase sempre pra ele era suficiente. Não é preciso aqui relembrar a dificuldade com modos verbais do senhor Fulano. Só um dia a Senhora de Tal recebeu um tapa forte na bunda. Esse dia ela gozou! O senhor Fulano de Tal nunca mais repetiu o ato.

Já a Fernanda apanhava sempre e pedia mais. Não com as palavras “me bate!”, mas com os gemidos compassados. A boca entreaberta como se sugasse um consolo transparente não negava. Quando mais apanhava mais alto era a satisfação do gozo. Porém foi com custo que começou a entender o pedido secreto da pobre. Pra começar a bater foi mais custoso.

A primeira fez que bateu em Fernanda, pediu que a esposa lhe batesse na cara. A mulher sentiu-se bem com isso. Havia sido com estranheza que descobrira o cu do marido. Não disse nada ao esposo. Já quando bateu à cara do homem sentiu um prazer inesperado. Agora o toque anal não lhe causa estranheza, apenas ao marido, já o dissemos antes. A cara contra-feita do marido lhe agrada. Vermelha, ainda mais.

Agora Fulano bate na cara de Fernanda, chama-a de cadela escrota com propriedade de um pagão. Outro dia cuspiu-lhe a cara. Provável seja que não volte a repeti-lo, há limites pra tudo. E Fernanda goza deliciosamente alto, esse ponto subjetivo é o seu G. Com a esposa trepa com um vibrador G no cu e a mulher a lhe fustigar com instrumentos e lhe xinga de escroto ordinário. Isso, a ele, não confere prazer, mas contentamento.

O ponto do conto.

2007-09-12T12:39:00.000-03:00

Dizem que quem conta um conto aumenta um ponto. Isso não é mais que a verdade. Porém, dizem também que a verdade não existe. O fato é que é mesmo verdade que se aumenta o que se diz, e que não existe verdade. Verdade, verdadeira mesmo, não. Bom, vamos logo ao conto. Não é assim grande coisa, mas é uma verdade que tem de ser dita. Como eu havia dito, quem conta um conto aumenta um ponto, só que o que eu vou fazer é justamente o contrario. Eu vou é tirar um ponto, perdão, vários pontos do conto que eu vou contar.
É que assim, minha amiga Belinha diz que a maioria das estórias dos contos são invenções. Até aí tudo bem, nada de novo, minha mãe já me disse isso antes da Belinha, bem antes, eu era criança ainda. O que ela não disse, mas a Belinha disse, é que cada um que diz a história inventa um pouco mais de estória, e se era uma história de verdade, que aconteceu mesmo, pode até virar estória. Não! Porque a Belinha falou que tem diferença entre história com agá e estória com ésse. Pra mim é tudo a mesma coisa, mas tudo bem. Como eu ia dizendo... bom sabe aquela estória da Chapeuzinho Vermelho? Então, a Belinha jura que é verdade que existe várias versões da mesma história. E é mesmo verdade. Eu por exemplo já ouvi várias estórias da Chapeuzinho (ou histórias? Não me lembro qual é uma e qual é outra) todas elas bem diferentes umas das outras, que se alguém não me fala eu nem perceberia que eram parecidas. Tem uma até que a pessoa que contou mudou o negócio que ela usava no cabelo, mudou até a cor, e disseram que aquilo era história de vida e de morte. Pode até ser, eu não acredito muito não. Se bem que em umas dessas estórias o lobo come a Vovozinha e a Chapeuzinho, e se ele come é pra viver, porque a gente como é para viver, e se elas foram comidas, é claro que morreriam, isso é, se o lenhador, que é o herói da estória, ou história, e pra mim toda história que se preze tem um herói bonitão, de preferência príncipe, (mas lenhador bonito e forte serve) bom, o lenhador salvou as duas da barriga do lobo e conseqüentemente o lobo morreu e as duas viveram. Pensando por esse lado, pode ser que seja uma história de vida e de morte. Não a original, onde o chapeuzinho é vermelho mesmo. Aquela outra que mudava a cor do negócio usado no cabelo. Eu só não me lembro se tinha lobo nessa. Bom, o namorado da Belinha diz que sempre falta uma palavra falta. E por isso não se entende o que é que se trata realmente essa história de Chapeuzinho Vermelho e Lobo Mal, ele disse umas coisas escabrosas de sexo, sabe? Aí, credo! ele disse que o lobo na verdade era um homem de uns quarenta anos e o que ele queria era comer a Chapeuzinho de um outro jeito. Deus me livre! Como é que vou dizer isso pra milha filha. Esses dois têm cada uma, eu não gosto muito deles não. O irmão da Belinha é gente fina, ele acha que essas coisas de historinha de contos de fadas é negócio de mulherzinha. Eu não acho. O namorado da Belinha gosta de historinha. Só que o irmão dela não fica inventando coisa. Foi ele que me disse a história de verdade da Chapeuzinho Vermelho. Ele me disse como aconteceu de verdade, sem tirar nem por. Ele leu que muitos anos atrás, muitos mesmo, acho que uns 500 anos, daí pra mais, ele leu que uma menina que vivia com a avó em um sítio, a avó tava doente e ela trabalhava pra avó na horta. Um dia as duas foram atacadas por um lobo, a vovozinha morreu, mas um homem, que por coincidência morava perto do sítio, e que estava cortando lenha para a Vovozinha fazer canja de galinha e torta de maçã, ouviu os gritos da Chapeuzinho e correu pra salvá-las, só conseguiu salvar a menina, que na época contava com seus dozes anos. Porém, e sempre existe um porém, depois que a mulher do lenhador morreu de malária, ele esperou que a Chapeuzinho completasse dezoito anos, e se casou com ela, e os dois viveram muito felizes e tiveram dois filhos que viraram escritores muito famosos na época, e eles escreveram a estória de como seus pais se apaixonaram e muitas outras. O problema é que eles aumentavam algumas coisinhas pra dá um charme a mais. Depois outras pessoas recontaram essa história do jeito delas, daí virou essa coisa que ta aí. Ninguém entende mais nada.
Ah! Eles viviam na Alemanha. Ou era na Rússia!

Infância e pau de 17 cm.

2007-08-15T12:03:00.000-03:00

A tempos que não escrevo para este tão querido blog. Havia desistido de escrever, não tinha mais vontade de externar aqui minhas aflições machistas. Por quê? Bom, uma resposta possível está na frase que ouvi de um amigo parafraseando um cara inteligente do meio intelectual. Ele diz, meu amigo e o cara inteligente, que tudo que nós fazemos, desde escrever um livro a cortar a unha, é pra conseguir uma trepada.
Talvez na época em que escrevia neste tão querido blog fosse isso. Porém agora o motivo de minha volta a esse ofício não é o mesmo. Admito que minhas escritas já me deram bônus suficiente, mas volto a afirmar que não pretendo arrumar trepadas com meus textos.
Você, gostosa leitora, deve estar se perguntando, então, o porquê de minha volta repentina a rotina de blogueiro. Bom, em primeiro lugar não será uma rotina, escreverei esporadicamente, e também pretendo escrever um livro. Sim, isso mesmo, vou escrever um livro. E um livro sobre minha infância.
E por que sobre minha infância? Ora, também sofro do mal dos fracos escritores que acham que sua juventude, ou infância são especiais.
Agora, suculenta leitora, a pergunta deve ser porque eu não escrevo logo o livro e deixo esse negócio de escrever pra trepar pra quem quer´.
É que tenho a consciência de que não sei escrever, e que preciso praticar. Então meu primo aconselhou-me a escrever neste meu querido blog para praticar. Achei uma boa idéia, posto que em dois meses escrevi apenas o primeiro parágrafo da minha infância. No entanto respondi que estava sem idéias sobre o que escrever e ele disse: "eu tenho um pau de 17 cm e o coloquei inteiro na boca de uma menina. Escreve sobre isso."
Achei uma boa idéia, então estou escrevendo pra dizer isso; vou escrever um livro sobre minha infância e ganhar rios de dinheiro e meu primo diz ter uma pau de 17 cm e diz ainda ter colocado inteiro na boca de uma menina. Alguém duvida, ou acredita?

Beijos a buda de todos.

Os santos do nosso tempo.

2007-07-25T19:40:00.000-03:00

Os santos do nosso tempo se aplicam & dormem. Queimam Na sombra do silêncio vegetam & apodrecem. Eles sonham com o apocalipse. Eles soam como jack kerouak no fim da vida em noite fria. Pálidos & sombrios. Sempre Face a face com a morte. Alcoólicos e solitários. Nascem na rua . Moram na rua. Morrem na rua. Rezam seus cânticos de agonia contida. Respiram os dias & mordem a madrugada. Se arrastam & choram. Acreditam na ilusão. São escravos da liberdade. Meus amigos eu trago na alma. Os santos do nosso tempo. Tão semelhantes a cães sem dono. Olhar de cachorro abandonado doente. Filhos do carbono & de augusto dos anjos. Seres selvagens domesticados. Delicados embrutecidos. Suaves paradoxos. Amortecidos pelo tempo. Fudidos & mal pagos. Os santos do nosso tempo amanhecem bêbados. Rotos doidos marginais na calçada. Sem rumo sem casa. Um nada. Os santos do nosso tempo passam fome. E devoram a si mesmo. As escondidas. Derretem. Acabam. Misturam-se a tudo. Dissolvem .tremem . fogem. Caem. Se afogam & não fazem milagres. Os santos do nosso tempo não são eternos.

Em memória de BUIÚ.

Inesquecíveis

2007-05-19T02:15:00.000-03:00

Então..., inesperadamente, ela, no fim da noite, surrou no meu ouvido. "Você tem amigos adoráveis..."
"eu sei", respondi. "Por isso que eu os odeio. Quando criança queria ser um cosmonauta. Na adolescência queria partir... hoje, não que eles me impeçam, mas são a base do meu freio de mão. E eu os Amo por causa disso...não os odeio...rs"

Ela sussurra mas duas ou três palavras, vamos para cama. No dia seguinte ao café da manhã a boa lembrança e a certeza de uma cama eternamente vazia...

Salada de repolho

2007-05-09T17:09:00.000-03:00

Teodoro, o bom moço. Olhos de ressaca, magro & amarelado, cabelo seboso ,mas bom moço. Ele odiava salada de repolho. Rita, regateira e distraída, o tipo de mulher que é dona de sair do riscado. O que ela gosta mesmo é de apanhar. levar na cara. Tomar no rabo. Teodoro na sala entediado. Andando de um lado pro outro com seu jeito todo torto. Esperando sabe-se lá o quê... Teodoro se esquecia .. o que eu vim mesmo fazer aqui ? Rita tomava banho e se penteava . Enchia o corpo de creme. Abria a janela do quarto. & ficava se olhando no espelho. Teodoro era idealista. Nunca estava de acordo com nada. Não acreditava em porra nenhuma, mas costumava disfarçar contando piadas que ninguém entendia. E apenas com profundo pesar e resignação deixava o tempo passar. Esperava...Teodoro não era de se apavorar , mas de vez em quando mordia os cotovelos. e saia correndo como aquele maluco do filme que ensinou o Elvis a dançar .Teodoro enfiou sua vida no Cu . leu uma porrada de livros mofados. Ouviu velvet undergound & ficou muito louco. Chapado como uma pedra Se ocupando com as bobagens do seu mundinho pessoal .Ele aparou as unhas e se deitou no sofá. Depois coçou a cabeça & coçou o saco. Os programas da TV eram todos chatos , pensou... E nesse tempo fumou muitos cigarros... Rita se armou de batom, vestiu seus penduricalhos e foi pra guerra . Saiu toda-toda desfilando no calçadão o vestido novo. Vagabundo na rua pagava sapo. A mina era boa de carcaça. Sabe aquelas que arrepiam o pelo do malandro ? Sabe aquelas que sabem que são gostosas e se empinam? Então, a Rita era daquelas... Teodoro esperava Rita. Rita estava meio assustada. Andava pensando na vida . Foi encontrar Teodoro, o moço esquisito que outrora arrancara-lhe o cabaço, com um aperto no peito, mas talvez fosse prisão de ventre e só cansaço de mais um dia. Teodoro, besta de tudo, escreveu poesias e comprou camisinhas. Rita estava cansada e queria mesmo era ir ao pagode. Desbaratinar, tomar umas cervejas e jogar conversa fora. Queria ,se encontrasse, um homem que a pegasse de jeito. Não que não achasse Teodoro engraçadinho e bacana. Mas sentia por ele um afeto... um sentimento de – esse cara ai... ele é tão esquisito coitado . Teodoro pressentia que iria se fuder de novo, mas investia na foda. Ele queria manter uma reputação que ele pensava que tinha . Ele vai dizer que a ama... talvez por que fosse romântico, talvez porque fosse um canastrão que diz isso pra todas que dão mole. Teodoro queria comer bem a desgraçada e dar o fora dali logo. Não era de andar a toa. Levava pinta de bom moço, apesar de ser viciado e não Ter onde cair morto, tinha a sua vida. Dava uma de que estava preocupado mas levava tudo no bico. Costumava dar certo. Menos com a Rita. Com a Rita não tinha conversa. Era tudo simples. Sem filosofia. Na seca. Ou é sim ou é não. É óbvio que o que levava Teodoro a sempre fazer papel de bom moço é que ele tinha uma tremenda cara de otário. E vice e versa. Rita era uma mulher a flor da pele. Ela queria se entregar inteira. Ela sentia isso. Mas não pra um cusão feito Teodoro. Teodoro era o típico vagabundo. Falava pra caralho sobre tudo. Mas não esquentava mesmo era com porra nenhuma. Estava afim de impressionar a todos. Puxar a sardinha pra sua brasa.. mas no fundo no fundo era um espertalhão que não ia dar em nada. Um bosta na vida. Depois de duas doses de conhaque isso se tornava evidente. Mas Rita.. quer viajar pelo mundo, quer respirar outros ares... quer ser feliz.. Teodoro sabe que ser feliz é saber se virar com a tristeza. Ele espera... ela chega. Não tem outro jeito, agora já foi, afinal fui eu quem chamou esse cara aqui. O que eu vou falar pra ele. Eu sinto algo por esse cara. Não quero magoa-lo. Mas eu não estou afim de dar hoje. o que eu posso fazer. Perdi o tesão... não sei.. ficar com esse cara de novo deitado na minha cama. Cagando no meu banheiro. Sei lá. Teodoro nem está tão animado, mas já que a situação chegara até ali. É Ferro na boneca! Tomamos umas cervejas. Acendemos um cigarrinho. E pronto. Na mão do palhaço. Mas... Depois de uma noite emblemática de bebedeira... Contando os corpos. Mortos e feridos. Só sobreviveram Rita e Teodoro pra contar a estória. E como Rita era analfabeta o resto do mundo vai Ter que acreditar que Teodoro se deu bem...

Eu você e todos nós!!!

2007-05-04T20:41:00.000-03:00

O que difere uma arte qualquer de uma Obra de Arte e esta de uma Obra-Prima é, talvez, o choque que ela causou, ou causará, em sua época.(Definição, esta, vaga, até mesmo limitada, porém este post não quer julgar o que vem a ser a Arte de um modo geral ou 9a. Sinfonia? Digamos que este seja apenas um prólogo).
De certa forma a Arte sempre foi exposta aos leigos, com eu, sob um aspecto do que ela provoca em seu organismo. Como você se sente ao ver um Picasso. Um quadro, por mais valioso ou intrigante, ou à frente de seu tempo que ele possa vir a ser, nunca me incomodou tanto quanto um livro, ou um filme. Talvez a única coisa que provoque é o crescimento de minha inépcia para entender este tipo de Arte: a Cult; ballet, música clássica, artes plásticas e as "não plásticas". Porém como sentir algo que não se pode tocar? (digo em relação às artes plásticas, e desde já entendo ter postado aqui o meu grande equívoco deste post, mas vamos nos equivocar...)

Não tocamos num filme. Mas diversas vezes choramos ou gargalhamos, ou saímos impressionados de uma sala de cinema. Ou do sofá da sala. Hoje o cinema é considerado arte. Mas ele pode ser relacionado como Uma Obra de Arte? Tal qual um Picasso ou a 9ª Sinfonia? Não. É relacionado nas "grandes obras do Cinema, e ponto. Uma característica Neo-qualquer coisa, nouvelle vague, ou outro rótulo qualquer, mas não uma Peça de Arte. Talvez por que sua película seja facilmente copiável. Mas os discos também não o são?

O fato é que hoje deparei com uma verdadeira Obra-Prima, um filme fan-tás-tico. O que quero dizer é: até que ponto um filme pode nos tocar? Até que ponto nossas entranhas sentem-se incomodadas? Ou até que ponto nosso coração bate de uma forma completamente diferente que a usual, decidindo-se entre as lágrimas e o riso? O que sei é que quando isto ocorre, quando não sabemos mais se vomitamos, ou se saímos da sala de cinema decididos a beijar o grande amor de nossa vida, (mesmo que isto venha seguido de um estrondoso tapa e a cara de incógnita da pessoa amada) seguimos um impulso instigado pelo filme, mesmo sabendo que a vida é longa demais e que o Amor é apenas uma palavra, como tantas outras. Assim como sabemos que a vida pode ser tão curta quanto o trago de um cigarro, e que não há nada melhor do que uma boa noite de sono com alguém que você confia, mesmo que por um dia, mesmo que este venha a ser seu último dia...se isto ocorre, ao término do filme, estamos falando de Arte. E de uma Obra-Prima.

Talvez eu devesse olhar mais para os quadros ou para as Artes Plásticas de um modo geral, resmungar menos da vida, caminhar mais. Examinar mais cada passo dado, pois nos deparamos com a Arte todos os dias, mas não temos tempo, temos de comprar o pão, não podemos capturar o momento e trabalhá-lo...
Ou talvez tenhamos medo de expor nossa sensibilidade.

Sem título...(Porque fica mais bonito com um título, mesmo sendo este)

2007-04-29T03:19:00.000-03:00

Creio que era para ter vindo algo de interessante em minha cabeça hoje.
Sinto que deveria ter vindo.

Vinho, cocaína, cerveja e nada...

Aí você ouve Jazz, ouve Smiths, joga poker virtual até as 3 da madrugada e nada. Pensa em Amsterdan, pensa nas probabilidades de "cavalgar o Dragão". Ouve Beatles, ouve Rolling "fuck" Stones, pensa em mais um trago. Não tem. Parecia mais um sal de frutas barato do que a velha Branca de Neve...(melhor seria ter mordido a maçã).

Pensa em um presente legal para dar à uma pessoa, desencana. Desencana das pessoas. Desencana de tudo. (Mais um trago...não tem.. Eno misturado não surte efeito..., que merda de amigo você tem, nem para arrumar algo decente... tenho vinho vamos nos embriagar... não, hoje não tem poesias... como "nunca terá"... poesias decoradas, autores....diretores... não...não teremos isso...não hoje. Não agora. No fim sei que isto valerá de nada. No fim niguém recitará Shaskespeare na cama...mesmo porque Shaskepeare não é Amor).

Um trago...que seja de cigarro, agora!!!( as cartas simplesmente não entram)...FANTÁSTICO!!!!
(Full house na mesa). Perdi o Foco, perdi Trago, perdi-me de vez.

(pessoas ainda lêem isso?!) ( eu ainda cometo meus "erros de sempre"?!)

Typical me... O vinho até que poderia ser melhor.
Mas vinho sempre é bom, cura as dolorosas depressões... fifty minutes with you...ahhhh (i now there is no such time for me...)

Para minha sorte de hoje...

2007-04-11T20:38:00.000-03:00

E se eu fizer apenas o que meu coração manda.
Se tonto ele quiser que eu a beije à força.
Se tonto ele pedir para que eu me ajoelhe aos pés dela e implore por um beijo...
Devo segui-lo?
Devo acreditar que necessito dizer-lha o que realmente sinto: um Amor imensurável, capaz de esperar por toda a vida... mas que realmente queria que acontecesse agora, porque meu Coração quer?!
Este estúpido órgão que nunca obedeceu minhas vontades...

Devo ouvir mais músicas? Escolher uma música para me lembrar de você? (sendo que já escolhi...)
Se te sigo, meu coração, acabarei só. Eu bem sei disso.
Se te sigo, entrarei numa estrada de névoas densas da qual nunca ninguém escapou. Por que seria eu o primeiro?!
Ah... este querer impossível.
Este beijo bem quisto...este carinho tão esperado...

Não... o máximo que faço é isto.
Posto aqui e sumo. Desapareço...
Me esconderei tal qual uma Avestruz: enterrando minha vergonha embaixo da terra.

Chega! Quero não segui-lo.
Quero limitá-lo. Quero trocar suas baterias. Formatar suas lembranças.

(como se faz para arranjar um corão de pedra. Ou de bateria.
Que sempre terá a mesma batida?! Que sempre poderei trocá-las em caso de desespero...?!)

Sei que não tenho forças de segui-lo. Sei que esta falta de força me afasta cada vez mais de ti. Sei que fugirei, que me esconderei.

Mas esta é a única maneira de continuar respirando ao seu lado...

Tum.....tum

2007-04-10T10:56:00.000-03:00

De hoje até quinta às 6h30, horário em que eu acordarei, meu coração estará batendo de forma natural. Automaticamente, na medida em que me aproximarei do Hilton Hotel meu coração já estará preso a Singularidade das síncopas.
Por enquanto nada sei o que acontecerá. Digamos que já estou dentro, que por volta de junho já estarei em alto-mar. Para uns meus mais fortes abraços para outros uma saudade apertada no peito, sem explicação, sem 'porquês' sem nada. Apenas a Saudade brutal de algo que se foi. Que se vai.

À pedido de todos...

"O Peido"

Era bem provável que estivesse tocando Trem da Alegria ou Balão Mágico, quando ela se aproximou. Algumas trocas de olhares, um oi e depois o beijo. E depois disso...bom, e depois disso vocês acompanharão no próximo parágrafo.

Fomos à casa da amiga dela. (É incrível como a amiga dela era gostosa e ela parecia ser aquela pessoa perdida frente ao espelho tentando achar a beleza perdida, mas talvez não fosse a beleza que fez com que seu marido terminasse com ela. Não. Foi algo mais bizarro. Acompanhem...

Já na casa dela (da amiga dela) conversamos um pouco. Tomamos mais uma cerveja, e fomos para o quarto. (devia me lembrar a carregar as camisinhas no bolso, ou já inseri-las no pinto. Sim, sem camisinha meu caros leitores...ficamos na punheta e siririca, tal qual a música do "Velhas" (siririca baby), Beijos enfurecidos, chupadas que fugiam da razão comum, minha mão entre suas pernas , em sua vulva... tento chupála, ela retraí... tento novamente ela diz não. (Ela disse não!!!! Não... para o melhor sexo oral que ela teria na vida dela... ok talez ela fosse frígida). Agora era a vez dela... ela morde meus mamilos, chegando a arrancar sangue deles , desce... desce mais... chupa minha barriga, meu umbigo, desce a até as proximidades do pecado. E não peca. (O que há de errado com esta gartoa?! Acho que é este o motivo do disquite).

Recomeçamos. Tento desesperadamente introduzir meu falo em sua buceta, ok sem camisinha não dá... Ela desiste de me masturbar.... e...meus dedos encontram o buraco negro.

Se pelas leis da física o "Buraco Negro" consome todo e qualquer tipo de luz, pela lei da carne ele necessita de contração e expansão... meus dedos a esta altura eram cosmonautas do cu, do ânus, do "Buraco Negro". Ela. Ela me olhava com cara de um tesão sem tamanho, como quem quisesse gritar. De quem queria sentir meu Pal dentro dela, e ao mesmo tempo algo que ela queria segurar...

Como já dito na física o Buraco Negro consome tudo em sua volta, a lei carnal se assemelha mas se diferencial, exponencialmente em outra lei. Ele tem o poder de expelir certas "coisas". Pode ser um gozo Astronômico, um grito de tesão assombroso, ou outras coisas!!!

Vamos as outras coisas...

Seguindo esta desventura, certos sons começaram a sair desta nosssa relação. Ok. sabemos que certos sons são normais durante o coito que assemelham-se ao peido. Quem transa sabe. E por assim fomos. Estava normal. Normal... nem tão normal. Vamos à anormalidade.

Estes sons começaram a ser mais repetitivos...cada vez mais até que a "Lei do Buraco Negro" fez-se presente...e de súbito outro ser, invisível à três de nossos 5 sentidos, tomou conta do nosso espaço. Junto dele um olhar de quem acabara de ver o próprio cu cair da bunda, na frente de um desconhecido.

Um pedido de desculpas e uma súplica no olhar que pedia, "não ria, por favor..., não ria." Não ri. Não fiz nada. Não gozei, não trepei. Apenas dormi ao estridente som de um peido e o amargo odor de um incenso um tanto quanto exótico.

Excite o que é bom

2007-03-25T19:32:00.000-03:00

Ao ter decidido publicar algo hoje e ter decidido seu título, pensei em um refrão: "Eu adoro um amor inventado...". Era certo. Era o título perfeito. Tudo! continha nesta frase - CAZUZA É FODA!!!!! AMO ESTE CARA.

Ok! O show acaba, a galera pediu Bizz, as pessoas escolhem suas músicas, mas Ela. Ela entrou decidida a tocar uma música, uma única e singular música. Talvez já até pensando no Bizz- afinal, como ela mesmo disse: "Só estou fazendo charminho..."( e voltou ao palco - Lindo!!!!!).

Ela toca. A música que Ela queria... E este ficou o título do post.

Porém houve outro título que quase levou, que quase ficou. Quando Ela disse que iria tocar MUTANTES, porra... PIREI!!!!(não fui ao show deles, merda tava em Santos, decidindo sei lá o que...meu futuro,talvez?! ou parte dele?! bom foda-se...). As batidas começaram... achei que fosse TOP TOP TOP!!!! Não era... (paciência... mas vamos para o refrão que ficou em segundo lugar): "Não leve a mal... Eu só quero que você me queira..."

Os caminhos que levaram a este título não foram, apenas, o fato de que os demais falam o óbvio..., mas sim por como Ela se comportou nesta música em especial. (Sim, porra!!!! Viva o que é bom!!!!! e o que isto afetou em mim...).

Não esperava ter gostado tanto do show. Não esperava; Amei! Fui, por saber que você estaria lá. Mas... numa determinada hora do show... tive de ir pra frente... tive de Vê-la de perto. E, nessas idas falei algo que até eu mesmo gostei, e que é mais para você do que para Ela(merda... o que estou postando?): "CARALHO!!! Que vontade, DESESPERADA, de ir lá e tocar Nela, abraçar Ela, ou, sei lá fazer qualquer coisa...." (e poxa!!!!Você é isto para mim... droga. Caso leia... "não leve a mal..." pensamentos inoportunos...).

pela vontade de.... GRITAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-03-24T14:17:00.000-03:00

Há duas formas de demostrar que estas vivo. Uma ao se suicidar.

Outra e mais difícil de todas, por ser a mais louca, a mais estapafúrdia, por ser a mais egocêntrica, por ser a mais ..., é GRITAR.

Sim meus caros amigos... GRITAR. Soltar o ar dos pulmões num grito único de ódio, agonia presa, amor retido, problemas matemáticos mal resolvidos...

Ode Ao GRITO. ao BERRO, ao Erro, ao Porre, à Alergia Social, Ao nosso socialismo digerido com muita Coca-cola.

Hoje GRITO. Berro!!!! aos sonhos mal quistos, ao sexo não fecundo, ao lóbulo negro, ao DR.AL, VIVA(dia menos dia menos seremos seu paciente predileto)

Berro hoje ao dia sem ninguém. Ao poder fumar em casa. Berro à legalização da heroína, da cocaína, da morfina, da mórbia Nostalgia...

Berro para a alegria, que nunca mais volte, para a dor que nunca mais se cure. Berro aos Mutantes, à David Bowie. Berro!!!!

Berro ao vômito e sua espera pelo último gole. Berro ao Engov e aos comprimidos de dor dor-de-cabeça. Berro à minha ressaca social, moral, coloquial!!!

Berro!
BERRRRROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

GRITO!!!!!!!!!

Meu último grito. Minha única mostra de vivência. BERRO. BERro, Berro, b....

Como é difícil este exercício!!!!!!!!!

Ps: Outra forma e última, e a mais divertida de todas: correr pelado pelas avenidas e ruas e praças e vielas e demais locais públicos...

Quando a Vontade de chorar é maior que a de sorrir

2007-03-23T20:17:00.000-03:00

Quanto de minha vida desperdicei por nada ter falado? Quantos amigos eu deixei de ter, por ir sozinho ao clube chutar a bola na trave?

Como a nostalgia não me é agradável - em nada!!! O que aproveitei de minha adolescência, senão centanas de patéticas cenas de frio na barriga, frases mal formuladas, hipotéticos "nãos" - porque estes de fatos nunca ocorreram, eu os criava antes deles existirem- e o abismo social?!

Se ao menos tudo isto pudesse parar... Mas é como se tudo tivesse voltado de uma única vez. E por isso toma-se cerveja, enche-se a cara e chora-se, só, num quarto trancado. Tudo o que não foi, o que nunca será. Alguém que te diz: "Acorde rapaz, você não veio para sonhar. ACORDE!!!"

"Seu maldito patético de merda!!!! O que pensas que queres fazer da vida? Sonhar?! Vender seus sonhos?! Eles são fantásticos de mais para hoje!!!!"

Não se trata de uma fábaula, mas sim de uma síndrome.

2007-03-21T10:04:00.000-03:00

Parece que a síndrome da cigarra e da formiga faz-se presente.

Sempre achei que esta fosse uma fábula engraçada que, no fim das contas, tudo acaba bem. Afinal, embora a formiga fosse a trabalhadora, a cigarra é quem era a cantora. A cigarra aqueceria o lar de todos com sua voz sibilante capaz de ser ouvida a kms de distância. Sim, ela é sem dúvida a maior das cantoras de Jazz, do mundo invertebrado... porém, formigas não gostam de Jazz. E, se, por algum motivo, ela entrou na casa das formigas para entretê-las , foi, de fato, por pura antropofagia. (ora, não vou entrar no nome técnico dado a antropofagia de insetos)

Agora que chegamos nos vinte e poucos anos para os trinta, temos a certeza de que economizar faz-se necessário para que não passemos invernos demasiado frios.

Mas como farei isso se a cerveja me chama, nos fins de semana? Como? Se todas as formas de investimento que são explicadas nas revistas, programas televisivos e demais meios de comunicação, são feitos exclusivamente para pessoas com salários fixos? E Bons...?

Não há como não pensar que, nesta merda toda, sou a porra da cigarra. Mas desafinada, sem voz de Jazzista, sem o menor conhecimento instrumental, sem o menor potencial de aquecer-me no imenso inverno dos 60 , 70, 80... que para mim trata-se da melhor safra do bom e velho Rock'n'Roll!!! E não de uma idade próxima...

Não, para mim não dá. Ficarei tão congelado quanto Jack Nicholson em 'O Ilumimado'. Não por não ter onde investir, ou não ter o que investir. Mas por não ter a resposta do 'por que investir?!'. Futuro? não me interessa. Não a mim. Mesmo este sendo um futuro de riquesas, de grana brotando da carteira...não. Não, não!!!

Se sou uma cigarra que não soube cantar durante todo verão de sua vida. Que cantou solos para platéias inexistentes. Uma cigarra, que não teve banda, que não teve audiência, que teve apenas, como fundamental companheira, a boêmia; e nela cantorias arrasadas por enormes desafinamentos, em mesas de bar com outros tantos boêmios, outras tantas cigarras, mais ou menos, desafinadas e formigas de folga, ou não... Como sobreviver ao último inverno?

Não sobreviverei...

Ao chegar este dia, aquecerei minhas cordas vocais com vinho, ópio, poesia e nicotina... E, assim que surgirem os orvalhos da primeira madrugada de inverno, rouco, farei meu último solo, numa melodia melancólica, angustiante e não menos inebriante... como um bom Jazz cantado num fim de tarde de Outono, à margem do Mississipi...

No fogo, a água para mais um café sem açúcar...

2007-03-15T16:10:00.000-03:00

Caminho. E, por mais que suba, ou desça ruas, escadas e demais localidades, a pior caminhada continua a ser aquela em que não temos noção da distância, do que será encontrado na chegada. Se haverá chegada. Não, não se trata do desconhecido. Talvez de um tipo de medo hipnótico que nos diz silenciosamente: " fique, não há nada que você já não conheça..."

E com isso nunca arriscamos, ficamos à sombra de fatos que já passaram, que nos remete à lembranças doloridas, de corpo, de frio, de barriga... talvez acreditamos ainda em uma patética esperança que chegue e nos tire desta letargia, que nos traga algo que facilite a caminhada e com isso arriscamos. Talvez.

Continuo neste caminho, solitário... à cada parada o gosto de mais um café amargo, o que me mantém acordado nesta épica jornada à procura de algo inexistente... ou já, há muito, desacreditado. Sonhos, quase que proféticos, mostram-me, tal como um "videntismo" inexato e barato, meus lábios à procura dos seus, este encontro, seus segredos, a luz, o sol, o despertador, o grande Não.

Outro café, outro fim, outra caminhada, outra qualquer coisa... outro post... outra mentira, outra ilusão perdiada, outra torrada queimada, outro despertador quebrado, outra entrevista mal-sucedida, outra música sem alegria, outro amor perdido, outro órgão congelado... outro tênis e, desta vez, durável.

Sem mais...

2007-02-10T00:18:00.000-02:00

Tudo tendia à depressão. Estava lá, na mesa, um caviar e eu de algemas. Estava lá presente e todos se esbaldando. Eu... eu olhei.

Tudo pedia para a maior depressão da minha vida pós término de namoro. Tudo pendia ao suicídio, tudo pendia pro fim. Como é engraçada a epifania.
Não tive inveja, ou pudor em falar. que era professor do ensino público(mesmo porque não me foi perguntado..rs), não, não tive. Um Garoto. Um guri. 2 anos, ou mais, novo que eu, Gerente. E não de loja. E não de Supermercado. Gerente de contas do Banco do Brasil. Filho da Mãe 22 anos e gerente de uma agência(ou quase). Senti-me estranho no começo, fraco...fracassado...mas não durou muito. Não durou milésimos de segundo. Fiquei estranhamente feliz por ter conhecido tal rapaz-gerente( ou gerente-rapaz), e percebi que fiz minhas escolhas. E que há duas escolhas para nós - ou ao menos para mim- neste mundo: racional e passional.
A racional nos traria a grana necessária. Aquilo queremos. Aquilo com o que podemos contar sempre. Porém desde de criança já tinha feito minha opção. Acreditar em poetas e no que eles escrevem. Apenas no que eles escrevem... (talvez por isso me negue até hoje a ler biografias).

Optei pelo "inópto". Pela emoção epor suas drásticas conseqüencias. Optei pelo risco... e hoje sei que sou marionete do Amor Eterno (mesmo que eu saiba que ele não exista. Ele existe dentro de mim). Optei por negligenciar a fome, a sede, o sono... Porém fui o mais relapso dos poetas. Optei por não ler tanto. Optei por não ser belo mas por construir uma beleza interna que não se enxerga...por ninguém - nem mesmo por mim. Optei pelo nada, optei pelo Amor, mas ele não optou por mim.

E, para um fim bonito, sou feliz assim. Alguns me enxergam outros têm a chance...muitos perdem... tudo bem já perdi pessoas assim. Mesmo porque não são as mulheres complicadas. Ou os homens. Somos nós... pessoas. Seres à procura de algo, à procura do pote de ouro no fim do arco-íris (piegas mas vale a metáfora- estopu em estado crítico porra aceitem...bebi muita pinga agora...rs).

À procura de nós mesmos.

Ridículo.

2007-01-29T22:31:00.000-02:00

Não sei o porquê, mas estou tendo uma série de recordações, nos últimos dias. Dia desses uma amiga me perguntou quantas paixões haviam passado por minha vida. Sentenciei: muitas.
Claro está que, devo admitir, a maioria não passou do plano das idéias, platonismo puro. A pergunta, porém, me fez lembrar de minha primeira paixão – Marisilda, que bem podia ser chamada de Fulminante, naquela época, eu tinha uns 13 anos, não conhecia esta palavra, no entanto, ela combinaria perfeitamente com a Marie com nossos amores ginasiais, que são, efemeramente, fulminantes.
Lembrei-me de uma outra, Luciene, já tinha uns 16, foi a primeira mulher para quem eu escrevi uma carta, era casada, contava lá pela casa dos25 anos, não consigo passar sem rir, ao lembrar que escrevi a carta, uma bela missiva, misto de incompetência juvenil, quanta bobagem, quanto ridículo, não um pessoano, ridículo menino batedor de punheta mesmo.
A terceira, irei a ela, pularei anos, como és linda, (o ridículo ainda me habita), beijos não dados, rasteiras no tempo, beijo dado,..., telefones, amor-próprio, perda de sanidade, obsessões.
Como uma mulher pode ser tão fatal. Sejamos francos, somos fracos!

Não tenho culpa se você não gozou.

2007-01-21T12:36:00.000-02:00

Tudo o que uma mulher quer é ser chamada de Mulher. Ser considerada...Madura.
Mas o fato que me fez escrever este post é: o que é uma Mulher?
Idade conta? Em certos casos sim. Uma freira pode ser consiferada mulher? E neste caso lhes digo meus caros leitores Deus é o ser mais egoísta do Mundo. Ele, não só possui o maior harém(constituído pelas freiras) do mundo, como também milhares de crentes fervosas para encontrá-lo, ou seja o cara é um Filho da Puta. um puta Gregório. Se todas as freiras são casadas com Deus, logo este crápula trepa todo dia!!! Não sei se vocês sabem mas o sexo das freiras é feito por intermédio do crucifixo. Elas por meio do "Rosário" inventaram o pompoarismo, para dar mais prazer à Deus (e Ele é Quem me expulsa Adão e Eva do paraíso, Ele recebia estes dotes mesmo antes do sexo ser inventado...). Mas vamos ao que interessa...Se não se é mulher por "nunca ter transado", (consideremos aqui a não-transa das freiras) uma criatura de 16 anos que já deu mais que todos nós leitores LFL, pode ser Mulher?! (acho que o senso comum responde, mas nem madura sexualmente...).

Mulher madura necessariamente tem de transar com mais de um cara? Caso for isto a Puta é a Mulher ideal.
Dizem que não há ninguém que trepe melhor do que uma prostituta. E leia-se bem. a diferença entre Puta e prostituta.
Toda mulher é puta.
Mas algumas não despertaram este lado. Elas o reprimem. Com isso desgastam-se. Inventam tabus, viram titias que transam menos que seus dias férteis na tabelinha.

A Puta finge como nenhuma outra. Finge mais que a prostituta. A prostituta-Puta, esta, sim, é A Grande Trepada.
Mas esta é foda achar nos puteiros. Somente nos caros. E estas gozam, e como gozam. Se não gozam no ato sexual, gozam no ato do pagamento.
Se pudesse analizar "mulheres" que passaram pela minha vida. Apenas uma, já antiga, era putona, devassa.

A maior parte das mulheres brasileiras sentem nojo da rola. Não Chupam. Preferem ser enrabadas a engolirem a porra(porque convenhamos se não quer chupar de o rabo, senão caia fora!). Porra. Este nosso néctar, nosso líquido mais precisoso. O sangue que não corre por nossas veias, A Essência da Vida Masculina de uma vez em sua boca sendo poor ti apreciada qual a um bom vinho, tomando sabores diferentes a cada saliva mais profunda indo alojar se suavemente em seu estomago e alguns, os que têm tendências procriatéorias, sairia de lá entrariam em suas correntes sangüíneas e vocês teriam nossa essência. Se gozassem como nós, o prazer de ter suas (sei lá como poderímaos chama-los, vá gozo) gozadas em nossa boca seria nosso. Da boca ao intestino.

Nada mais inútil do que uma mulher na cama com tabus. Não faço sexo anal. Tenho nojo de sexo oral. Porra minha senhora, desta forma jamais será uma mulher, poderá transar até com o papa que jamais serás uma Mulher.

Agora lhes pergunto. O que é uma mulher. É ser bem sucedida e trepar com um homem quando quiser e quando não esnoba-se? Isto é ser Mulher? Ser mulher é ser corna? Cornear é ser mulher. Não existe mulher que nunca corneou, nem as freiras - com seus anseios pelo corpo do Diabo. De todos Deus é sem dúvida a criatura mais corna. Ele merece. (rs- não fujamos do assunto).

Ou fujamos?

Ossos do ofídio, by Marcelino Freire

2007-01-18T23:20:00.000-02:00

No feofó, vocês todos. Tomar no olho. Vão encher o saco de outro. Agora vão dizer que eu não posso? Trabalhar com o meu ofício?

Vivo nesse puta sacrifício, sem dinheiro para o bar. Na pendura, no sufoco. Tirem-me a oficina, o que faço? Tem hora que tenho de agüentar cada sapo escroto.

Vem dona de casa mostrar romance. Estudante querendo ser Dante. Poeta psicodélico. Jornalista analfabeto. Ganho meu dinheiro honesto, fiquem sabendo. Honesto.

Ensinando o que eu sei. E o que eu não sei também. Por exemplo: enxugar os advérbios. Xô, adjetivos. Não me conformo. Por que tanta gente ainda começa um livro com frases do tipo: "Numa bela manhã de setembro"?

Porra!

Isso quando não escolhem novembro, dezembro. E o calendário todo, as estações do ano. Apelam para as "entranhas", gostam de palavras cafonas, rimas estranhas. Metem crepúsculo em tudo que é lugar-comum. Vou derrubando um por um. A saber: "a chuva cai lá fora". Qual chuva que não cai, ora bolas? E lá fora, então, é onde ela deve pingar, enxurrar. Não aqui dentro. Se chover aqui dentro, se levar meu sofá, se estragar meu apartamento, aí, sim, explico: a chuva pode dar um conto. Uma crônica. Um poema.

Querem saber de mim a diferença. O que é poesia? E prosa? Quais os tipos de narrativa? Quais escolas? O que eu acho sinceramente do Rosa. E do Ulisses. Leu, não leu? Professor, como usar, ponderadamente, um palavrão?

Minha vontade é responder: porra, caralho, buceta cabeluda! Mas fico calado. São os ossos do ofídio. Aliás: do ofício. É a minha luta. Por isso é que me pagam. Faço cara de mestre e todo mês, todo semestre, é essa grana que me salva. Podem escrever aí, no jornal: É ESSA GRANA QUE ME SALVA. Se eu fosse depender de direito autoral, prêmio, estava fodido, morria na merda. Mesmo com tantos livros publicados, ora essa. Luto para não feder no esquecimento.

Lembro da história do João Antonio, não lembram? Encontrado morto depois de duas semanas. Largado às moscas. Isso porque bateram na porta e arrombaram. Avisados pelo vento da carniça - na posteridade, esse não entra.

Aí vêm e me perguntam: quem fica e quem não fica? O senhor acha mesmo que a sua oficina melhora a escrita? Levanta uma obra? Repito: levanta uma grana.

Agora deram para torrar o meu juízo. Abrir sindicância. Eu não estaria pior na ABL, tomando chá de canela? Pelo menos aqui estou trabalhando. Estou sendo útil. Estou colocando a roda para rodar. Quem sabe revelar outros talentos?

Pelo menos na oficina eu faço novos amigos. Muitos aliados. Todos comparecem aos meus lançamentos. Fazem fila para me pedir a bênção. Tem gente que me telefona todo tempo. Quer ler uma frase, discutir um personagem. Eu ouço, eu tenho calma. Eu preciso deles. Eu até aviso: olha, eu moro sozinho. EU MORO SOZINHO. Se eu demorar a responder, se eu não atender, se eu não aparecer, chamem a polícia. Chamem o bombeiro.

O que tem de escritor que morre em queda de banheiro!

MARCELINO FREIRE é autor, entre outros, do livro de contos "Angu de Sangue" (Ateliê Editorial) e do "Contos Negreiros" (Editora Record) - este último, vencedor do Prêmio Jabuti 2006. O conto "Ossos do Ofídio" (frase de autoria de Jobalo) foi originalmente publicado no jornal Rascunho, de Curitiba. "É uma obra de ficção", ressalva o autor. Ele que ministra a oficina "Narrativas Breves - E Outras nem Tanto". Mais informações, acesse www.eraodito.blogspot.com .

Porra!

2007-01-17T22:36:00.000-02:00

Porra, há um momento da vida de todo mundo em que o sujeito quer gritar: PORRA e mandar tudo a merda. Caralho, abro a porra do jornal, a primeira coisa que leio já me enfurece – São Paulo elege Rei Momo nesta segunda feira – pouco me importa se São Paulo escolherá Rei Momos ou Rainhas da Pauta-Que-Pariu, quero, sinceramente, que o palco caia com o Rei Momo e as mulatas.
Agüentar o carnaval mais uma vez vai ser duro, fico imaginando uma pessoa que já tenha passado por 60 carnavais, estou no meu 29º. e já estou farto, buceta, porque temos de voltar todo o ano a fazer esta festa mais que ridícula.
Enfim, já que esse blog virou um diário de três, falarei de coisas mais palpáveis, estou na descendente, agora ouço Boyz II Men e canto junto.
Comprei uma série de livros que espero ler, caso interesse – O coração é um lobo solitário, Carson Mccullers e Os ovários de Madame Bovary, David e Nanelle Barash, que já comecei a ler, pensei que nunca o leria, mas o bichinho é até interessante, o subtítulo do livro é um olhar darwiniano sobre a literatura.
Chega!
Ouvindo End of the Road, Boyz II Men.
Alguém sabe o nome daquela canção famosíssima do Boyz II Men, socialize-a , por favor?

Top 5.

2007-01-16T12:21:00.000-02:00

Estou sem idéias pra um novo post faz tempo, então resolvi fazer uma lista; um top 5 das piores músicas para se ouvir numa trepada. Peço a todos que lerem esse post que deixem uma lista no lugar onde se escreve comentários. Aí vai a minha:

- Boemia; aqui me tens de regresso, com Nelson Gonçalves
- Sozinho; qualquer versão, mas principalmente com Caetano Veloso.
- Aquela do rapa que fala ôôôôô my brother; entre outras da banda
- Aquela do Coldplay
- É o amor; com Zezé di Camargo de Luciano.

A PAIXÃO É ALGO QUE EXISTE.

2007-01-15T00:08:00.000-02:00

Se pudesse pudesse ter passado ao menos uma última noite contigo...
.
|Ahhh...Vive la Fete (Jaloux).

Agora sei que o teclado não é meu amigo..rs

ok vou tentar...(preparem-se para bosta)

Sua pele negra esfregando sobre a minha...
seus cabelos ruivos misturando-se ao meu, crespo
uma música ao fundo...
meu corpo clamando a sobrevinvêcia: minutos a mias junto ao teu corpo...
Sua risada, suas falas, nossa timidez.
Nossa falsa timidez...

O tango de nossa vida(ok ouçoi Gardel aogora...me inspirei)
Nossos problemas e soluções momentâneas...
O teu Sexo em minha boca, no meu sexo...
Seus soluços, minha alegria, seu gozo, minha nostalgia...
Fomos bem... fomos péssimos...
Fomos amantes eternos por poucas horas...
por semanas, meses inteiros.

Ah...ser desxafinado é foda...
poucas, pouquíssimas peeoas reconecem nosso valor "musical"
Umputa Beijo pra TI!!!!!!!!!!!

CHEGA!!!!!! (e fodam-se todos)

2007-01-14T22:44:00.000-02:00

Chega!!!!! Pára não suporto mais nada... por que tenhjo sempre que brigar com ela? Por que?! Quer aco que vontade de chorar qu falta de algu´m para abraçar...q que merda é ser sozinho...
(Será que ela se sente sozinha? que vontade de abraçá-la...)

Que vontade de acabar comisso.... (porra só dei uma porra no balaustre, ou batenmte ou whatever...)
Que puta peça você me pregou Deus filho duma puta!!!! Não te odeio... Nego sua existência...Nego o amor nego a fam´[ilia Nego hoje, tudo que criaste menos as multinacionias, menos o diheiro, menos a putaria menos o pecado.
AHhhhh Deus não tem cara mais filho da puta que você, e quem é sua mãe, afinal de contas?

Desulpa pelo desabafo mas também quero que você se foda...Vão à merda ,e esqueçam, não vlaho a pena nenhum tipo de lembrança...

(como posso odiar minha mãe? Como posso Ter nojo de meu pai?)
Como posso acreditar que serei difrente das pessoas que mais detesto nesta vida?

Chega!!! O fato é que me detesto. Fodam-se. Não sou o cara mais legal do mumndo.(puta farça!!!!) Por que depois de tanto esatourar minha cabça na parede ainda não me surgiu uma bolha de sangue?!

Por que novamnete briguei com ela... Por que?

CHega!!! Cheda desta merdsa de vida... não serei nada e sei disso. Não sou interessante, nem bonito ou legal, ou inteligente.( por que vocês mentem tanto? Séwrgio é inteligente, o Tiago também, ambos são interessantes. Eu sou lixo. LIXO!!!PORRA)

Lixo... porra... ela foi dormir chorando eu não a odeio só não consigo falar EU TE AMO! (caramba... não consigo amar minha família).

Adeus...úlimo post e última vez que espero vê-los em minha vida... Chega desta merda...Chega. Não consigo... não me entra na cabeça que vocês.... bopm fodam-se...
Adeus!!!

(Growing up and Blowing everything away...)

Desculpa mãe talves sua vida seria melhor se não tivesse existido... Não ...... entendo... não te amo ms odeio seu jeito e automaticamente me odeio por ter escrito isto,,, porra não sou digno de ser teu filho.(que merda não quero chorar não quero escrever sisto, mas não conseguiria dizer sito a ninguém.... só espero que o motorista esteja bÊbado..., ou que a porra do Navio afunde.

QUIE A MERDA DO NAVIO AFUNDE!!!!!!!!!!!

(desculpem-me pelos erros e eplo escrito...mas sei que vocês pouco se impotam com isto(erros ortogáficos).

Estes nossos Pixotes

2007-01-12T18:57:00.000-02:00

Meses antes de começar a lecionar no Estado, aventurei-me num projeto como professor voluntário para uma turma carente de tudo: afeto, carinho, amor, atenção, comida, água... trabalhei, ou tentei trabalhar um projeto qualquer de reforço. O pessoal que ficava comigo também nada sabia o que fazer. Para mantê-los na sala improvisada distribuia-se comida ao final da "aula". Jamais tinha tido contato com uma turma de alunos; aquela seria a minha primeira. Estava lá com dez alunos que pensavam em sair o quanto antes de lá, só queriam montar os cavalos (esta era a proposta da hípica, boas notas aprendizado de montagem, más notas fora), e eu pensava no que passar para eles: quais eram as dúvidas? As mesmas que as minhas? Estruturas frasais, redações... tudo nada era apreendido por eles. Não queiram estar lá. As favas com a Pedagogia!
Hoje ao caminhar pela rua me deparei com um destes meus alunos: Jonathan, aquele que nada quer com nada, aquele que por não gostar de arroz doce jogou-o fora. Eles estava vendendo balas no farol fechado, talvez este farol seja algum tipo de metáfora para a vida dele, e intrinscicamente a minha. Falhei eu com este guri? Não sei se ele me reconheceu, foi muito rápido. Deveria eu ter comprado umas balas? Ter-lhe pagado um almoço? Ter-me aproximado dele e dito qualquer coisa, o que?
Fiz o costumeiro, "disse não" virei-lhe a face para que não me reconhecesse depois e atravessei a rua. Voltar? Talvez ele nem se lembre de meu nome...
Outra vez um outro aluno meu de reforço, mas agora já era remunerado, nada tinha a ver com este, vem em minha direção no bar vender-me drops. Este me reconheceu, vi a expressão em seu olhar, só não sei defini-la se foi de vergonha por ver-me bêbado ou se por tê-lo visto vendendo drops. Sei que este nunca mais apareceu no reforço.
Isto não nos é ensinado em nenhum livro pedagógico. Como lidar com nossos alunos fora de nosso ambiente de trabalho. Professor não pode ser visto em bar. Padres podem, confessarão seus pecados diretamente com o "deus". E nós o que nos pode acontecer, piadas na segunda-feira.
Talvez não seja desculpas que deveria falar para ti Jonathan por não ter-lhe comprado as balas, por ter-lhe ignorado. O que deveria ter feito? Ao menos tinha de ter tido a dignidade de falar-lhe algo, perguntar-lhe sobre seus estudos. Mas não. Virei-lhe as costas. Mostrei-lhe a face mais obscura de minha humanidade: o descaso. Agora!!! desculpas de nada adiantaram. Nem a você nem ao outro garoto que me viu ébrio e nem a todos os alunos que dei de ombros.
O fato Jonathan não sei se ser professor é o que almejo., Sinto que meu coração hoje bate em síncope, da mesma forma que mandei 35 alunos da 7ª série para a puta-que-os-pariu, poderei repetir este ato, ou sair correndo de uma sala de aula para esconder minha inépcia como professor-educador-ou-seja-lá-o-nome, como cidadão. Mostrar-lhe o despresível ser que se formou para ganhar um trocado em cima de ti. Pouco me importando com teu futuro.
Droga garoto... se não pude ajudá-lo hoje o que ocorrerá quando, ao nos encontrarmos novamente, tu com uma arma apontada para minha cabeça? Dirás, caso me reconheças: "Você falhou comigo professor, não se importou. Assim como os demais..." e então desculpas não serão palavras suficientes para clamar pela minha estúpida existência.
Perdoa-me por hoje Jonathan, por ontem, pelo teu amanhã... porque eu não consigo me perdoar.

Segundo Capítulo

2007-01-10T00:37:00.000-02:00

Há alguns posts atrás, escrevi sobre um beijo não dado, pois bem, acabei de dá-lo, acabei de ficar com ela. Terei noites insones, porém, não mais por falta daquele beijo, saciei minha vontade dele. Há, agora, um caminho aberto que percorrerei com carinho, ela merece carinho, álias, todo carinho, não é sempre que você consegue ficar com sua “garotinha ruiva”.
Parece que tudo se encaixa. Não nem tudo está encaixado. Depois de deixá-la, ou melhor, ela me deixou no ponto, fiquei pensando numa coisa que me atormenta desde sempre: o amor não existe mesmo e o casamento (qualquer relacionamento a dois com certo comprometimento) é uma balela. Mesmo beijando aquela boquinha, não pude deixar de pensar depois, que porra!, eu nunca me casarei, nem terei relacionamentos que duram.
Não sei por que, senti minha liberdade ameaçada pela minha “garotinha ruiva”, o beijo dela me fez pensar no que eu quero: fiquei imaginado uma vida com ela. Não sei se agüentaria.
Deixa pra lá, talvez, minha amiga tenha razão: é oito ou oitenta!

2007-01-07T10:30:00.000-02:00

Acordar às 9h da manhã de domingo é um tanto estranho. Mesmo depois de um sonho inimaginável. Acordar fica sendo o mesmo que negar a exaustão do corpo. E agora?! Primeira pergunta a ser feita após encerrar-se o café. Sair para pedalar? (não tenho bicicletas)... Ir até o parque apenas para ter com o que se ocupar enquanto os demais integrantes de sua vida acordam, lentamente....(pode ser mas é preferível ir ao Ibirapuera, mania de grandeza).

Ou:

Arrumar o quarto, procurar por coisas desaparecidas. E por falar em coisas desapareciadas. Por que coisas somem. Por que diabos com tanta tecnologia ainda não inventarm cartão com GPS. Chave com GPS... Virgindade com GPS(assim quando formos pais saberemos onde encontrar a "pureza de nossos filhos(as)";

Ficar escrevendo estas baboseiras pensando no que fazer após a publicação;

Ler o jornal eletrônico;

Tomar outro banho. Incrível como roupa suja deixa o odor impregnado no corpo. Caramba terei de tomar outro banho.(Me sinto sujo!!!!!!);

Esperar alguma boa alma entrar no msn para não mais sentir-se solitário.

Não há, de fato não há nada pior do que acordar cedo no domingo sem ter um plano em mente.
A próxima vez irei caminhar na praia. Fazer feira. Acordarei as 6h e irei para o Ibirapuera e depois ao cinema. Mas antes terei de achar este Filha da Puta deste meu Cartão!!!!!( Um dia surot comigo mesmo, por estas lapsos...)

O indesejado.

2006-12-16T22:16:00.000-02:00

Agora só vai faltar você. Muito bem, este post sai sofrido e sofrível, custa-me catar palavras num sábado a noite de coca light e estudo de partes do corpo feminino conhecidas ou não. No entanto, não quero falar disso exatamente, ainda não sei o que é, sei que quero falar de algo. Talvez seja do ano que se esvai, não farei meu balanço sexual, pois ele está deficitário.
Deficitário é uma palavra bonita. Deve ser nome de baiano, sem xenofobia regional. Você está num bar chega um sujeito do nordeste do país com seu falar inconfundível e diz: /Déficitariw/.
Esqueçamos o falar, posso ser acusado de semi-fascismo ou fascismo não-declarado, o que eu quero falar mesmo é de mulher, afinal de contas, esse blog sobrevive, graças à sutileza com que tratamos do sexo feminino.
Começo a achar que, para se ter uma mulher para trepar e mais algumas coisas, você nunca deve tentar impor nada, deixa a lerdinha ser lerda, ela quer ler capricho, deixa, lave as mãos.
Afinal nascer com alguns neurônios a mais, não significa que ela terá grandes avanços intelectuais, garante apenas que quantitativamente, ela tem chances de acertar coisas importantes pra ela: datas de aniversário, músicas do Latino, etc.
Esqueçamos a mulher, não queria falar disso também, não sei do que falar.
Porra, isso está muito ruim, porém, cada um de nós tem direito a percalços, por isso, leiam o meu indesejado, saiu como filho de pobre, sem planejamento, depois da novela das oito.

Para o melhor ano de nossas vidas

2006-12-15T17:17:00.000-02:00

Ouvimos Jazz. Amamos Bossa. Com isso temos uma leve tendência a não tratar as mulheres que passaram por nossa vida, e as que passarão, com descaso ou deselegância. Não, não somos gentlemen, nem simpáticos ou românticos de mais. Há o que acredita no Amor e os que acreditam na paixão. Isto não vem ao caso. Somos Retrossexuais antes de tudo.

Não venho falar de nós mas sim de vocês mulheres. Tal qual maçã(leia-se qq tipo de fruta, ou leguminosas, ou whatever) vocês amadurecem - e acreditam que mais rápido que nós - (e em certas ocasiões caem maduras e já comidas e fim!). Por isso umas deixam-se ser levadas pelas mãos de um "coletor" com maior experiência, que sabe qual está no ponto de colheita e que amadurecerá com o tempo já preparada para os prazeres mundanos. Há aquelas que se levam pela colheita, simplesmente vão. Tal como um natimoprto, vão e somemem (chora-se a perda passageira). Outras escondem-se na macieira. Estão prontas, à nossa espera. Sim nós. Apreciadores únicos destas frutas.. Colhemos com tal apreço, sabido que será esta a qual levaremos à boca, mastigaremos, secaremos o néctar presente em seu interior.
Há outra, vizíveis a nós, porém, "inalcançáveis". De beleza única, ciente do caos que nos provoca: nos atrai ao mesmo passo que nos repulsa de seu leito, de nossos sonhos... Tu que levemente já foi tocada por beija-flores e/ou "pássaros-reis", desperta-nos o homem rudimentar, o de machado, aquele que a tombará de seu habitat fazendo-a por uma única vez ficará aos nossos pés. Esta ao alcançarmos, destilaremos" nossa Arte.

Faço destas as finais. Deixando para vós saberdes de nossa destinta arte.

"Não há nenhuma arte em fazer um homem gozar. Basta a mulher abrir as pernas. Beber de nosso néctar. E falar algumas sacanagens ao pé do ouvido. Quanto a nós. Fazê-las gozar é uma Arte. Quiça a maior de todas. Fazer com que de um simples orgasmo multiplique-se, pontencialize-se, ganhe dimenções astronômicas... Sim isto é Arte!"
Esta é a Nossa Arte...

Vale tudo!

2006-12-12T17:43:00.000-02:00

Fiquei pensando que corpo gostoso, como gostei de passear por aquelas pernas, estou ficando maluco, delícia, delícia, delícia.
Nunca postei música, mas tenho de postar, pergunto-te, como bom falante da língua portuguesa, você já experimentou das árvores do paraíso, já comeu dos seus frutos, adoro a música que segue abaixo, ela me lembra as heresias cometidas ou não. Sejamos bons cristãos: forniquemos como se cada fornicada fosse a última.
Estou bêbado!

Da cor do pecado.

Esse corpo moreno
Cheiroso e gostoso
Que você tem,
É um corpo delgado,
Da cor do pecado
Que faz tão bem.

Esse beijo molhado, escandalizado,
Que você tem
Tem sabor diferente
Que a boca da gente jamais esqueceu.

Quando você me responde
Umas coisas com graça
A vergonha se esconde
Porque se revela a maldade da raça
Esse cheiro de mato,
Tem cheiro de fato, saudade, triteza
Essa simples beleza, teu corpo moreno enlouquece.

Não sei nem porque
Só sinto na vida o que vem de você

Esse corpo moreno
Cheiroso e gostoso
Que você tem,
É um corpo delgado,
Da cor do pecado
Que faz tão bem.

Esse beijo molhado, escandalizado,
Que você tem
Tem sabor diferente
Que a boca da gente jamais esqueceu.
Tem sabor diferente que a boca da gente jamais esqueceu.

Eu não sei bem porque,
Só sinto na vida o que vem de você.

"Aos brindes e sobre as criações divinas"

2006-12-12T16:06:00.000-02:00

Prefácio.
Aos brindes! Porque não brindamos somente ao fato de querermos trepar, mas sim, e principalmente sim, a maoir criação feita por nosso suposto "deus": a Mulher

Em certos casos sucumbimos frente a esta beleza. Nos deixamos levar. Cantamos Bossa-nova aos ventos, passamos reto no sinal fechado. Cantamos Chico! Somos atropelados esporadicamente. Rompemos fortes laços de amizade, surtamos, temos espasmos de insanidade temporária. E, ao passo que entramos num relacionamento, descbrimos o espinho mais cortante das rosas.

Esta mulher arranca de nossas línguas as palavras não-ditas e beijos inimagináveis. Nos tira do chão, nos mostra um campo de de pouso suave espaçoso. Fala "aterrize" e, com sua dissimulação única, nos arranca. Sem chão ou teto ficamos. E o que fazemos. A única coisa que um homem em sã consciência faz. Conhecemos os dois alicerces que sustentam a base dos relacionamentos mundanos, das traições amorosas, das desculpas indisculpáveis, da coragem de dar o primeiro passo, da passagem do são para o ébrio: O Fermentado e o Destilado. Brindemos à estas duas magnitudes que nos alheia de nossa consciência e nos remete ao "nobre-ridículo". Ébrios. Legítimos e inverterados

Nome aos bois.

2006-12-12T10:58:00.000-02:00

Hoje vou dar nome aos bois. Outro dia o Sérgio me disse estar escrevendo um post sobre o platônico. Quase cai da cadeira. Não sei onde vai parar esse menino, já que
ultimamente anda escrevendo uns posts de pederasta.
Por conta disso resolvi escrever um post sobre o que eu acho do platônico, para isso resolvi citar a chatíssima poeta cristã Adélia Prado: “cu é lindo.”
Apenas isso, Sérgio, tenho a dizer a respeito. Graças a deus temos o Tiago pra salvar esse blog de merda.

By Raphael.

A mordida do cão!

2006-12-08T23:00:00.000-02:00

A pessoalidade de alguns destes textos, talvez, não seja boa, porém, não posso deixar de comentar alguns fatos do cotidiano, principalmente, os que marcam de alguma maneira.
Sabe, quando de algum modo, você sente que o mundo é bom, que seus amigos são os melhores do mundo e que tudo está bem e, melhor ainda, você é desejado por uma mulher linda e segura, pois é, estou assim e mesmo com este percalço, que é o porquê deste post, continuarei assim por um longo tempo.
Então, estava no caminho da escola para casa, caminho que faço todos os dias, meus pensamentos ainda estavam lá com aquele corpo delgado, estava construindo uma série de castelinhos em que ele me aparecia de vários modos, ruía-os, só para ter o prazer de refazê-los, oh, como penso naquelas carnes, como penso em maculá-las.
Pensando naquele corpo cheiroso, esqueci completamente do mundo externo, acho que, ao ruir mais um castelinho para reconstrução, um monstro de pêlos, uma bola de pêlos, sedenta de carinho humano, sai de não sei onde e dá duas mordidas em minha perna, verdadeiras estocadas.
Nunca senti tanta raiva na minha vida, acho que não foi raiva, era ira, vontade de matar o dono e o cachorro. Contive-me.
Aquele cachorro filho da puta não vai morder meus castelos, a raiva (quase) passou, já voltei a construir e ruí-los.

Dias solitários

2006-12-08T18:29:00.000-02:00

Puta merda... como é chato ficar sozinho no msn!!! chega a ser pior que entrar no msn após ter ficado um ano sem entrar e descobrir que não há nenhuma mensagem nova... com isso fico escutando uma merda de música que baixei no soulseek (que era para ser Jazz, e é, porém mixado! porra?!)

Agora achei o que fazer fuçar no orkut dos outros é legal. MESMO. Hj descobri uma amiga interessante da Lígia... Hj adicionei amigos, me agreguei a novas comunidades e para variar escrevi um scrapt para mim mesmo que NINGUÉM leu... porra ngm lê meus scrapts para mim mesmo...

Bom esta é sem sombra de dúvidas a postagem mais xula do blog até agora.... Mas temos de ter percalços, ora pois!

Terça Atípica

2006-12-06T20:26:00.000-02:00

Não que eu não tenha o costume de beber nas terças-feiras, não tenho. Porém em aniversários de amigos abrimos exceções até nas segundas...As horas passam a noite se esvai e vamos embora do bar.

"Não. Putero, não porra! Amanhã acordo cedo!!!" (outro) "eu tb!" (outro)"eu tb!"
Bom eu não quero, e o xilique de uma criança que também não quer ir ao recital do irmão mais velho é nula... Dois contra um (democracia vence)fomos - merda que a ditadura trata-se da força o que resultaria em mais um banguelo neste país.
Preço da Casa R$ 3,00 - o que?! Mas o que...??!? como e qual ...PORRA!!! QUE TIPO DE MULHER VOCÊS ESPERAM ENCONTRAR NUM PUTEIRO DE R$3,00 a entrada?!!!!
É fim de noite de terça-feira...foda-se sempre há uma fora dos padrões. Entramos.

Ao chegar no local minha primeira inalada, a primeira vez que respirei naquele lugar percebi: isto é que é Puteiro! O cheiro de buceta confundia-se com o suor dos peões, bêbados e as moças do local. Sentia-se o sexo... O lugar "fedia" a sexo, mais precisamente a buceta Limpa, suja não importa, eu sentia este cheiro e, como de costume, gostei. Lugar sujo mas Classudo. Como diria um inglês "That's Puteiro All about", Bahamas, Liberal, Bacco's cheiram a perfume francês, a incenso indiano. Este não, cheirava a maior de todas as essências do sexo: buceta.

Meio perdido pelo fato de não se ter muita qualidade deixo-me levar pela música que toca ao fundo, e pesno neste blog... Só pra contrariar pensei em minha vida, em que raios fazia ali, só pra contrariar me apaixonei de novo(e vale saltar aqui que já arrumei uma cura - minha ruivinha da retenção) Só pra contrariar Fundo de Quintal é foda! Samba porra é Foda! Só pra contraria fiz mais uma moça rir das minhas besteiras, afinal quem mandou puxar assunto (pena que era zoada...rs). Só pra contrariar exagerei um pouco na bebida e pensei em você ao dormir. Só pra contrariar

Para um amigo!

2006-12-06T12:20:00.000-02:00

O que impulsiona a escrita deste post é a afirmação de um lustiano sobre outros dois: parafraseando, “aposto que vocês nunca sentiram paixão, pois se a sentiram, quando conquistaram o objeto do desejo, deixaram com que ele “perdesse” a graça”. Sois tão coração.
A mais grandiosa de todas as tendências do ser humano é a que nos move ao caminho da ilusão, quando crianças temos amigo imaginário, adultos inventamos Deus e para carências que só se definem nas pessoas criadas “em quatros cômodos, com um tolo assalariado sexualmente incapaz e uma mulher insatisfeita”, inventamos a paixão.
A paixão, dizem alguns, é inerente ao comportamento humano, nascemos predispostos a nos apaixonar, para bater, indefinidamente,na mesma porta, receber, na entrada, um grande sorriso e, na despedida, um grande tapa.
Já batemos, caro amigo, nesta mesma porta e seguimos o ritual, talvez não seja nem a perda da graça, como afirmaste, o motivo é a nossa incapacidade de lidar com o eterno retorno, ora, quem maldiz o “mito” nietzscheano, definitivamente, nunca se apaixonou.
Apaixonar-se, repito, é bater na porta de um estranho, todo dia, descobrir que ele nos convida com todo o carinho para entrar, sabendo que, no entanto, este carinho não durará um dia.
Bata de novo, rapaz! VOCÊ deve bater!

Saudades ....

2006-12-05T18:04:00.000-02:00

algo em minhas leituras pelo mundo de Leminsky e Quintana me trouxeram a simplicidade dos Hai-Kais japoneses...este é seu, meu segredo, minha inquietação...

"Tudo o que me separa de você
me traz um leve desapego
das coisas mundanas"

À Ruiva do Paraíso...

2006-12-04T17:39:00.000-02:00

Ainda em minha memória permanece os resíduos daquele dia em que, ao me ver no Paraíso, tivemos nosso primeiro contato. O meu primeiro contato. Toda a inquietação, toda a paralisação dos meus sentidos que esvairam segundo a segundo. Se deparar com o Belo nos remetesse a uma epifania sobre a aceitação de Deus. Neste dia fui seu mais novo devoto.
Meus sentido... diferentemente da paixão que nos adormece, o Belo nos "empedra". Ela, minha Medusa de serpentes incandescentes.
Me encontrava a caminho da Augusta, iria ver um filme com uma amiga. Ao aproximar-me do trem para fazer a baldiação a vejo. Sem que ela percebesse entramos no mesmo vagão.Ficamos em pé lado-a-lado. Eu paralisado. Só tinha olhos para ela. E só tinha pensamentos para mim...um "olá" era tudo o que eu desejei de minha língua naquele momento.
Sua pele era branca, como se o Sol nunca tivesse tido o poder e dourá-la. Escondia-se atrás de uma nuvem. Seus seios...eram...inquietantes.
Sim... que minha Ruiva me transformasse em pedra, ou pó. Olhei, por um momento a mais do que o necessário, para seu corpo, para seus cabelos, para sua cintura... explorei cada detalhe de seu corpo de bailarina e, nesta exploração sua barriga me entregou a cor de sua lingerrie... Ahhh que barriga.
Esquadrinhada desde o ventre seguindo uma simetria exata de ventre-e-barriga. Nunca fiquei tão perto do belo e do Paraíso ao mesmo tempo. MInha Bailarina da caixinha de músicas.
Fiquei imóvel. E imóvel permaneci até me ver nas Clínicas...Ela não desceu... Quanto a mim fui do Paraíso à Clínicas em menos de 10 minutos...

Paradoxo

2006-12-04T17:09:00.000-02:00

A intenção era fazer um grande tratado filosófico sobre este grande tema, vinculando temas cristãos, islâmicos e etc., toda esta ficção que nos rodeia a coisas mais simples e gostosas que são nossas vidas, no entanto, as possibilidades técnicas e intelectuais do redator não vão tão longe. Temos então a partir do próximo parágrafo o que elas permitem.
Talvez um dos sentimentos mais ridículos inventados pelo homem seja o amor, o amor é retrogrado, é idiota, e pior ainda, quando correspondido só causa dor. Deu-me na veneta falar sobre isso exatamente, por achar que não há o espaço do amor, há o espaço do sexo, mas não do amor.
Sabe, o amor é maravilhoso na arte, eu queria entrar em Ana Karênina e ser Lieven e Kitty ou ser Florentino Ariza as voltas com Fermina Daza, porém sou só eu e não há grandes possibilidades para mim no amor, o amor para mim é tão sem sal.
Dizem que sou frio, dizem que não refreio minhas palavras, sou sincero quando digo que só quero te trepar, você deve me conhecer, no fundo, todo mundo sabe o buraco em que se mete, mesmo quando o buraco é muito escuro.
Passei alguns destes momentos a te acariciar, não fui tão brusco assim, porque não sou brusco, tenho certa leveza nas minhas ações. Sei que você sabe o que procura e também sei que não procuramos as mesmas coisas.
Desculpe–me pela pessoalidade, por hoje é só!
Prometemos um grande tratado num próximo post, fiquemos por enquanto com o oco e controvertido dos nomes mal-escritos.

Banheiro Unisex.

2006-11-30T14:28:00.000-02:00

Ontem eu trepei! Há tempos não trepava. Passei por um período difícil e há quase um mês só masturbava, e agora, ouvindo Al Green, questiono a razão de escrever mais um post sobre aventuras sexuais que ninguém acredita que tenham acontecido comigo e tento entender o porquê se trepa tão pouco em banheiros de bar. Aconteceu com um outro integrante do Lust for life tempos atrás, agora comigo.
Vamos ao fato, e o fato é que estava eu com uma amiga em um bar perto do serviço, sentamos no balcão porque a mesa de bilhar estava cheia de jovens vestidos como astros do rock falando alto, e felizes por estarem bebendo às 11 h da noite em uma quarta-feira. Por infelicidade minha, a balconista aproveitou que o chefe faturou uma colegial e abriu uma cerveja para beber conosco justamente dois minutos após colocar um dvd do Ramones. Você deve estar se perguntando por que infelicidade. Digo já. Mulher não pode ficar interessada em alguém que descamba a falar de suas antigas paixões, ou das atuais que não andam bem, e aquela noite não foi diferente.
A minha amiga às vezes me dá, mas me disse que começou a fazer comparações entre eu e o namorado, e a balconista reclamava do amado, pois acabara de ser traída. Tudo isso entrava por um ouvido e saia por outro. Poderia ficar horas ali ouvindo e abstraindo só pra dar uma trepadinha no final da noite, mas tinha a porra de um dvd dos Ramones a mil no telão do bar, e elas queriam não só meus ouvidos relapsos, como os meus olhos cegos. Deus, se elas soubessem, calariam para assistir aos Ramones
Quem me salvou foi uma loira vadia. Quando ela se aproximou de nós, falando mole e quase babando, as duas fizeram-se de desentendidas, mas não ouve como, ela abraçou minha amiga, perguntou de seu namorado, falou que era um cara legal, dirigiu-se a balconista e elogiou muito a outra. Olhou pra mim, seus olhos já não eram firmes e vagavam sobre qualquer coisa. Deu-me um sorriso maroto e me estendeu a mão. Depois de instantes, ela já havia dito muita besteira, inclusive que gostava de pica, mas o Gedeão não percebera, pois a tinha apresentado uma lésbica. Quando nos deixou para ir mijar (fico excitado quando uma mulher diz que vai mijar), as outras duas me disseram que ela gostou da minha pessoa e que se quisesse comer seria tão fácil quanto bater uma bronha pra Madonna. Dei um sorriso fingindo constrangimento e disse que precisava ir ao banheiro.
Bom, não sei se devo contar que o banheiro masculino estava em reforma e o feminino passou a ser unisex, também não sei se devo contar como a comi no banheiro.
Talvez no próximo post.

Ela

2006-11-29T20:16:00.001-02:00

Caríssima,
Não sei como pude ficar este tempo todo sem você, sei que você tem um faro para a mediocridade e esta missiva transpira mediocridade, no entanto, tenho de deixar claro uma coisa: não sei viver sem você.
Sei que o meu fascínio por mais de uma mulher tem matado nosso relacionamento, mas tento, sem muito sucesso, a mutiplicação dos pães, diga se de passagem a mutiplicação das mulheres.
Algumas coisas têm sido em vão, querida, minhas promessas de ficar longe de tudo que você odeia, mas não dá; odeio este texto estruturado em adversativas, mas não tem outro jeito, assim como não fujo de tudo que você odeia, não fujo das adversativas.
Oh, o que você faz?
Queria falar da falta que você me faz, de como não ter dado aquele beijo, me deixou doente, de quantas noites, eu não dormi, por pensar naquele beijo, por dormir naquele beijo.
Tudo tem me irritado, ultimamente, qualquer barulho, qualquer palavra, estou ilhado.
Oh, como este texto chinfrim deve ofendê-la no seu purismo lingüístico, porém, não há outro caminho, estou em franca descida, declínio, só você pode me curar.
Serei ridículo publicando estas coisas que me são tão caras, pois vem de um lugar indesvendável para muitos, que sempre se abre para você.
Oh, como te odeio, por mais tente ser eu, odeio-te, por te querer, por me fazer ter inquietações que são dadas somente ao sexo feminino, como você me desarma.
Seu poder é o de me desabrochar tal qual margarida na primavera.
Chega
Grande beijo,
Eu

Vampirismo, ou uma estadia no inferno!

2006-11-23T16:14:00.000-02:00

(Esse post é uma tentativa desesperada de criar um texto igual aos de nossa amiga blogueira Lu Minami).

Roky Raccoon checked into his room
Only to find Gideon´s bible.

Caro, sonhei que descia ao inferno para ter com o D´emo e o Vampiro, quanta desdita! Fui recebido pelos próprios. Solícitos, como sempre. Mas percebi que não conversavam, se quer discutiam. Monologavam, seus solilóquios de botequim e afetados.
O inferno é quente, muito. E é feio também. O que tinha de belo era apenas Rocky Raccoon e a Beatrice de Dante. Linda, fresca e limpa! Queria usar uma metáfora de uma flor que nasce no deserto ou no solo vulcânico, mas se tal flor existe ignoro. Beatriz pode desanuviar o Vampiro, há o risco de que murche, mas não é o motivo do vampiro. O Vampiro quer chafurdar na lama e o fato de me sentir mudo me lembrou meu futuro de velho misantropo barrigudo e eu suspirei de contentamento e tristeza. O D´emo idem. Um misantropo é um misantropo por não conseguir, e não porque o ignoraram.
O D´emo está fodido! Que deus tenha piedade de sua alma. A lama é o lugar mais limpo que prefere estar e sua morada no inferno é onde as labaredas lambem mais ardido. Amo-te, porra!
Lá, me foi oferecido muitas coisas. Fico impressionado por não ter tocado uma bronha. Minhas angústias não foram por ralo abaixo. Melhor, não satisfaria a nada, principalmente as de carne. Odeio não satisfazer alguém que me é oferecido.
Decidi acordar antes de morrer de catapora no inferno. Juro que não sonho mais. Subi a montanha sem Eurípides, sem lágrimas, sem contentamento e sem olhar pra trás!

Isso é tudo, meu caro.

Jece Valadão respira por aparelhos e seu estado é grave

2006-11-22T00:12:00.000-02:00

O quadro clínico do ator Jece Valadão é considerado grave segundo informações do boletim médico divulgado pelo Hospital Panamericano, em São Paulo, no final da tarde desta terça-feira.
O ator está na UTI e respira com a ajuda de aparelhos. Além disso, ele segue tratamento à base de remédios para manter a pressão arterial e estabilização hemodinâmica.
Valadão foi internado na tarde de segunda-feira no Hospital Modelo, na capital paulista, com quadro de insuficiência cardio respiratória aguda e transferido para o Panamericano nesta terça.

Deixe uma mensagem de apoio ao guru da macheza.

Decálogo

2006-11-21T13:08:00.000-02:00

Tentando proporcionar o melhor para nossas leitoras, LFL vai ao âmago de algumas questões envolvendo o bem-estar da mulher moderna no trato com seu homem e propõe um teste em forma de decálogo. Esse decálogo de "frases bomba" pode servir para você perceber se ele é o homem certo. Se da boca dele saem habitualmente mais de cinco frases como as relacionadas abaixo, talvez ele seja a sua "grande trepada". Responda as questões e some o resultado no final para saber em qual caso você se enquadra!

1. Você está gorda, prefiro as mais magras.
Ele te ama verdadeiramente, mesmo sabendo que você anda às turras com a balança, o moço compreende e indica que preferiria você mais magra.
- Conte 1 ponto se ele diz isso habitualmente e 2 se faz isso em público.

2. Você é desinformada, só diz besteiras
Ele está tentando trazer doses de bom senso para sua vida, afinal de contas, ter uma vida insossa regada à novela, pode te prejudicar no futuro.
- Some 1 ponto ao teste se a tua resposta foi afirmativa nessa questão.

3. É "grudenta" e me aborrece
Aqui, ele te prepara para a vida, coisa que já deveria ter sido feita por seus pais, a grande lição a tirar é a seguinte: não podemos depender tanto de outras pessoas que não sejam nós mesmos.
- Isso acontece com você? Some mais 1 ponto e procure ajudá-lo da melhor forma possível.

4. Não gosto dos seus amigos e familiares
Existem homens que não têm nenhum tipo de receio e dão palpites sobre sua família e amigos. Essas pessoas faziam parte da sua vida antes que ele chegasse nada mais justo do que a vida delas ser ajuizada por alguém que esteve fora da sua vida este tempo todo e, por sinal, merece todo crédito.
- Conte 1 ponto se ele faz esse tipo de manobras.

5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"
Ele diz como você deve vestir-se para sair? Ele a está prevenindo de passar vergonha. Esse tipo gosta de andar com uma mulher que se veste comportadamente e não olha, de maneira alguma, para as outras ao redor. É o homem-bom-senso por excelência.
Mude sua forma de vestir, ele tem razão, você não está bonita. Na realidade ele age assim por pensar, diretamente no seu bem.
- Some 1 ponto se ele controla tudo o que você veste.

6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Se ele fala esse tipo de coisas, abra os olhos, são os argumentos típicos de quem, de forma alguma, você pode deixar sair da sua vida. Se você o conheceu recentemente, faça de tudo para a relação ser duradoura. Se estiverem juntos faz tempo, continue obediente.
- Some 3 pontos se vive essa situação.

7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas
Todos esses elogios engrandecem suas amigas e mostram como você tem bom gosto. Ele é um gentleman ao elogiá-las. Se estiver com alguém assim, aproveite.
Some 2 pontos na contagem.

8. Ou os ex-namorados ou eu
Ele está preocupado com seu bem-estar, afinal, ex-namorado bom é ex-morto. Siga os grandes conselhos deste homem, você só ganhará.
- Some 1 ponto se ele proíbe que veja seus ex-namorados.

9. Você teve um acidente de carro... E ele só perguntou sobre o veículo?
Ele é um economista e já está pensando no casamento, quanto menos vocês dois gastarem melhor. Nenhuma mulher em sã consciência quer ficar para titia.
- Se esse é o seu caso, some 1 ponto.

10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que vocêAgora, ele está ponderando com você uma coisa muito válida, pois quer que você aprenda coisas boas com sua sogra, não só para o bem pessoal dele, mas para o bem de seus filhos. Que homem!
- Adicione 2 pontos se ele diz esse tipo de coisa.

Resultados»
0 pontos - esse homem é um idiota, que não te adora.
De 0 a 5 pontos - ninguém é perfeito. De vez em quando ele pode não ser o homem mais delicado do mundo, mas isso não significa que não gosta de você.
De 5 a 10 pontos – Ele está quase lá, é quase um modelo a seguir.
Mais de 10 pontos - você nunca deveria apenas deixá-lo, ele a adora, possivelmente é o homem de sua vida. Modelo de perfeição e prudência. Diríamos que é o trepador nato.

Irene sem eira!

2006-11-17T22:13:00.000-02:00

"Irene: - Puta que o pariu. O que custa me foder que nem homem?"
Lu Minami.

Irene cortou o cabelo, já fizera a maior mudança de sua vida ao deixar Marco, como se isto fosse seu marco da liberdade, livrou-se de suas madeixas que ele tanto adorava, como quem diz não e quer um novo começo.
Durante seu namoro-noivado com Marco de quase três anos, havia se contido, havia conhecido mais de um que a comeria diante de seu menor consentimento, resistira a Carlos, um grisalho de 40 anos, que investira a exaustão e ela havia se guardado para Marco.
O namoro já não existia, queria desfrutar da recém liberdade, dando para o gostoso, mas não menos idiota, Carlos. Marco sempre falava mal dele, dizia que ele usava as mulheres, era tudo que ela queria agora, que ele só queria trepar e nada mais, pois bem, era o que lhe convinha neste momento.
Pensou no quanto se abriria para aquele homem, em quantas frases tensas permeariam a redenção do seu novo eu, que ele fosse idiota, contudo, já bastaria se a fizesse mulher, se a chupasse como sempre desejara, se lhe batesse como sempre sonhara. Mmmmmmmm.
Estava cansada de fazer amor burocrático, queria a social trepada, o fim das trepadas editadas, queria dar, queria ser puta, queria a brutal insaciedade de quem transa como se o mundo fosse acabar.
Seria boa para casar, como Marco sempre dissera, porém queria e seria mais, seria a fornicadora, a puta, a vadia, a piranha, a galinha, seria, na cama, pela primeira vez, mulher.

Por falar em trepar!

2006-11-14T18:34:00.000-02:00

A linguagem é, inicialmente, um sistema de proibições, o homem tem o seu eu projetado no mundo por estas relações proibitivas. Não, o post não tratará do problema lingüístico, versará sobre a implicação da língua no processo da erotização e do sexual ou quase isso.
O ato sexual precisa de uma imitação erótica, ou seja, todos os seres, alguns mais que outros, necessitam de um jogo, de uma representação.
Trocando em miúdos, queremos dizer que, além do gosto do pedreiro: bunda grande, peito grande, há uma categoria de machos que projetam outras coisas no contexto da trepada. O pedreiro, por sinal, com todo respeito a estes profissionais, é um menino de 15 anos, um Peter Pan.
Não queremos afirmar também que estamos alheados do que a natureza produziu de bom em nossas fêmeas, porém, devemos salientar que, e aqui retomamos, a representação do Real por meio de símbolos sexuais é o que tem valor extraordinário.
Conhecemos membros do Blog que se apaixonaram por uma arqueada de sobrancelhas, capaz de provocar os hormônios do cidadão, um outro é um caso patológico de amor ao salto-alto.
Tudo isto é para combater os que nos vêem como simples machos de gosto pedreiral. Nós queremos a consumação do ato sexual e queremos representação: sobrancelhas arqueadas, pigtails, lingeries sexy, saltos-altos. Mais do que tudo representem, a linguagem mesmo na proibição permite o lúdico, hoje, eu quero uma dona de casa, enfermeira depois, amanhã, nós queremos...

Vamos foder o dia inteiro?

2006-11-14T11:57:00.000-02:00

Vamos ter um filho?
Vamos escolher o nome dele?
Deixa eu te alegrar quando você estiver triste
te ninar quando você estiver cansada!

Vamos foder o dia inteiro?

Deixe eu te fazer uma massagem com creme?
Vamos aprender a tocar piano juntos?

Vamos foder o dia inteiro!
Deixa eu me ajoelhar, Glorinha, e beijar tua mão?
Vamos ser tão felizes, que fiquemos calmos.
Tão calmos, que fiquemos fortes.
Tão fortes, que possamos ajudar todos os nossos amigos que precisarem.
Glorinha, vamos foder o dia inteiro!

Vamos aceitar tudo que o outro é.
Defender tudo que o outro é.
Amar tudo que o outro é.
Vamos foder o dia inteiro!

By Cabral.

Confesso que comprei...

2006-11-09T18:37:00.000-02:00

Pequeno prólogo: quero deixar bem claro aos leitores deste blog que este texto sai das mãos de deus, ou seja, caso não haja nenhum erro ortográfico, sintático, de porques, vírgulas e similares é mero cu divino...

Ao texto ( que de fato é o que menos interessa)

Sim leitores colaboradores e cridadores deste "arcaico" blog (afinal segundo uns isto é coisa muito 2003- tlvz Podcast estaja em voga para as bandas de lá...) hoje, disse adeus ao Real, e nunca mais. Saquei meus vinte e quatro reais (e que o Rodney não venha a saber disso) e setenta e cinco centavos e fui às compras. Digo "compras". Ao passar por uma revistaria-banca fiquei intrigado em comprar um destes gibis de 15 contos mas resolvi dar início a minha mais nova terapia - O estudo da Economia, iria comprar Forbesbrasil R$9,90 - bom uma revista de cunho político afinal temos um blog, pessoas dizem que não escrevemos nada de interessante (bah!!! pra que?!), vamos à textos políticos, científicos (embora iso escrevemos, nosso empirísmo sobre tudo de boas trepas a caldos de piranhas...), em suma uns 10 paus. Olho pra baixo Playboy(capa: Gostosa do mês!!!!) dez paus e cinquenta. Sexy msm preço mesma capa muda-se a posição. Em outor setor, um pouco mais restrito porém de fácil acesso, resvistas com filmes pornôs nove e noventa??!!! (R$9,90!!!). HA! O que é melhor leitores uma boa conversa sobre literatura e política, cinema, artes...glamour e porpurina ou uma boa trepada?! (Esta é pra pensar.)
Se de um lado, como homens, temos de ser Deuses na cama... (importantíssimo). No caso consigamos fazer com que uma mulher suba pelas paredes (cliche, sim sei falta de leitura dá nisso) chegue ao máximo do Tesão-oragasmático-do-prazer-individual-coletivo. Ou seja orgasmos multíplos. Pra que falar de política?!artes?!cinema?! se alí, ao lado, praticamente à dois passos estava todo um conhecimento do sexo: a Pronografia-sem-pudores, o filme pornozão.
De outro sabemos que filmes pornôs não são didáticos, e no caso deste, que vos escreve, sabe muito bem que gostaria de pender mais para o segundo caso. É fato e, ao mesmo tempo, decepcionante. Tanto o segundo quanto o primeiro caso não se aplicam a minha vida ( do inferno!!)- de certa forma, ou de uma forma estranha, ainda penso em escrever um livro. Baseando neste último relato percebi que não serei bem sucedido, mesmo que faça Economia, Direito, ou Medicina então vaguei um pouco mais e encontrei uma revista de sete e cinquenta quarta edição chama-se filosofia e FODA-SE!!!

Fato 2 (não achem estranho, não quis colocar fato um):
Fui à Saraiva e não sei por que diabos me senti atraído pelo livro. Não gosto de comprar livros nestas livrarias (saõ caros, porra há outro motivo?! postem...) mas... porra... gostei da capa e do fato de ter ganhado um prêmio Pulitzer (no caso achei que tivesse sido este livro, mas como de costume era outro, "que livro era este?!" "As Cinzas de Angela"!!!) Porra... comprei!!! trinta e nove paus pro caralho ...Mas O autor é irlandês. Sei que isto nada tem a ver com a qualidade do livro ou da escolha mas a Guinnes é Irlandesa assim como o wisk Jammseon.
O nome do livro, não riam: "Ei, professor." Mas pelo que li até agora parece ser legal e talvez...porra aconteça algo...não uma (porra não acredito que perdi o cigarro no ônibus hoje.) epifania... talvez algo parecido. Ou não. Algo como ter certeza de que desta vez tudo vai funcionar, de que suas escolhas serão as certas e que por mais que uns se magoem e outros se firam mediante esta escolha sua consciência estará tranquila... seus amigos continuaram. Outros sumiram... ficamos velhos ass escolhas chegaram. Ontem não gostava tanto de Jazz, ou Bossa Nova, ou Música Clássica, ou até mesmo o bom Rock'n'Roll, (mas sempre acustumei meus ouvidos...rs) hoje é inerente a mim. Vinte e seis... amanhã...sete daqui a pouco trinta e nove e o que fiz?!
Espero que a únca escolha da qual não haverá arrependimentos, ser ou não professor, seguir com os estudos... tomar cervejas nos bares com amigos e se engordar FODA-SE! continuar com as boas leituras- afinal sonhos realizados são feitos praticamente de esforços e sacrfício- (daqui a pouco falo amém Jesus, e eu nem bebi!!!) ou vadiar-me a putaria e ser um Deus do Sexo feminino?!
Amigos estamos na fossa decidam-se caso queiram, se possível, sermos tudo isso.

A NÓS: O que, na ralidade, somos (esta é para, e exclusivamente para, o LFL e ALGUNS leitores e colaboradores e amigos de cervejadas...): Excêntricos bohêmios de inteligência e humor sarcástico, esquerdistas em potencial , apaixonados por grandes lábios, corredores, curvas e viadutos, sem falar das avenidas... Sensuais, Sensuais, retros-sexuais, claro... Bom... Nos somos FODA!!! É ISSO!! Gente boa pra ...xana nenhuma botar defeito.

A mulher e o monossílabo.

2006-11-07T17:15:00.000-02:00

“No fundo, toda mulher é puta”.
Alexander Pope

O que todo homem deve fazer sempre: deixar que elas falem. O que qualquer homem nunca deve fazer: falar, ou melhor, falar muito. O homem nas relações com a mulher tem de ser um monossílabo de poucas opiniões fortes, se hoje, elas são socialistas, também devemos ser, se amanhã, ela são capitalistas neoliberais, nós o seremos também.
Se ela leu o último livro do Paulo Coelho e disse que é uma maravilha, que se encontrou como mulher no mundo e que teve as portas da percepção abertas; contente-se em dizer, entusiasticamente, “hum”, caso contrário, ela, definitivamente, nunca abrirá as portas que você tanto deseja abertas.
Tenha opiniões fortes com amigas de verdade, pois estas não deixarão de ser suas amigas, e mulheres que você tem certeza de que nunca comerá, além de ser interessante irritá-las, você sabe que qualquer discussão com elas não dá em lugar algum.
Alguns nos perguntam - o “hum”, o “certo!” e o enfático “sei.”não demonstram má educação; sempre, respondemos, não. O cérebro feminino tem uma capacidade enorme de traduzir qualquer asneira em vocábulos, porém, na audição e, posterior, formulação de sinapses, ele peca.
Abusem do “certo”, elas adoram nossa complacência para com suas idéias tolas.
Talvez elas julguem este texto por demais sexista, não direi machista, o que ocorre é que temos paciência até para discorrer sobre a vida feminina moderna, nós, homens, somos indulgentes.

A interferência feminina

2006-11-06T16:12:00.000-02:00

“[ esses rapazes]
gozam com moças que mordem e dão coices
que não sabem ler e escrever, acredite
que riem como se fossem explodir
e se masturbam com dinamite”
e. e. cummings

Uma das maiores sutilezas do sexo feminino é a sua interferência na vida do homem, que pode ser classificada e catalogada de diversas maneiras: desde vestuário até comportamento.
Elas nunca dirão que seu cabelo ou suas roupas estão ou são uma merda, elas dirão que, se você mudar, ficará melhor, ou seja, na cabeça delas, interferir torna-se quase um favor feito por elas para nós.
Se isso fosse tudo, se acabasse aí em dicas de vestuário ou estética corporal, tudo bem, contudo, esta interferência chega a processos comportamentais do homem.
Você combinou de ir a um jogo com seus amigos, quase sempre ela não diz nada, mas fecha a cara numa indicação clara de que isso não é bom.
Agora, o fim da picada é quando estas abelhudas, bedelhudas, encontram formas mais variadas e sutis de ver como sua vida anda: visitam seu Orkut, encontram uma amiga no lugar em que você trabalha, entre outros.
Meninas, não nos cansem, daremos carinho, daremos sexo com amor, mas, por favor, não nos cansem

Gosto da Palavra!

2006-11-06T15:38:00.000-02:00

Gosto da palavra, trepar. De todas as palavras para designar o ato sexual, a melhor, sem dúvidas, é trepar. Não sei dizer o motivo, mas acho que deve ser pela sonoridade, ou por causa das traduções dos filmes americanos. Bom, o foco do texto é uma trepada que dei com uma vulva muito difícil de ser conquistada, que por sinal, era uma vulva apertadinha e gordinha, sabe daquelas que parecem uma pata de camelo? Dessas! Uma delícia.
Enfim, o fato é que estava já há algum tempo planejando comer essa vulva, porém a desgraçada vinha sempre com a ladainha de que tinha medo de mim, que eu a assustava e tal. Mas nossas conversas sempre desembocavam na sacanagem. Não sei porque insisti tanto tempo. Nos aproximamos porque não gosto de ninguém do meu trabalho, ela também não gosta de ninguém de lá, só por conta disso. Mas naquele dia ela me convidou pra puxar um fumo, eu ofereci meu kitinet e, com uma certa relutância, ela aceitou vir. Coloquei Los Hermanos para tocar, eu detesto, mas sempre funciona com vulvas que acham que sabem o que querem. Não deu outra, depois de umas risadas e voltas na conversa, cheguei onde queria, a sacanagem.
Mas a desgraçada não era fácil. Outra vez com aquela conversa mole que tinha medo de mim, que eu a assustava que eu ia com muita sede ao pote, que tinha medo que eu batesse nela e blá, blá, blá.
Não entendia aquele pavor que ela sentia de apanhar de mim, ela sempre dizia “quando a gente transar não vai me bater, hein! Senão eu pego minhas coisas e vou embora.” Eu com a paciência que o tesão me dava, sempre dizia, “nunca bato na mulher na primeira trepada”, ela não se sentia à vontade com essa palavra, vivia falando de sacanagem comigo, de suas trepadas com o namorado, mas não se sentia bem quando eu dizia “trepar”. Cada coisa que somos obrigados a aturar por uma vulva quentinha.
No ato, quando começou, pensei que seria uma trepada sem a menor graça. Uma coisa chocha, sem entusiasmo, sem tapas, pois ela me advertiu a esse respeito. Entretanto, com o passar do tempo ela foi se empolgando, a trepada foi tomando proporções, e a dúvida começou a me assolar. Dar, ou não dar um tapinha?
E mudávamos de posições e voltávamos pra anterior, e tentávamos outra e ela começou a puxar e a gemer, e gemia feito uma atriz pornô. E a dúvida: bater ou não bater? E começa a falar palavrão. Só um tapinha? Melhor não. “Mete, mete, mete, vai gostoso, mete mais.” Vou dar um tapa. “Puxa meu cabelo! Me chama de puta.” Vou bater, ela quer. Ela, então, começa a gritar, pede mais rapidez e eu indeciso se bato, ou não bato. Foi quando dei o primeiro tapa na bunda, achei estranho, porém, continuei. No segundo, olhei seu rosto e diminui o ritmo, ela gritava pra não parar. No terceiro tapa, dei mais umas três bombadas e ela gozou, gozou e relaxou-se toda. Virou as costas pra mim e disse: me abraça!
E eu pensando: dar, ou não dar um murro nessa vadia!

Quadrinhos do Guru!

2006-11-03T15:19:00.000-03:00

Nossos colaboradores, às vezes, mais do que nós mesmos, entendem, como poucos, nossa proposta. O nosso numerologo, guru, desenhista, Cléo Pires, mais uma vez nos brinda com sua arte avant le garde. Desta vez, ele desmistifica como poucos os primórdios da função da mulher no mundo.
Se antes da revolução feminista dos anos 60 ela estava acuada, agora ela pode mostrar toda sua flexibilidade. O que nosso artista consegue é transpor da realidade cenas do cotidiano feminino.

Lust for life.

Uma anedota sobre cu.

2006-11-01T21:44:00.000-03:00

Meus primos lá do Paraná queriam porque queriam comer o cu de uma mina, foi foda. Deu Merda!

Devaneios...

2006-11-01T05:47:00.000-03:00

Palestra motivacional para o trabalho coletivo-individual:

"As aves voam juntas e cada qual bate as asas do seu jeito"

"Porra será que vou dormir na PA hj?!rs...desde as 3h acordado...MERDA!!!"

Trechos de músicas que não saem da minha cabeça:

"I need your arms around me I need to fell your touch...
You tell me that you love so. You tell me that you care
But when I need You baby...You never there."

"Enquanto eu vou andando o mundo gira e nos espera numa boa..."

Coisas para NÃO fazer qundo se está com insônia:

Pensar na sua vida. Pois nada que você fez até então lhe resultou dinheiro, e o que resultou fez com que você perdesse amizades, amores, respeito próprio..."

Todo mundo AMA um dia- esta é pro Tiago e Sérgio...rs

Quanto a mim resta saber se se ama mais de uma vez na mesma vida...

Coisas que eu gostaria de falar para uma garçonete de mini-saia:

"O que R$27,10!!! Tudo bem...perdão mas a moeda foi parar embaixo da mesa você poderia pegá-la para mim?!"

Supervisores não transam- isto é fato!

"Poker é um estilo de vida... ou se é Loser ou se é milhonário."

"mais um café e a conta."

Gostaria de transar com uma baterista!!! (e não seria por causa das baquetas.)

O esforço da coletividade:

"Como você é mais forte... você carrega o equipamento e eu monitoro seus passos"
(Sem graça...mas dane-se estou com INSÔNIA!)

Se tem algo pior do que ficar na frente do CPU tentando escrever algo, ou útil, ou engraçado, para este os leitores de LFL sem ter relativamente nada de idéias na mente me digam pois nem formular este perído composto por coordenação eu consegui...

"INSÔNIA"(agora preparando o café.)

2006-11-01T04:59:00.000-03:00

...talvez se pudesse apenas realizar 1/26 dos sonhos que tive ao longo deste caminho...por que acordar no meio da noite é sempre tão complicado?! amanhã (hoje!) acordarei cedo, são 4hAM-pouco sono. AMANHÃ - como se este substantivo pudesse me causar furor...esperança, tudo na minha vida foi composto de "amanhãs". quem sabe dou um basta nas minhas inquietações, assim durmiria melhor noutro dia(a água está fervendo, o café, ocafé está quase pronto)... desta forma deveria eu romper uma amizade devido a sentimentos estranhos, alheios a mim?! ou pior e acabar com duas?! numa paulado só...rs...homens ao mar- o navio está afundando, se é que já não afundou-AFUNDOU.. Devo então transplantar meu VERMELHÂO?!, está já cicatrizado, porém a visibilidade desta cicatriz me espanta... tal como uma cesariana feita às pressas num açougue... no mais, foi desta forma que o feto natimorto saiu deste, homens ao mar...mais um navio que se afunda. Transplantarei este órgão-vermelho por um cinza, elétrico que não falha, que é a pilha... que...não...bate...maisrápidopor...(ao café, às favas com as brigas com minha mãe e à louça não lavada)BUCETA...daqui a pouco uma ligação para que outra linha seja cancelada...por que sou pago para fazer a pessoa, dona da linha -que quer cancelá-la, mudar de idéia?! eu nem mesmo gosto de falar ao telefone...(hoje sobreviverei a café e cigarros-lembrar de por em minha lista transplante de pulmão!) Gostaria de ter sido um escritor, porém leio tão POUCO&PORCAMENTE, belo relaxado me tornei...BU-CE-TA a que mais quero está-me muito longe como TERRA à PLUTÃO, como a música de Caetano "Terra"...onde diabos fica Marraquesh?!(Bom... pelo menos há um certo número interessante de pombas neste lugar em onde trabalharei logo mais, e em sua grande maioria tolas-não me interessam, me interessam...não) Plutão me interessa.

Quando criança queria ser astronauta- os outros, pelo menos sei de um dos dois, bombeiros- ainda hoje me lembro do dia em que decorei a ordem dos planetas no Sistema Solar, PLUTÃO...talvez esta seja minha sina... Plutão... sou eu, prazer!!! passei toda minha vida acreditando ser algo, mas não, sou comum, não sou mais o nono e FODO com a porra da Numerologia (nove fora zero...ZERO!!!), não sou satélite natural de ninguém, assim como não sou mais planeta...uma estrla como zilhões de outras tantas iguais a mim, sem nada de especial, sem nada de interessante, à espera do último brilho. Outra xícara de café please!!!

EXTRA! EXTRA!

2006-10-31T17:48:00.000-03:00

O jornal "Mercado Municipal" informa: "Lula volta e ser o molusco mais consumido do país..."

Em um entrevista ao jornal MM(e não confunda com o doce)o dono de uma das barracas de venda de peixe espalhadas pela região metropolitana, que não quis se identificar, falou da ascensão do molusco cefalópode. "A lula, hoje, volta a ser um dos moluscos mais procurados, e consumidos, do país. Até mesmo para a exportação. A lula brasileira está em alta. Restaurantes 'chiquérrimos' da Europa e EUA estão se aventurando em receitas pra lá de exóticas no seus "cardápios-marinhos". disse-nos o dono da banca.

Tal ascensão pode ser percebida num dos restaurantes mais CHIQUÉRRIMOS da França. O nome em português do fabuloso prato é: "Tucano 'famblado' por LULA ao molho durrée".

Numa outra parte da entrevista o tal "personagem" comentou conosco da MM que houve até uma grande oferta por TUCANOS meses atrás porém houve por um problema burocrático com listas e IBAMA o que resultou no encarecimento da ave. Porém, o principal fato que desinteressou os compradores pela carne do TUCANO, que prometia ser mais saudável que a carne do molusco cefalópode, foi o destino do BICO! Após o consumo da ave nem os mais talentosos 'CHEFS du COZIN' soberam onde o que fazer com o BICO!!!

Por hoje é só leitores de "LFL". Outras notícias gastronômicas só aqui no seu Jornal do Mercado Municipal em sua tão adorável página cibernética Lust For Life. Até a próxima.

O leitor brasileiro ainda imagina viver num país onde há liberdade de imprensa.

2006-10-31T12:37:00.000-03:00

Todas as nossas leitoras conhecem o propósito dos nossos posts, sabem a intenção de nosso blog, e também sabem que pedimos a colaboradores machões* que escrevam a esse tão másculo blog que vos fala.
Sendo assim, em um final de semana qualquer, numa bebedeira daquelas, pedimos a uma desses machões que conhecemos que escrevesse um texto pro dito blog. Ele poderia escolher o tema, desde que contivesse conteúdo de macho. Ele aceitou, claro, nos mando tomanocu, e pediu pra que o lembrasse mandandootomanocu também, o fizemos de muito bom grado.

Porém, e sempre há um porém, ele resolveu mandar-nos um texto de um outro cabra, que não sabemos se é macho, sem dizer que era deste cabra. No final do texto ainda teve a pachorra de nos provocar dizendo (e esse o único trecho escrito por este machão amigo nosso) “quero ver o"culhão" pra por no blog” .

Pra não dizer que a esquerda é antidemocrática e autoritária postaremos esse texto, não sem a ressalva de dizer que temos culhão sem as aspas, mesmo que ele saiba escrever colhão.
Lust for Life.

O leitor brasileiro ainda imagina viver num país onde há liberdade de imprensa.
Olavo de Carvalho.

Há dezesseis anos o sr. Luís Inácio Lula da Silva, junto com outros
Líderes esquerdistas, se reúne regularmente com os representantes de entidades criminosas como as Farc, fornecedoras de cocaína ao mercado nacional, e o MIR chileno, seqüestrador de brasileiros.

O órgão que promove esses encontros chama-se Foro de São Paulo. Foi
Lula quem o fundou e presidiu até 2002, mas mesmo depois de assumir a
presidência da República continuou participando dos encontros.

Recentemente ele declarou, entre os participantes do Foro, que essas
reuniões eram propositadamente camufladas, para que ninguém soubesse o
teor do que ali se falava. Mas admitiu também que as conversações foram decisivas para ajudar Hugo Chávez a sair vencedor no referendo de 2004.

Outro resultado foi uma resolução coletiva, emitida poucos meses antes
da eleição de 2002, que tomava partido das Farc no confronto com o governo colombiano, acusando este último de “terrorismo de Estado”. A resolução foi assinada por Lula depois de o traficante Fernadinho Beira-Mar ter confessado que comprava cocaína das Farc para distribuí-la no Brasil, destruindo as vidas de milhões de nossos compatriotas, inclusive crianças. Ao mesmo tempo, o Exército notificava freqüentes tiroteios com as Farc na selva amazônica, e as polícias estaduais informavam que agentes dessa organização narcotraficante estavam dando treinamento de guerrilha urbana a bandidos do Comando Vermelho e do PCC.

Com que autoridade um presidente da República se reúne em segredo com
criminosos notórios para ajudar um político estrangeiro seu amigo, intervindo nos assuntos de uma nação vizinha sem dar ciência disto ao
Congresso ou à opinião pública? Com que autoridade ele nos torna a
todos “solidários” com agressores do país, com seqüestradores de brasileiros e com assassinos das nossas crianças?

As Farc e o MIR são inimigos do Brasil. Lula é amigo deles. Ele tem
sabido proteger esse segredo tenebroso, graças à ajuda de seus colaboradores infiltrados na mídia.

Simplesmente não é possível admitir que esse conspirador sinistro se
apresente candidato às eleições presidenciais antes de prestar
esclarecimentos cabais sobre esse aspecto encoberto e clandestino das
suas atividades.

As autoridades judiciais devem intimar Lula a entregar imediatamente
toda a documentação das reuniões do Foro de São Paulo e a explicar as
estarrecedoras declarações que fez no discurso que proferiu no
décimo-quinto aniversário dessa entidade em 2 de julho de 2005, no qual confessa ter ludibriado o Congresso e o povo para ajudar Hugo Chávez por baixo do pano.

quero ver o"culhão" pra por no blog,
abraço.

--------------------------------------------------------------------------------

Documentos e provas:

Atas das reuniões e resoluções do Foro de São Paulo:
http://www.midiasemmascara.com.br/links.php?language=pt (durante algum
tempo
tempo este material constou do site do próprio Foro, mas foi retirado
Discurso de Luís Inácio Lula da Silva no décimo-quinto aniversário do
Foro
de São Paulo: http://www.info.planalto.gov
.br/download/discursos/pr812a
.doc.
Análise desse documento:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/050926dc.htm.
Evasivas do assessor do PT, Giancarlo Summa:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/10192002globo.htm.
Nova nota oficial do PT sobre o Foro de São Paulo e comentários meus:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/061016dc.html.
Outros materiais de interesse sobre o assunto:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/040207globo.htm,

A mulher que se levanta de preto!

2006-10-30T14:46:00.000-03:00

Há algumas mulheres no mundo que são inesquecíveis, mesmo que você nunca a tenha tocado e nem tenha a possibilidade de tocá-la, a mulher que se levanta de preto é uma delas. Nunca vou esquecer aquele churrasco, nem aquele vestido preto, ele está no meu Swann. Quando chegamos, eu a notei com um copo de cachaça, bochechas rosadas, efeito do álcool e um vestido preto, que vestido! A sensação que eu tinha era de que ela flutuava dentro daquele vestido.
Houve mais coisas naquele dia, inclusive um tomara que caia que, efetivamente, caiu, porém, o que me prendia era a mulher de preto.
Mais de um ano passado do primeiro dia em que vi a mulher que se levanta de preto, sei que ela nunca mais vai sair da minha mente, pois, por mais místico que pareça, penso que estava fadado a conhecer a mulher de preto.
A mulher que se levanta de preto não é só bela, ela carrega algo consigo, quem sabe uma aura, que a envolve, fazendo cada gesto, palavra, movimento, ter um caráter único.
De todas as mulheres do mundo, só uma merece todos os poemas, todo o choro, todo o amor, inclusive este post mal escrito, só ela merece ser: a mulher que se levanta de preto.

Quando os pecados dançam juntos!

2006-10-28T13:32:00.001-03:00

O blog “Café e cigarros” de nossas diletas amigas muito nos tem inspirado, portanto, não deixem de visitar. Gostei muito de um texto por uma parte específica que diz o seguinte: “ver todos os pecados dançando juntos”. Este pequeno trecho nos faz pensar sobre o que nós queremos e para onde caminhamos.
Nós chegamos a momentos críticos de nossas vidas, seja por tentativas de abandonar passados recentes ou mesmo pela falta de grandes motivos para criar um grande futuro: estamos em crise, mais do que nossa falta de trepar, o que nos tange mais de perto é a total falta de rumo.
Este texto parece vir na contramão do que é este blog, mas se sente vez ou outra uma necessidade de dizer às outras pessoas que esta angústia não é só nossa. Parece-nos óbvio, e isso deve ser claro, que estes estados na mulher são sempre mais pungentes, como declarou uma das nossas leitoras - a inquietação feminina e o peso na consciência são foda.
Sabemos que muitas de vocês estrebucharão ao ler estas linhas, mas ao contrário de vocês, bando de reprimidas, sabemos dar vazão as nossas angústias no momento certo.
Por hoje é só, tenho, temos de terminar algo inacabado entre meus dedos, logo teremos mais.

Inquietação masculina!

2006-10-25T20:45:00.000-03:00

Aí sabe quando dá aquele desespero[início do pensamento feminino] porque você não está comendo ninguém, então estamos assim. Isso tem nos prejudicado, as idéias não fluem. Há um bombeamento excessivo de sangue para partes do corpo que estão fora de combate a long time.
Mulher deveria ser vendida em supermercado, o sujeito iria até as gôndolas e pegaria: hoje quero uma loira, com peito siliconado, cara da Silvia Saint e bunda da minha vizinha.
Mas, não, mesmo se a moça quer te dar, há uma série de danças, como se se evocasse algum passado pré-histórico, você tem de demosntrar por x + y que além de comê-la, quer saber das inquietações dela, da vida dela, das frustrações dela.
Toda mulher deveria vir com um manual do fabricante, explicando como usá-la da melhor forma, chega uma hora da vida de todo homem, que ninguém quer fazer papel de mágico ou xamã, você quer simplesmente trepar, com gosto, sem as limitações impostas por uma educação militar-latino-critã.
A mulher ideal então faria o seguinte:
1: Treparia de todos os jeitos e maneiras possíveis.
2: Jamais diria algo que pudesse ferí-lo, coisas do tipo, ele não chupa bem e similares.
3: Já viria letrada, depois da foda vocês dois poderiam falar da ascenção do cristão na obra de Nietzsche.
4: De manhã, ela não te pediria satisfações se você quisesse ir embora logo.

Enfim, quero, queremos a mulher utópica!

2006-10-19T15:15:00.000-03:00

Em consideração às nossas leitoras, publicaremos paulatinamente neste espaço o horóscopo, para que elas, nossas leitoras, tenham um norte para as escolhas cotidianas de suas vidas, tais como: o que fazer na janta, ou por qual tipo de roupa começar a lavagem.
É com muita satisfação que o publicamos aqui, então leiam com atenção, e Maktub

Horóscopo

2006-10-19T15:07:00.000-03:00

ÁRIES (21 março a 20 de abril)

Você é uma pessoa sensível que adora festas. Chora assistindo filmes da Xuxa. Na época da escola, você carregava os livros contra o peito e puxava o saco do professor. Nunca vai ao cinema porque tem medo do escuro. Se você for homem, provavelmente é uma biba. Arianos dão ótimos costureiros, djs e babás.

TOURO (21 de abril a 20 de maio)

Não precisa nem dizer que você nasceu pra ser corno(a). É um troglodita que só consegue ler as figuras. Quer sempre resolver tudo na porrada. É um completo tapado. Os taurinos dão ótimos professores de educação física, lutadores de vale-tudo e seguranças.

GÊMEOS (21 de maio a 20 de junho)

As pessoas desse signo costumam ter duas caras. Nunca confie em alguém de gêmeos. É o típico filho da puta que nunca vai pra cama com menos de duas pessoas ao mesmo tempo. Se finge de coveiro para o comer o cu do defuntão. De dia é Maria e de noite é João. Dão ótimos advogados, juízes e travestis.

CÂNCER (21 de junho a 21 de julho)

Você é uma doença. É o pior de todos. Não existe palavrão pra descrever o que você representa para o mundo. Você é do tipo que adora comer na sala e ler horóscopo. Você mata todos ao seu redor, inclusive você mesmo. Cancerianos dão ótimos traficantes, assassinos e viciados.

LEÃO (22 de julho a 22 de agosto)

Você é o típico macho com H maiúsculo. Sua juba impõe respeito entre os homens e medo entre as mulheres. Você abre garrafas no dente, bebe no gargalo, cospe na sala, acende cigarros com fósforos e senta com as costas. Resumindo, você é o rei da floresta. Se você for mulher, provavelmente é sapatão e tem grandes chances de ter buço.

VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é o par perfeito da sua própria mão. Os virginianos costumam ter o rosto semelhante a um morango gigante. São tímidos e acreditam no amor verdadeiro. Muitos virginianos assumem sua homosexualidade porque não agüentam mais se masturbar. Eles dão ótimos psiquiatras, psicólogos e parapsicólogos.

LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro)

Você é altruísta, ou seja, adora ajudar o próximo. Quando um de seus amantes goza, você logo grita: - próximo! Adora dar a bunda e lamber saco, independente do sexo. Tem medo de balanças, sempre se acha muito gordo ou muito magro. Librianos dão ótimas anorexas, obesas e professoras do primário.

ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro)

As pessoas deste signo são perigosas. É sempre bom evitar esse tipo de pessoa. Elas mordem com o rabo quando se sentem ameaçadas. O veneno é mortal. Geralmente elas são molestadas na infância. Dão ótimos papas, padres e freiras.

SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro)

Os sagitarianos gostam de manter relações sexuais com seres de outra espécie. Principalmente com cavalos. Tem dificuldades de ereção, no caso das mulheres, nunca terão um orgasmo. Pensam sempre no futuro com um pé atrás. Um pé, uma mão, um pênis e etc. Dão ótimos veterinários, criadores de gado e jockeys.

CAPRICÓRNIO (21 de dezembro a 20 de janeiro)

É o par perfeito dos taurinos. O que os diferencia é que os capricornianos são menos tapados. O que não descarta o fato de também o serem. Os capricornianos só freqüentam lugares a céu aberto. Adoram orgias africanas, de chifrar e ser chifrado. Capricornianos dão ótimos espantalhos e cabides.

AQUÁRIO (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Aquarianos adoram peixinhos multicoloridos e nadar nu em poças. São fãs de legião urbana e belle & sebastian. Passam a maior parte do tempo penteando o gato com nome de gente. São vegetarianos e adoram brincar de maconheiros. Forte tendência ao homosexualismo. Dão pra ótimos bibliotecários, assistentes de dentista e faxineiros.

PEIXES (20 de fevereiro a 20 de março03 )

Se você for homem, fede à sardinha, se for mulher é uma piranha. Saturno se sujou de Mercúrio e entrou na casa do Plutão. Traduzindo, o mar não ta pra peixe. Você esquece as coisas muito rápido e só come porcarias. Pscianos dão ótimas prostitutas, massagistas e treinadores de futebol.

Epifania

2006-10-16T18:51:00.000-03:00

Dizem que a religião proporciona por meio do êxtase da adoração momentos de epifania. Esta afirmação serve também para aqueles que freqüentam as discotecas.
Ontem, com algumas amigas, fomos ao DJ Club. Depois de alguns percalços para encontrar o lugar, e enfrentar uma fila, conseguimos nos instalar. Estávamos bastante animados, o grande número de cabrochas nos deleitava.
No entanto, deixemos o prazer de lado e falemos dos momentos de epifania, lá pelas tantas, depois de tentativas frustradas de dançar, nós (membros do blog), Cléo Pires, Lígia e Jú descemos ao nível mais baixo do pequeno inferno e começamos a fazer movimentos que podemos chamar de dança. Notem que tínhamos os elementos para provocar epifania até em ateus: porão com cheiro de mijo, fumaça de cigarro e maconha, e falta de ar.
As meninas desistiram logo da empreitada, mas nós, os machões, continuamos e depois de demasiados pulos e gritos, estávamos vivendo juntos, mas separados, nossos momentos epifânicos. Abaixo as descrições:

TIAGO: Caiu em estado de apatia, acreditou ver a Virgem Maria, Sérgio e Cléo Pires tiveram de forçá-lo a dançar.

CLÉO PIRES: Menino do interior, achou que subindo em um banco dominaria a cidade, ao pular bateu violentamente a cabeça no teto. Viu neste momento um céu todo estrelado.

SÉRGIO: Encorajou os momentos gritando e pulando como um louco, quando Tiago e Cléo Pires desistiram e o chamavam para subir, acreditou, porém sem muita fé, ser objeto do flerte de uma das cabrochas do local.

Entrevista de Luis da Mangueira concedida a Zeca Bordoada do programa TV Macho

2006-10-16T16:48:00.000-03:00

Zeca Bordoada: (cospe no chão) No nosso programa nós só trazemos gente importante que fala sério, entendeu? É assunto importante, aqui não temos tempo pra frescura não, tá sabendo? É o Luis da Mangueira, renomado sexólogo (sechólogo na sua pronúncia), vai falar de sexo (sécho) pra gente. Boa noite, Luis da Mangueira.

Luis da Mangueira: (chupa ar pelo vão do dente) Boa noite, Bordoada, boa noite telespectadores, boa noite telespectadorAS.

Zeca Bordoada: Luis da Mangueira, taí um nome interessante, tu vai esclarecer pra gente em primeiro lugar, que história é essa de Luis da Mangueira, isso aí é coisa de família, ou tu tem alguma coisa a ver com a Verde e Rosa? Hahahahaha

Luis da Mangueira: Não Bordoada, não é nada disso não, o negócio é o seguinte: é de nascença mesmo.

Zeca Bordoada: legal, legal, agora explica um negócio pra gente (pigarreia e cospe), teu trabalho aí de sexólogo, tu tem esclarecido muitas dúvidas, como é que é?

Luis da Mangueira: Olha Bordoada, na verdade é um trabalho bastante tranqüilo, porque você sabe como é que é, macho que é macho não tem muita dúvida não, entendeu? Eles sabem que esse negócio de sexo não tem erro, é chegar lá e mandar ver, é pim pó pum e ta acabado, entendeu? E se a madame reclamar, você vê aí as condições do gramado e parte logo pra prorrogação sem muita conversa, entendeu?

Zeca Bordoada: legal, legal, legal (pigarreia e cospe) me explica uma coisa, tu tem assim é... dado alguns conselhos assim pros machos que tão afim de agradar as suas pequenas ainda mais?

Luis da Mangueira: Agradar mais? Meu amigo, se o cara ainda tá nessa de agrado, o problema não é da minha jurisdição não, tem que procurar aí a tal da Xênia, a Marta Suplicy, a Cidinha Campos, o pessoal aí da área das psicologia. Ta entendendo? Porque mulher que é mulher mesmo, já ta agradada. E se ela reclamar, eu não to aqui pra ensinar padre nosso ao vigário não, não tô mesmo. Todo mundo já sabe que a receita é a mesma desde Adão; é chulapar a mocréia!

Zeca Bordoada: Pô, Luis da Mangueira, depois dessas palavras tão bonitas, tão educativa, tão sinceras, eu nem sei o que dizer, cara, você sabe que eu não me emoCIONO PORQUE EU ME SEGURO! EU ME SEGURO! Mas de qualquer forma foi um prazer enorme ter você aqui na TV Macho, esse renomado sexólogo (sechólogo) Luis da Mangueira. O homem sabe tudo de sexo (secho).

Luis da Mangueira: Não né o.. o... Bordoada, nem tanto assim... nem tanto assim... boa noite telespectadorAS.

Zeca Bordoada: (cospe)

Voltamos!

2006-10-13T00:52:00.000-03:00

Porra, eu odeio os bordões femininos, que, quando não são femininos, são gays: adoro gente, só gosto de gente inteligente.
Odeio o misticismo que se esconde atrás das fases da lua.
Odeio o sexo frágil que nos põe chifre.
Odeio as que te chamam de gatinho.
Odeio as que adoram Pequeno Príncipe.
Odeio as que se vestem mal.
Gosto das gostosas que sem pudor nos chamam para trepar no banheiro de uma discoteca qualquer.
Porra, para não ficarmos por longo tempo neste recesso, resolvemos postar qualquer coisa, não seremos mais seletivos. Seremos verborrágicos, como se tivessemos uma caganeira de palavras asnáticas, um que de tapir chafurdando às beiras do Tiête. Vamos fuder o blog com indecências contra tudo e todos.
Não aceitaremos caras feias, precisaremos que nossos egos sejam massageados a exaustão.
Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Chega!

Em face dos últimos acontecimentos

2006-10-08T18:44:00.000-03:00

Oh! sejamos pornográficos
(docemente pornográficos).
Por que seremos mais castos
que nosso avô português?

Oh! sejamos navegantes,
bandeirantes e guerreiros,
sejamos tudo que quiserem,
sobretudo pornográficos.

A tarde pode ser triste
e as mulheres podem doer
como doe um soco no olho
(pornográficos, pornográficos).

Teus amigos estão sorrindo
de tua última resolução.
Pensavam que o suicídio
fosse a última resolução.
Não compreendem, coitados,
que o melhor é ser pornográfico.

Propõe isso a teu vizinho,
ao condutor do teu bonde,
a todas criaturas
que são inúteis e existem,
propõe ao homem de óculos
e à mulher da trouxa de roupa.
Dize a todos: Meus irmãos,
não quereis ser pornográficos?

2006-10-05T15:55:00.000-03:00

Após exautivas tentativas de escrever algo agradável aos leitores de "Lust for life" ou que ao menos causasse uma certa indisposição, resolvi escrever algo mais simples ou menos específico:

"Talvez as tintas possam pintar as paredes de algumas casas; talvez as cores mudem o astral de algumas pessoas. Mas a verdade é que nada possui um odor tão agradável quanto o de uma merda parisiense".

PS: Segundo Lurdinha. "Esta é pra pensar..."

Pra não dizer que não falei de flores.

2006-10-03T23:36:00.000-03:00

O último final de semana foi pra esquecer, entretanto será difícil esquecer essa eleição. Poucas vezes se viu tanta bizarrice eleita. Poucas vezes me senti tão mal por causa de política. Estava até decidido a abandonar o blog, não havia condições de falar sobre amenidades, o único sentido parecia ser mudar o mundo de alguma forma. Uma revolução. Lavagem cerebral. Milagre. Suicídio coletivo. Não, não havia solução pra tamanha angústia, estava tudo fodido.
Porém, e sempre há um porém, fui arrebatado pela beleza das flores. As flores salvaram minha segunda-feira e, conseqüentemente, minha semana. Flores tão doces e sutis quanto suas donas.
Lembrei-me delas quando estou sentado em minha mesa, sem fazer nada, e elas, aos borbotões, aconchegam-se ao meu lado e aproximam suas juvenis flores a mim, algumas chegando até a rencostá-las em meu ombro. E se eu as olho com um olhar de reprovação ( deus, como é difícil) elas me sorriem um sorriso displicente.
Outro dia, uma das mais ousadas levou até minha mesa seu caderno pra eu vista-lo, postou-se ao meu lado direito, bem ao meu lado, enquanto examinava, sua florzinha e meu cotovelo confluíam-se, senti um calafrio na espinha e um nó no estômago. Continuei corrigindo de cabeça baixa, e à medida que ia examinando com a caneta vermelha em punho, deslizando-a sobre a folha, meu cotovelo aproximava-se de sua orquídea. Minha perna esquerda começou a tremer, alguém lá do fundo gritou: “O que é hipotenusa mesmo?”. Levantei, cocei a barba com a mãe direita, tentei dar-lhe a atenção devida. Quando voltei, ela estava sentada em minha mesa, ao lado esquerdo da cadeira que me sentaria, pedi para que se levantasse, dei-lhe parabéns, e pedi que voltasse ao seu lugar.

Dedicado a C.C.

Procurado

2006-10-03T01:13:00.000-03:00

Este post é do mais novo colaborador de nosso blog, Kleau.

P.S.: Wanderley vendia esfirra na rua do Kleau e também roubou dois discos dele: Rolins Stones - Let Bleed, e Velvet Undergroud - Loaded. Paga-se recompensa para quem prender o Wanderley e devolver os discos.

PaCU com leite de coco

2006-10-02T21:02:00.000-03:00

Cara leitora,
Fomos ao Mato Grosso do Sul buscar a receita que reproduzimos abaixo, apesar de várias leitoras terem problemas com o paCU, verá que a receita de Pacu com leite de coco [ aqui a criatividade da leitora pode surpreender, ao variar o leite] é muito simples.
Aproveitem!

PACU COM LEITE DE COCO •
Ingredientes •
2 ou 3 pacus pequenos
sal e pimenta-do-reino
suco de dois limões
3 dentes de alho amassados
1 amarrado de cheiro-verde
3 cebolas raladas
3 tomates maduros, sem pele
½ xícara de chá de azeite de oliva
½ kg de farinha de mandioca
1 vidro de leite de coco

Modo de preparar •
Limpe os pacus e corte-os em postas bem finas. Tempere com sal, pimenta-do-reino, o suco de limão, o alho e deixe tomar gosto por 30 minutos. Escorra os pacus, reserve a vinha-d'alhos e coloque em água fervente o cheiro-verde. Assim que ficarem cozidos, eles virão à tona. Transfira para uma vasilha refratária.
Refogue a cebola, o tomate e a vinha d'alhos na metade do azeite de oliva indicado na receita.
Junte a farinha de mandioca e o leite de coco, mexendo com uma colher de pau até obter um pirão. Espalhe este pirão sobre o peixe e regue com o resto do azeite de oliva restante.

Metanóia

2006-10-02T15:16:00.000-03:00

A “aluninha baranguinha que vai pro samba de top vermelho e batom rosa choque” tem um nome, talismã. Talismãs que podem levar o impulso mágico ao alvo distante, condicionado ao desejo do homem angustiado e crédulo. Não sei se fui muito claro, mas vamos lá.
O sonho recôndito do homem moderno é a posse oculta da lâmpada de Aladin ou o consumidor implacável. Melhor ainda, a natureza das aluninhas provoca a explicação íntima, decifração do enigma imediato. Vejamos, certa vez [torna-se necessário citar o Alex outra vez, um grande gênio deveras, discípulo de Cesare Lombroso, mas gênio] ouvi algo interessante, não me lembro literalmente da frase, mas era algo mais ou menos assim: “Todo homem gosta dessas ignobilidades porque necessita de um corpo jovem”, logo o único sentido na vida de um cara de 40 anos é ter uma fêmeazinha de 16 anos no colo. Você poderia dizer: “isto é execrável”. Eu diria: “Eu sei, é um pensamento sobrenatural, porém verdadeiro”. Sem essa tendência para o sobrenatural, nada significaria a vida em toda a sua extensão. Para as fêmeas existe uma vocação humana para a sobrenaturalidade, para elas a exaltação explicadora por meio de justificativas é de contingência material e formal, ou fixar no inexplicável o Deo Ignoto. Desta forma existe um paralelismo nesta idéia; O falso homem sobrenatural realizando seus instintos e a fêmea sobrenatural (a fêmea material e formal) que deseja realizar seus instintos materiais. Parece complicado, mas é mais simples do que parece.
Neste sentido, “satisfaria inteiramente aos macacos”, como notou um antropologista que fez sucesso na década de 1970 na Harvard University, professor William Howells, e “afastaria o homem de compreender e valorizar o seu universo”.
Mas vamos voltar aos amuletos, ou talismãs, ainda não sei qual é o correto. Você me perguntaria mais uma vez: “o que é um amuleto, titio? E por que um amuleto?”
Eu diria que a concepção do talismã / amuleto é de defender-se do mistério, das forças obscuras e adversárias [que neste caso é a mulher velha. Velha aqui já é a fêmea de 36 anos pra cima], e atrair, fixar, conservar os elementos favoráveis, benfazejos e generosos. E agora a segunda pergunta: “E por que um amuleto?”. Eu responderia: “O fruto supõe a árvore e esta provém da semente. Não é possível o rio sem nascentes e a chuva na ausência de nuvens.” “Como?”. O fruto supõe a árvore e esta provém da semente, nada mais específico do que isso, quando pegamos uma garotinha de 16 aninhos podemos dar uma formalidade e bagagem intelectual e sexual [o suficiente, sem esbarrar no limite natural das fêmeas] que elas necessitam, digamos de uma forma bem grosseira [pra encurtar o causo que aqui temos prauzo] que o homem ensina tudo para a fêmea jovem. Para depois reciclá-la. Concluindo, os homens são reformadores, recriadores, videntes, mártires e santos. E as fêmeazinhas são a sujeira, que quanto antes forem limpas pelas mãos experientes de um homem grisalho, melhor.

Essas garotinhas são o feitiço, bruxedo, coisa-feita, canjerê, fascínio, carrego... Ogunte! Mas há reciprocidade e não há o que reclamar. Quer reclamar? Reclama com Deus que fez do homem um Aladin e da mulher uma lâmpada ambulante.

Quando eu morava na Nova Zelândia conheci um sujeito interessante, ele me ensinou que quando um maori quer mudar de conversa diz: Kati ena, ou seja, é o bastante sobre o assunto.
Assim sendo, kati ena...

By Alison Rego Largo

Complexo da Costela de Adão(Parte II)

2006-09-30T10:03:00.000-03:00

O itinerário do raciocínio feminino.
" a mulher não é um "homem deficiente, uma criatura definitivamente desapontada, que luta para se consolar com substitutos secundários em que sua verdadeira natureza se aliena."
Ernest Jones
Partindo do princípio da supremacia masculina em vários aspectos de nossas vidas, de que o homem é o essencial, como definir, então, a mulher no campo das indagações pseudo-filosóficas. A mulher é um significante, algo feito para significar, necessita, então, de uma gama de signicados: esposa, mãe, namorada, amante, que preencheriam facilmente o significante mulher. Por que não preenchem?
O blog Café é Cigarros de duas das nossas fãs, que tem grande tendência a divagar sobre inquietações femininas, como se usar o tanque ou o fogão resultasse em crise existencial, afirma que, nas palavras de uma das suas redatoras, a mulher é um "bicho estranho".
De onde vem a estranheza, segue post de uma das nossas leitoras:

Angelina Jolie disse...
Que aluninha seria tão idiota a ponto de dar pra um de vcs?
Vocês são muito bobinhos mesmo. o máximo que vc conseguiriam é uma baranguinha que vai pro samba de top vermelho e batom rosa choc, que ainda vai sair espalhando pra toda a escola que o p... de vcs é menor do que o do irmãozinho dela de 1 ano.

Comos vemos acima a mulher está preocupada em ter um pinto, não há satisfação com sua genitalia, ela quer mais, ela quer o poder que não tem.
Continua... ou não!

Receitas!

2006-09-27T18:26:00.000-03:00

Cara leitora, nossa amiga,

É com grande satisfação que mais uma vez saímos na frente de todos os blogs, e saímos não por acaso, o que nos faz avançar é sua assiduidade na leitura dos nossos posts. Desta vez faremos aquilo que vai satisfazer nossa cara leitora, plenamente: publicaremos deliciosas receitas, que vocês poderão fazer em casa.
Além de oferecer futilidades para preencher o vácuo intelectual feminino, daremos agora um pouco de exercício físico.
Nossa primeira receita será o maravilhoso, e não poderia ser outro, Caldo de Piranha.
Aproveitem.

A Redação.

Caldo de Piranha

Ingredientes:

2 piranhas médias
5l de água
2 cebolas
Alho, sal, cenoura, pimentão, pimenta do reino e cheiro verde a gosto

Modo de Preparo:

Em uma vasilha, coloque os 5l de água, meia cebola descascada, dois dentes de alho, um pouco de óleo, uma pitada de sal e as duas piranhas para ferver. Aguarde até que estejam moles para poder desfiar (aprox. 30min). Retire-as da vasilha e guarde a água. Separe toda a carne que conseguir, tomando cuidado para não deixar espinhas. Filtre toda a água que está separada em uma peneira e reutilize a mesma vasilha (já lavada) para o preparo final. Na água, adicione toda a carne retirada e vá colocando, mexendo sempre, a cenoura, o pimentão, a cebola e o alho, picados em pedaços bem pequenos. Aguarde ferver por mais 15 min. Então adicione salsa e cebolinha. Pode ser servida com pão e pimentas a gosto.
Rendimento: 15 a 20 pessoas

"No MSN com Lust For Life" - Entrevista

2006-09-26T16:27:00.000-03:00

A redação deste blog, sempre pensando no bem estar físico e moral de suas leitoras assíduas, resolveu promover um espaço de entrevistas, onde serão discutidos temas como: política, sexo, literatura, segurança pública, fofoca, fogão e tanque, novela e relacionamentos.
Essas entrevistas serão publicadas toda quarta-feira neste blog, e sempre com uma de nossas leitoras como entrevistada.
O critério de escolha é simples: é entrevistada quem mais nos implorar para tal, ou melhor, pagar-nos. Não aceitaremos favores sexuais para a seleção das candidatas (não achamos justo), não aceitaremos ticket refeição como pagamento, muito menos vale transporte e é terminantemente proibido oferecer dinheiro a um único integrante da redação.
Nossa primeira entrevistada será Jú Mancin, que também possui um blog chamado Café e cigarros na terra do nunca, e que foi escolhida por nos pagar a quantia de R$ 250,00 depois de muita insistência pra ser a primeira escolhida. Também há um motivo afetivo, pois como a própria Jú Mancin diz, ela quase viu nossa formação acadêmica, só não viu porque parou de freqüentar o boteco!

A Redação.

No msn com Lust for life entrevista Jú Mancin

2006-09-26T15:45:00.000-03:00

Jú ouve SEXPERIENCED by Cachorro Grande
Tiago ouve Lust for life by Iggy Pop
Rapha ouve 99 Red Luftballons by Nena
Sérgio ouve álbum Mingus Ah um by Charles Mingus

I never realise what kiss could be (Raphael)... foi adicionado à conversa.

Desafinado(Tiago) foi adicionado à conversa.

Sérgio diz:
Oi, gente todo mundo bem?
Desafinado diz:
oi
Sérgio diz:
Ju, podemos começar???
Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
vai...vamos
Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
acabem logo com isso
Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
o que vcs querem de mim?
Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
rs
Desafinado diz:
peraí
Desafinado diz:
ok podemos começar Sérgio, Rapha?
Sérgio diz:
sim
Desafinado(Tiago) diz:
Quer ter a honra de ser nossa puxa-saco, externe sua opinião sobre o blog?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Minha opinião sobre o blog, e sobre os respectivos blogueiros: COISA DE VIADO!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Aquele post da bicha do Vila já diz tuuudo!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
e como diria ele: Vaaai loooogo! Nuuum demoooora!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
eu to trabalhando! pq ao contrário de vcs, professores, eu faço isso!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Hahaha...

Sérgio diz:
Raphael: No nascimento, quando é menino, projeta-se um futuro glorioso. E quando, menina; consola-se, deprimi-se ou simplesmente conforma-se com o presente coletivo de todas as mulheres?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Acredito q isso depende muito da mentalidade do pai se for um idiota o cara fica feliz, e espera que sua filha seja linda como a Cicarelli, que dá na praia e ganha um monte de dinheiro por isso, se for um idiota completo, deprime-se, mas isso não nos assusta, já sabemos que homem não serve pra muita coisa mesmo.

Sérgio diz:
opa

Sérgio diz:
O chilique é sinônimo de orgasmo para todas as mulheres?

Desafinado diz:
Qual é o papel da mulher nesse mundo moderno, além das antigas atribuições que já eram delas?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Chilique é sinônimo de que o homem não cumpriu a função que lhe foi destinada!

Desafinado diz:
Responda uma de cada vez!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
O papel das mulheres nesse mundo moderno é DOMINAR O MUNDO!

I never realise what kiss could be... diz:
ok

Sérgio diz:
rsrsrs

I never realise what kiss could be... diz:
Sinceramente... O Cu é essencial para manter a estabilidade de um longo relacionamento?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Somos melhores, mais bonitas, mais inteligentes, usamos nossa intuição pra algo que não se resume à uma transa. Nós ainda "provocamos" casamentos...e os homens, caem direitinho no "romance".

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Acredito que o essencial para um longo relacionamento, no caso entre homem e mulher, seja DINHEIRO. O cu é coisa de viado.

Sérgio diz:
Cuspir ou engolir sempre foi um grande problema para as mulheres. Você acha que este problema, filosófico, pode estar ligado a algum tipo de reação alérgica?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Vocês não entendem nada de mulheres.

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Cuspir ou engolir nunca foi problema pra mulheres

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Quando a gente tá afim a gente engole. Senão a gente cospe. Isso não é um problema, muito menos filosófico!

Desafinado diz:
O que você achou do golpe de Estado da Malásia?

I never realise what kiss could be... diz: (Raphael falando sozinho)
O que foi porra?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Caraio calma

Desafinado diz:
bicha chiliquenta

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
O golpe de estado só aconteceu pq tinha homens frouxos no comando. Se fossem mulheres as coisas seriam diferentes.

Sérgio diz:
Mas o golpe de estado não foi na Tailândia, mulheres!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
A propósito, quem colocou a Malásia na história foram vocês. Homens!

I never realise what kiss could be... diz:
Tréplica?!

I never realise what kiss could be... diz:
"-s"

I never realise what kiss could be... diz:
Nós já afirmamos em nosso blog que só fazemos sexo seguro (trepamos com camisinha!!!), a camisinha quando estoura faz barulho?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
ó...ceis tão enrolando

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Não sei. Não uso esse troço. Meu noivo diz: "ele" pensa que é pijama e dorme! Homens!

Desafinado diz:
Boa

Desafinado diz:
Tiago: Você afirma em seu blog que mulher é bicho estranho. Vide: http://cafecigarros.blogspot.com. Esta estranheza não se deve ao fato de a mulher não querer encarar seu verdadeiro papel que é dar mais que chuchu na serra?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Em que mundo você vive? As mulheres, mais dom que nunca, encaram esse fato, de frente e de peito aberto. Peito e pernas!

Sérgio diz:
Para finalizar, há dúvidas relevantes sobre a TPM, quando e por quem, vc acha q ela foi criada?

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Há indícios de que ela surgiu nos primórdios da humanidade, quando algum imbecil (homem, com certeza) teve a brilhante idéia de transformar tribos em famílias, e colocou a mulher à mercê de seus desejos, por mais esdrúxulos que fossem, essa convivência em tempo integral certamente foi a causadora da TPM.

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Tanto é verdade isso, e os homens assumem essa culpa, que em casos de crimes cometidos por mulheres que comprovadamente, estejam no período de tensão pré-menstrual, a pena dela pode ser reduzida.

Desafinado diz:
Porque o juiz é mocinha.

Sérgio diz:
Certo, Jú, alguma coisa mais gente???

Sérgio diz:
Pra fechar

Desafinado diz:
Pra mim basta

I never realise what kiss could be... diz:
Jú me responda uma última pergunta!

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
sim

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
O juiz é mocinha não. Provavelmente o juiz é pau mandado da mulher dele!

I never realise what kiss could be... diz:
Vc acredita que uma mulher possa vir a ter complicações para engravidar devido a uma operação de redução do estômago, visto que esta operação foi feita a mais de anos?! Discorra sobre o assunto.

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
Não. Eu não acho que possa haver complicações pra engravidar nesse caso, acho que as complicações pra engravidar aparecem antes da cirurgia, já que homem só gosta de comê mulé gostosa!

Desafinado diz:
boa

Sérgio diz:
Certo, Jú, ficamos gratos.

Jú - ...Sai de mim EXU, DESENTOA... diz:
O nome de vcs é ética e o sobrenome é moral.

Só pra Cica!

2006-09-23T00:05:00.000-03:00

Estamos pensando na possibilidade de levarmos adiante um abaixo assinado para que a Cica venha trepar na Praia Grande no próximo dia dez, ao meio dia.
Quem tiver interesse em ver nossa, agora, modelo mais famosa e bem quista dando uma bem dada no litoral sul, deixe sua mensagem de apoio a esse possível abaixo assinado.

P.S.: Alguns vem dizendo, nos meios de comunicação, que a carreira de nossa queridíssia Cicarelli está arruinada, com receio de que essa macabra previsão possa se concretizar, alguns companheiros do mundo virtual lançaram uma outra campanha para sugerir alguns possíveis futuros trabalhos publicitários, que aqui seguem:

Complexo da costela de Adão (Parte I)

2006-09-22T23:43:00.000-03:00

Esboço para uma análise do comportamento feminino
"Para ambos [diga-se de passagem para a mulher] os sexos, existe apenas um orgão genital, o masculino, com um papel a desempenhar. O que existe, portanto, não é uma primazia genital, mas sim uma primazia do falo."
Sigmund Freud

A mulher, a fêmea, a esposa, a namorada se dilemizam desde os primordios, pois mesmo com liberação sexual e feminisno exacerbado, elas não se libertam. O que falta?
Freud, depois de umas cachaças, só bêbado para conseguir falar de mulher ou em roda de amigos,contando vantagem,afirma que a mulher é o morfema 0 da linguagem, ou seja, a nulidade.
Se nós pensarmos que o Masculino é o tudo, concluiremos que, no princípio, Ele era o verbo, portanto, o Fodão; a mulher é o que vem depois.
Resumo de um mito:
No princípio existiu um Homem, a Divindade, uma mulher super gostosa, aproveitou um cochilo do Homem e criou a mulher comum, que é a mesma aturada nos dias de hoje, com a finalidade de fazerem um menage a trois. Depois de criada, a fulana começou a criar problemas, come uma maçã( conteúdo implícito: queria disputar a atenção do homem com a Divindade), dada por uma cobra(FALO) e expulsa o homem do convívio com sua Divindade gostosona.
Pode-se concluir que, num primeiro momento, a mulher viveu dois mil anos atrás de um FALO, no entanto, sua inconseqüência reside na negação da vontade: ela quer FALO, mas vive dizendo que, por desvios ainda indeterminados de personalidade, precisa se afirmar, seguir carreiras e ter filhos.
Continua...

Fêmea

2006-09-22T14:41:00.000-03:00

Prólogo

Devido a inúmeros pedidos, publicaremos aqui um artigo científico que não é de autoria de nenhum dos redatores deste blog. E a partir desta data selecionaremos outros artigos para publicação, porém seremos rigorosos.

Aviso importante: as idéias contidas neste artigo são de responsabilidade de seu autor, Allison Rego Largo, que também atende pela alcunha de Vila, e os redatores deste blog estão de pleno acordo com o conteúdo do texto.

A redação de Lust for life.

Fêmea: período paleolítico.

No plioceno aparecera o cavalo, o elefante, o cão, o camelo, os roedores, porcos, baleias etc. Nascera a vida. Java ainda não era uma ilha, e por aí passeava, ERETO, O pitecantropo [O = masculino]. Tecnicamente foi o período em que nos tornamos independentes das fêmeas [alguns ainda o são no interior de Minas Gerais, quando mantêm relações com galináceos e suínos]. Se tal fato ocorresse, a independência, a vida seria mais curta, no entanto bem mais limpa e saudável do que em nossos dias. Um tempo se passou e, embora rudimentar, o homem Cro-Magnon evoluiu para a racionalidade social. Para as fêmeas me parece que o manto gelado da glaciação não ficava imóvel, mas se deslocava de geração em geração limitando assim suas atividades e formas de vida, não tendo vestígios de aperfeiçoamento humano.
Bem, não devo reclamar ao homem a falta de necessidade de calor artificial, atendendo características fisiológicas da natureza feminina, como o ato de usar a vassoura e a batedeira. É exatamente neste ponto que há cronologia muitíssimo superior porque não se concluiu um pacto de concordância.
Todas as espécies anteriores desapareceram ante o Homem de Cro-Magnon. Parece que reinou sozinho e feroz. Rinocerontes e elefantes fugiram para o sul atravessando os pireneus. Ursos, tigres, hienas e fêmeas ficaram para matar ou morrer [sorte que somos assaz fortes e inteligentes].
Discute-se com decididos apoios se o Homem de Cro-Magnon possuía uma linguagem rudimentar, mas suficiente para domar a parasita fêmea, “domar” entende-se o ato de não fazê-la comer terra, não defecar onde se come [daí que veio o ditado], não praticar furtos e muito menos praticar atos canibalescos. Com isso, o Homem deu um “passa tempo” para as fêmeas, alguns afirmam que foi o começo da cultura delas. Início dessas culturas novas: ornamentação pessoal, colares de búzios, ossos polidos, pulseiras e brincos, danças coletivas e plano religioso.
Com isso termina o paieolítico inferior. Dizem que nenhuma criatura humana descende do Homem de Neandertal, salvo a fêmea. Outra probabilidade é uma descendência asnal. Porque o neandertalóide deixou o seu reio? E porque o processo da renúncia? não sabemos, talvez inveja. Daí em diante o homem de Cro-Magnon governa e afirma a perpetuidade dinástica.

Assez sur ce sujet – Ensinou-me Marcel Mauss.

o Porque dos POR QUÊS!!!!

2006-09-21T16:12:00.000-03:00

Não que eu estaja lamentando o devido cretino-anônimo que tentou, em vão, diga-se de passagem, corrigir meu texto, ou que esteja chateado, estou exercendo meu direito de resposta. Sabe-se que no mundo cibernético não há certos ou errados(ainda mais quando se trata de "porques") visto que muitos de nós(cyber-writters de plantão)-ou pelo menos eu- não corrijimos nossos textos antes(o erro meu pode ser, porém FODA-SE ESPERTALHÃO-SOU HACKER PORRA!!!) de expô-los aqui.
Contudo quero que saibas que meu erro sintático-ortográfico-whatever-it-call-it diz sim a respeito do meu baixo aproveitamento na Faculdade, visto que minha especialidade foi as Línguas!!! e a sua well... segurar uma caneta...e tentar escrever algo prestavel. (Bem aqui você se encontra...tcs..tcs..tcs)...

Sem mais delongas... Quero deixar claro que devemos agora assinar nossos textos Sérgio?!

PS: Sim Jú já me deram a muito custo a senha (ele duvidam da minha capacidade intelctual, assim como eu).

Do direito de trepar ou Muito pudor e pouca sacanagem.

2006-09-21T14:36:00.000-03:00

Finalmente, depois da criação, resolvi usar meus atributos gramático-lingüísticos, e escrever, novamente, para o nosso blog.
Não poderia deixar de falar, antes de contar o corriqueiro, porque, em nosso País, se supervalorizam a trepada de uma moça ingênua e descuidada na praia. Porque a coitada não pode trepar, álias, sorte dela, conhecemos uma centena de garotas reprimidas sexualmente que gostariam de estar no lugar dela.
Depois da apologia ao sexo na praia, falarei das coisas que nos tangem diretamente:
1a. Daremos uma semana para a reprimida sexual que se autointitula "Anônimo" dizer seu nome verdadeiro.
2a. Temos recebido muitas propostas do sexo masculino,já dissemos que, anteriormente, somos retrossexuais.
3a. O blog é rosa, pois rosa é a cor do retrossexualismo sem fronteiras.
4a. Eu dou selinho em quem quiser. Sou macho porra. Não sou reprimido.
Por hoje é só! este pequeno post saiu sobre pressão. Os outros membros do blog não tem me deixado pensar melhor, por isso não explorarei todo meu potencial.

P. S.: Esta lançado o movimento: Direito da livre trepada da Cicarelli nas praias do mundo.

Anônimo: Cretino. Ou Cretino anônimo!?

2006-09-20T18:16:00.000-03:00

Tal meu espanto ao ler os comentários da penúltima edição deste blog (Diálogo entre Sérgio e a amiga da minha irmã)e me deparo com o comentário de um anômino cujo comentário foi: CRETINO!
Well... não que comentários deste tipo não possam ser postados. Podem. Pois aqui privamos a liberdade de expressão e demais meios de comunicação sendo assim permitido o anonimato. Contudo não deixo de dizer que cretinos aqui não somos nós e sim os anônimos, pois estes serão cretinos em qualquer parte do mundo. Falam o que querem e nunca dão a cara para bater, escondem-se. Cretinos?! Sim porém com a face a mostra para: tapas, cuspes, tomates...

O Por que do Orkut!!!

2006-09-20T18:03:00.000-03:00

Devido ao recém regresso do Tiago ao Orkut quis escrever certas coisas:
que não consegui escrever em sua página porque o orkut neste aspecto é uma merda!!!

Temos de manter certos contatos. Temos de nos sujeitar a ficar nestas página cibernética: orkut, porque é bem capaz de revermos "velhos amigos de escola, colégio, jardim de infânica". Whatever. Amigos chatos, inconvenientes, ex-ricos e novos ricos.
(re)Encontrar aquela colega de classe, burra tal uma porta, mas que gostava de pessoas como nós (e aqui leia-se que se não fossem ficar ricos ficariam extremamente interessantes, futuros velhos charmosos) porém como amigo, mas que hoje é louca pra reencontrá-lo, saber um pouco mais da sua vida. Em suma está louca para transar contigo... (por este motivo nos procurou). Sim afinal ela sempre soube que eramos, seriamos, diferentes. Exatamente o que ela procura hj.

Enquanto nenhum de meus amores-platônicos me encontram neste "Cybernetic Stupid World" escrevo nesta ´página as coisas que não escreveria em nenhuma outra.

Salve esta vã liberdade criativa que a net nos proporciona. Ou não.

Diálogo do Sérgio e uma amiga da minha irmã.

2006-09-19T21:31:00.000-03:00

Ouvindo O urubu tá com raiva do boi by Bahiano e os novos Caetanos

Diálogo do Sérgio e uma amiga da minha irmã indo embora da minha casa dias desses.

Amiga da minha irmã:
Nossa! Que legal! Todos vocês usam barba!

Sérgio:
O que que tem?

Amiga da minha irmã:
Ah! Sei lá, meu pai usa barba.

Sérgio:
A sua relação com seu pai é ambígua?

O supremo Deus.

2006-09-19T13:11:00.000-03:00

Ouvindo: Cagar é bom by Língua de Trapo.

Depois de muito pensar sobre a existência de Deus, cheguei a conclusão de que Ele realmente existe. Existe, é brasileiro e está entre nós.
Parece improvável que Deus se detenha em querer aqui ter conosco, ainda mais sendo-nos tão pouco desenvolvida a cultura e a economia, parece-me mais certo ir para a Europa, ou para o berço da humanidade. Mas como dizia Seu filho, ou ele mesmo, segundo a igreja, aliás, essa é uma dúvida que esclarecerei mais adiante, antes, o quê ele disse: “Bem aventurados os fracos, porque eles herdarão o reino dos céus.”
Pra chegar a tal conclusão (no caso a existência de Deus) parti de máximas populares, pois a voz do povo é voz de Deus, e essas frases foram chegando a mim como um turbilhão; “Para Deus tudo é possível, porque Deus tudo pode” “Deus é brasileiro”, “Deus dá o cobertor conforme o frio” e assim fui me convencendo de que Ele realmente existe.
Tentei de qualquer forma usar de subterfúgios para afastar de minha frente o que já estava claro.
Parti então para religião católica e todas as suas contradições, lá eu estaria seguro. Não haveria como uma crença monoteísta que proíbe o culto a semi deuses explicar como seu Deus se desdobra em três, sendo um seu filho, que possui poderes sobrenaturais, portanto um semi deus, o outro uma pomba, que simboliza a vida, talvez a maior incongruência, pois já é sabido que os pombos são transmissores de mais de cem tipos de doenças.
Eu estava a salvo, meu ceticismo estava intacto. Porém, e sempre existe um porém, me veio à mente, tomando-a de assalto, a Dialética da Boa Vontade, que a anos é preconizada por Paiva Neto, o presidente da Legião da Boa Vontade, uma dialética que consiste basicamente em ter boa vontade para esse tipo de crença (não vou aqui me alongar nos pormenores da Dialética da Boa Vontade por ser esse um espaço curto, mas quem quiser conhecer essa dialética entre em contato conosco e indicaremos uma vasta bibliografia sobre o assunto). Bom, vi-me novamente sem chão diante de tão esclarecedora ciência. Desisti de lutar e aceitei a Sua existência. Meu dilema agora era provar a indivíduos que são como eu era, provar Sua existência e indicar Seu paradeiro.
Novamente comecei minha investigação pela sabedoria da plebe e embasado na Dialética da Boa Vontade (que todos lembram em que consiste) e na lógica aristotélica. Parti, com muita boa vontade, das primeiras premissas “vulgares”, tais como: “ Deus criou o homem a sua imagem e semelhança” “Deus é o todo poderoso e tudo pode” (redundante mas tudo bem) é brasileiro, homem, branco e dos olhos azuis* é uma pomba também e acima de tudo é justo. As segundas premissas são, Deus tem a forma de um homem, esse homem tem poderes inexoráveis e tudo pode (redundante outra vez), é brasileiro, tem os olhos azuis, é uma bomba, ou ao menos tem uma extensão em formato de pomba, é plural, e lembrado que na língua portuguesa existe um paradigma de que todo substantivo plural termina em s, (isso sem lembrar as desinências latinas que deram origem ao plural de nossa língua materna), logo, Deus é Roberto Justus.
Pensem comigo, Roberto é brasileiro, é o todo poderoso de um programa televisivo que ensina a viver em um mundo moderno e cruel, tem os olhos azuis, é homem (Galisteu, Eliana...) tem uma pomba pousada e descansando em cima de seu escalpo, e seu nome, Roberto, precede seu maior adjetivo, Justo, e no plural latino, no caso genitivo (aquele que tem justiça) logo ele é mais de um! DEUS.

* Lembrem-se de que Jesus, apesar de ter nascido no Oriente Médio, contrariando as leis biológicas, era loiro e de olhos azuis.

Rapha, Sérgio e Tiago (sem H).

Poema das sete faces do retro-sexual

2006-09-18T13:16:00.000-03:00

Qaundo eu nasci, um cara torto
desses que vivem em inferninhos
disse: esse é do saco roxo

Os bares abrigam os homens
que correm atrás das mulheres
A tarde talvez não fosse tão azul,
não houvesse tantos desejos.

Lá fora passa muitas pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Obrigado meu Deus, diz meu coração

O homem atrás do bigode
é sério, simples e forte
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos,
mas sua mulher é muito gostosa.

Meu Deus, por que não me a deste
se sabias que eu não era Deus
se sabias que eu era fraco

Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima de muito mal gosto
Mundo mundo vasto mundo
- Parece até frase de caminhão.

Eu não devia te dizer
mas esse wisky
mas essa cerveja
botam a gente bêbado pra diabo

Rapha, Sérgio e Tiago (sem H)

Só fazemos sexo seguro!

2006-09-17T00:40:00.000-03:00

Poesia de Sérgio pra...

2006-09-17T00:29:00.000-03:00

Aqueles dedos finos nunca saberão quem sou eu
Eles saberão quem é o filtro do cigarro
O contorno do copo.
O contorno das fichas de poker.
Mas não saberão os contornos do meu corpo.
Pois por ela são ignorados.
O que ela quer são os contornos de
sua doce ilusão.

Raphael, Sérgio e Tiago (sem H).

Lust for life

2006-09-16T23:36:00.000-03:00

Os textos seguem dois caminhos: o dos imemóráveis e o dos memoráveis que não necessitam de explicação. Nesta página, serão escritos textos imemoráveis que, ao contrário dos memoráveis, sairão da memória das pessoas o mais rápido possível. Na contramão do que é voga, textos filosóficos, inquietantes, etc.; este blog só tem finalidades esdrúxulas- falar da vida dos outros e contar ao mundo o que três machos freudianos pensam. As inquietudes máximas que por cá passarão são nossas vontades de saciar a carne.

Condições de uso:

Não aceitaremos comentários grosseiros, mesmo que o assunto do post esteja ligado diretamente a quem comenta. Só aceitaremos comentários que nos edifiquem e incentivem a continuidade do nosso árduo trabalho.

Comentários de mulheres são mais bem-vindos que comentários de homens.

Não é de bom tom corrigir os erros gramaticais e ortográficos dos redatores.

Mesmo que você saiba que um post é mentiroso, guarde a verdade consigo, pois não estamos interessados.

É permitido, somente às mulheres e só a elas, por isso nem tente Alisson, deixar mensagens com pedidos de sexo fácil, atenderemos na medida do possível.

As pessoas citadas neste blog são reais. Qualquer semelhança não será mera coincidência.

Afetuosos abraços por trás,

Raphael, Sérgio e Tiago (sem H).