EXTRA! EXTRA!

O jornal "Mercado Municipal" informa: "Lula volta e ser o molusco mais consumido do país..."

Em um entrevista ao jornal MM(e não confunda com o doce)o dono de uma das barracas de venda de peixe espalhadas pela região metropolitana, que não quis se identificar, falou da ascensão do molusco cefalópode. "A lula, hoje, volta a ser um dos moluscos mais procurados, e consumidos, do país. Até mesmo para a exportação. A lula brasileira está em alta. Restaurantes 'chiquérrimos' da Europa e EUA estão se aventurando em receitas pra lá de exóticas no seus "cardápios-marinhos". disse-nos o dono da banca.

Tal ascensão pode ser percebida num dos restaurantes mais CHIQUÉRRIMOS da França. O nome em português do fabuloso prato é: "Tucano 'famblado' por LULA ao molho durrée".

Numa outra parte da entrevista o tal "personagem" comentou conosco da MM que houve até uma grande oferta por TUCANOS meses atrás porém houve por um problema burocrático com listas e IBAMA o que resultou no encarecimento da ave. Porém, o principal fato que desinteressou os compradores pela carne do TUCANO, que prometia ser mais saudável que a carne do molusco cefalópode, foi o destino do BICO! Após o consumo da ave nem os mais talentosos 'CHEFS du COZIN' soberam onde o que fazer com o BICO!!!

Por hoje é só leitores de "LFL". Outras notícias gastronômicas só aqui no seu Jornal do Mercado Municipal em sua tão adorável página cibernética Lust For Life. Até a próxima.

O leitor brasileiro ainda imagina viver num país onde há liberdade de imprensa.

Todas as nossas leitoras conhecem o propósito dos nossos posts, sabem a intenção de nosso blog, e também sabem que pedimos a colaboradores machões* que escrevam a esse tão másculo blog que vos fala.
Sendo assim, em um final de semana qualquer, numa bebedeira daquelas, pedimos a uma desses machões que conhecemos que escrevesse um texto pro dito blog. Ele poderia escolher o tema, desde que contivesse conteúdo de macho. Ele aceitou, claro, nos mando tomanocu, e pediu pra que o lembrasse mandandootomanocu também, o fizemos de muito bom grado.

Porém, e sempre há um porém, ele resolveu mandar-nos um texto de um outro cabra, que não sabemos se é macho, sem dizer que era deste cabra. No final do texto ainda teve a pachorra de nos provocar dizendo (e esse o único trecho escrito por este machão amigo nosso) “quero ver o"culhão" pra por no blog” .

Pra não dizer que a esquerda é antidemocrática e autoritária postaremos esse texto, não sem a ressalva de dizer que temos culhão sem as aspas, mesmo que ele saiba escrever colhão.
Lust for Life.



O leitor brasileiro ainda imagina viver num país onde há liberdade de imprensa.
Olavo de Carvalho.


Há dezesseis anos o sr. Luís Inácio Lula da Silva, junto com outros
Líderes esquerdistas, se reúne regularmente com os representantes de entidades criminosas como as Farc, fornecedoras de cocaína ao mercado nacional, e o MIR chileno, seqüestrador de brasileiros.

O órgão que promove esses encontros chama-se Foro de São Paulo. Foi
Lula quem o fundou e presidiu até 2002, mas mesmo depois de assumir a
presidência da República continuou participando dos encontros.

Recentemente ele declarou, entre os participantes do Foro, que essas
reuniões eram propositadamente camufladas, para que ninguém soubesse o
teor do que ali se falava. Mas admitiu também que as conversações foram decisivas para ajudar Hugo Chávez a sair vencedor no referendo de 2004.

Outro resultado foi uma resolução coletiva, emitida poucos meses antes
da eleição de 2002, que tomava partido das Farc no confronto com o governo colombiano, acusando este último de “terrorismo de Estado”. A resolução foi assinada por Lula depois de o traficante Fernadinho Beira-Mar ter confessado que comprava cocaína das Farc para distribuí-la no Brasil, destruindo as vidas de milhões de nossos compatriotas, inclusive crianças. Ao mesmo tempo, o Exército notificava freqüentes tiroteios com as Farc na selva amazônica, e as polícias estaduais informavam que agentes dessa organização narcotraficante estavam dando treinamento de guerrilha urbana a bandidos do Comando Vermelho e do PCC.

Com que autoridade um presidente da República se reúne em segredo com
criminosos notórios para ajudar um político estrangeiro seu amigo, intervindo nos assuntos de uma nação vizinha sem dar ciência disto ao
Congresso ou à opinião pública? Com que autoridade ele nos torna a
todos “solidários” com agressores do país, com seqüestradores de brasileiros e com assassinos das nossas crianças?

As Farc e o MIR são inimigos do Brasil. Lula é amigo deles. Ele tem
sabido proteger esse segredo tenebroso, graças à ajuda de seus colaboradores infiltrados na mídia.

Simplesmente não é possível admitir que esse conspirador sinistro se
apresente candidato às eleições presidenciais antes de prestar
esclarecimentos cabais sobre esse aspecto encoberto e clandestino das
suas atividades.

As autoridades judiciais devem intimar Lula a entregar imediatamente
toda a documentação das reuniões do Foro de São Paulo e a explicar as
estarrecedoras declarações que fez no discurso que proferiu no
décimo-quinto aniversário dessa entidade em 2 de julho de 2005, no qual confessa ter ludibriado o Congresso e o povo para ajudar Hugo Chávez por baixo do pano.

quero ver o"culhão" pra por no blog,
abraço.

--------------------------------------------------------------------------------

Documentos e provas:

Atas das reuniões e resoluções do Foro de São Paulo:
http://www.midiasemmascara.com.br/links.php?language=pt (durante algum
tempo
tempo este material constou do site do próprio Foro, mas foi retirado
Discurso de Luís Inácio Lula da Silva no décimo-quinto aniversário do
Foro
de São Paulo: http://www.info.planalto.gov
.br/download/discursos/pr812a
.doc.
Análise desse documento:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/050926dc.htm.
Evasivas do assessor do PT, Giancarlo Summa:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/10192002globo.htm.
Nova nota oficial do PT sobre o Foro de São Paulo e comentários meus:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/061016dc.html.
Outros materiais de interesse sobre o assunto:
http://www.olavodecarvalho.org/semana/040207globo.htm,

A mulher que se levanta de preto!

Há algumas mulheres no mundo que são inesquecíveis, mesmo que você nunca a tenha tocado e nem tenha a possibilidade de tocá-la, a mulher que se levanta de preto é uma delas. Nunca vou esquecer aquele churrasco, nem aquele vestido preto, ele está no meu Swann. Quando chegamos, eu a notei com um copo de cachaça, bochechas rosadas, efeito do álcool e um vestido preto, que vestido! A sensação que eu tinha era de que ela flutuava dentro daquele vestido.
Houve mais coisas naquele dia, inclusive um tomara que caia que, efetivamente, caiu, porém, o que me prendia era a mulher de preto.
Mais de um ano passado do primeiro dia em que vi a mulher que se levanta de preto, sei que ela nunca mais vai sair da minha mente, pois, por mais místico que pareça, penso que estava fadado a conhecer a mulher de preto.
A mulher que se levanta de preto não é só bela, ela carrega algo consigo, quem sabe uma aura, que a envolve, fazendo cada gesto, palavra, movimento, ter um caráter único.
De todas as mulheres do mundo, só uma merece todos os poemas, todo o choro, todo o amor, inclusive este post mal escrito, só ela merece ser: a mulher que se levanta de preto.

Quando os pecados dançam juntos!

O blog “Café e cigarros” de nossas diletas amigas muito nos tem inspirado, portanto, não deixem de visitar. Gostei muito de um texto por uma parte específica que diz o seguinte: “ver todos os pecados dançando juntos”. Este pequeno trecho nos faz pensar sobre o que nós queremos e para onde caminhamos.
Nós chegamos a momentos críticos de nossas vidas, seja por tentativas de abandonar passados recentes ou mesmo pela falta de grandes motivos para criar um grande futuro: estamos em crise, mais do que nossa falta de trepar, o que nos tange mais de perto é a total falta de rumo.
Este texto parece vir na contramão do que é este blog, mas se sente vez ou outra uma necessidade de dizer às outras pessoas que esta angústia não é só nossa. Parece-nos óbvio, e isso deve ser claro, que estes estados na mulher são sempre mais pungentes, como declarou uma das nossas leitoras - a inquietação feminina e o peso na consciência são foda.
Sabemos que muitas de vocês estrebucharão ao ler estas linhas, mas ao contrário de vocês, bando de reprimidas, sabemos dar vazão as nossas angústias no momento certo.
Por hoje é só, tenho, temos de terminar algo inacabado entre meus dedos, logo teremos mais.

Inquietação masculina!

Aí sabe quando dá aquele desespero[início do pensamento feminino] porque você não está comendo ninguém, então estamos assim. Isso tem nos prejudicado, as idéias não fluem. Há um bombeamento excessivo de sangue para partes do corpo que estão fora de combate a long time.
Mulher deveria ser vendida em supermercado, o sujeito iria até as gôndolas e pegaria: hoje quero uma loira, com peito siliconado, cara da Silvia Saint e bunda da minha vizinha.
Mas, não, mesmo se a moça quer te dar, há uma série de danças, como se se evocasse algum passado pré-histórico, você tem de demosntrar por x + y que além de comê-la, quer saber das inquietações dela, da vida dela, das frustrações dela.
Toda mulher deveria vir com um manual do fabricante, explicando como usá-la da melhor forma, chega uma hora da vida de todo homem, que ninguém quer fazer papel de mágico ou xamã, você quer simplesmente trepar, com gosto, sem as limitações impostas por uma educação militar-latino-critã.
A mulher ideal então faria o seguinte:
1: Treparia de todos os jeitos e maneiras possíveis.
2: Jamais diria algo que pudesse ferí-lo, coisas do tipo, ele não chupa bem e similares.
3: Já viria letrada, depois da foda vocês dois poderiam falar da ascenção do cristão na obra de Nietzsche.
4: De manhã, ela não te pediria satisfações se você quisesse ir embora logo.

Enfim, quero, queremos a mulher utópica!

Em consideração às nossas leitoras, publicaremos paulatinamente neste espaço o horóscopo, para que elas, nossas leitoras, tenham um norte para as escolhas cotidianas de suas vidas, tais como: o que fazer na janta, ou por qual tipo de roupa começar a lavagem.
É com muita satisfação que o publicamos aqui, então leiam com atenção, e Maktub

Horóscopo

ÁRIES (21 março a 20 de abril)

Você é uma pessoa sensível que adora festas. Chora assistindo filmes da Xuxa. Na época da escola, você carregava os livros contra o peito e puxava o saco do professor. Nunca vai ao cinema porque tem medo do escuro. Se você for homem, provavelmente é uma biba. Arianos dão ótimos costureiros, djs e babás.


TOURO (21 de abril a 20 de maio)

Não precisa nem dizer que você nasceu pra ser corno(a). É um troglodita que só consegue ler as figuras. Quer sempre resolver tudo na porrada. É um completo tapado. Os taurinos dão ótimos professores de educação física, lutadores de vale-tudo e seguranças.


GÊMEOS (21 de maio a 20 de junho)

As pessoas desse signo costumam ter duas caras. Nunca confie em alguém de gêmeos. É o típico filho da puta que nunca vai pra cama com menos de duas pessoas ao mesmo tempo. Se finge de coveiro para o comer o cu do defuntão. De dia é Maria e de noite é João. Dão ótimos advogados, juízes e travestis.


CÂNCER (21 de junho a 21 de julho)

Você é uma doença. É o pior de todos. Não existe palavrão pra descrever o que você representa para o mundo. Você é do tipo que adora comer na sala e ler horóscopo. Você mata todos ao seu redor, inclusive você mesmo. Cancerianos dão ótimos traficantes, assassinos e viciados.


LEÃO (22 de julho a 22 de agosto)

Você é o típico macho com H maiúsculo. Sua juba impõe respeito entre os homens e medo entre as mulheres. Você abre garrafas no dente, bebe no gargalo, cospe na sala, acende cigarros com fósforos e senta com as costas. Resumindo, você é o rei da floresta. Se você for mulher, provavelmente é sapatão e tem grandes chances de ter buço.


VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é o par perfeito da sua própria mão. Os virginianos costumam ter o rosto semelhante a um morango gigante. São tímidos e acreditam no amor verdadeiro. Muitos virginianos assumem sua homosexualidade porque não agüentam mais se masturbar. Eles dão ótimos psiquiatras, psicólogos e parapsicólogos.


LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro)

Você é altruísta, ou seja, adora ajudar o próximo. Quando um de seus amantes goza, você logo grita: - próximo! Adora dar a bunda e lamber saco, independente do sexo. Tem medo de balanças, sempre se acha muito gordo ou muito magro. Librianos dão ótimas anorexas, obesas e professoras do primário.




ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro)

As pessoas deste signo são perigosas. É sempre bom evitar esse tipo de pessoa. Elas mordem com o rabo quando se sentem ameaçadas. O veneno é mortal. Geralmente elas são molestadas na infância. Dão ótimos papas, padres e freiras.


SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro)

Os sagitarianos gostam de manter relações sexuais com seres de outra espécie. Principalmente com cavalos. Tem dificuldades de ereção, no caso das mulheres, nunca terão um orgasmo. Pensam sempre no futuro com um pé atrás. Um pé, uma mão, um pênis e etc. Dão ótimos veterinários, criadores de gado e jockeys.


CAPRICÓRNIO (21 de dezembro a 20 de janeiro)

É o par perfeito dos taurinos. O que os diferencia é que os capricornianos são menos tapados. O que não descarta o fato de também o serem. Os capricornianos só freqüentam lugares a céu aberto. Adoram orgias africanas, de chifrar e ser chifrado. Capricornianos dão ótimos espantalhos e cabides.


AQUÁRIO (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Aquarianos adoram peixinhos multicoloridos e nadar nu em poças. São fãs de legião urbana e belle & sebastian. Passam a maior parte do tempo penteando o gato com nome de gente. São vegetarianos e adoram brincar de maconheiros. Forte tendência ao homosexualismo. Dão pra ótimos bibliotecários, assistentes de dentista e faxineiros.


PEIXES (20 de fevereiro a 20 de março03 )

Se você for homem, fede à sardinha, se for mulher é uma piranha. Saturno se sujou de Mercúrio e entrou na casa do Plutão. Traduzindo, o mar não ta pra peixe. Você esquece as coisas muito rápido e só come porcarias. Pscianos dão ótimas prostitutas, massagistas e treinadores de futebol.

Epifania

Dizem que a religião proporciona por meio do êxtase da adoração momentos de epifania. Esta afirmação serve também para aqueles que freqüentam as discotecas.
Ontem, com algumas amigas, fomos ao DJ Club. Depois de alguns percalços para encontrar o lugar, e enfrentar uma fila, conseguimos nos instalar. Estávamos bastante animados, o grande número de cabrochas nos deleitava.
No entanto, deixemos o prazer de lado e falemos dos momentos de epifania, lá pelas tantas, depois de tentativas frustradas de dançar, nós (membros do blog), Cléo Pires, Lígia e Jú descemos ao nível mais baixo do pequeno inferno e começamos a fazer movimentos que podemos chamar de dança. Notem que tínhamos os elementos para provocar epifania até em ateus: porão com cheiro de mijo, fumaça de cigarro e maconha, e falta de ar.
As meninas desistiram logo da empreitada, mas nós, os machões, continuamos e depois de demasiados pulos e gritos, estávamos vivendo juntos, mas separados, nossos momentos epifânicos. Abaixo as descrições:

TIAGO: Caiu em estado de apatia, acreditou ver a Virgem Maria, Sérgio e Cléo Pires tiveram de forçá-lo a dançar.

CLÉO PIRES: Menino do interior, achou que subindo em um banco dominaria a cidade, ao pular bateu violentamente a cabeça no teto. Viu neste momento um céu todo estrelado.

SÉRGIO: Encorajou os momentos gritando e pulando como um louco, quando Tiago e Cléo Pires desistiram e o chamavam para subir, acreditou, porém sem muita fé, ser objeto do flerte de uma das cabrochas do local.

Entrevista de Luis da Mangueira concedida a Zeca Bordoada do programa TV Macho

Zeca Bordoada: (cospe no chão) No nosso programa nós só trazemos gente importante que fala sério, entendeu? É assunto importante, aqui não temos tempo pra frescura não, tá sabendo? É o Luis da Mangueira, renomado sexólogo (sechólogo na sua pronúncia), vai falar de sexo (sécho) pra gente. Boa noite, Luis da Mangueira.

Luis da Mangueira: (chupa ar pelo vão do dente) Boa noite, Bordoada, boa noite telespectadores, boa noite telespectadorAS.

Zeca Bordoada: Luis da Mangueira, taí um nome interessante, tu vai esclarecer pra gente em primeiro lugar, que história é essa de Luis da Mangueira, isso aí é coisa de família, ou tu tem alguma coisa a ver com a Verde e Rosa? Hahahahaha

Luis da Mangueira: Não Bordoada, não é nada disso não, o negócio é o seguinte: é de nascença mesmo.

Zeca Bordoada: legal, legal, agora explica um negócio pra gente (pigarreia e cospe), teu trabalho aí de sexólogo, tu tem esclarecido muitas dúvidas, como é que é?

Luis da Mangueira: Olha Bordoada, na verdade é um trabalho bastante tranqüilo, porque você sabe como é que é, macho que é macho não tem muita dúvida não, entendeu? Eles sabem que esse negócio de sexo não tem erro, é chegar lá e mandar ver, é pim pó pum e ta acabado, entendeu? E se a madame reclamar, você vê aí as condições do gramado e parte logo pra prorrogação sem muita conversa, entendeu?

Zeca Bordoada: legal, legal, legal (pigarreia e cospe) me explica uma coisa, tu tem assim é... dado alguns conselhos assim pros machos que tão afim de agradar as suas pequenas ainda mais?

Luis da Mangueira: Agradar mais? Meu amigo, se o cara ainda tá nessa de agrado, o problema não é da minha jurisdição não, tem que procurar aí a tal da Xênia, a Marta Suplicy, a Cidinha Campos, o pessoal aí da área das psicologia. Ta entendendo? Porque mulher que é mulher mesmo, já ta agradada. E se ela reclamar, eu não to aqui pra ensinar padre nosso ao vigário não, não tô mesmo. Todo mundo já sabe que a receita é a mesma desde Adão; é chulapar a mocréia!

Zeca Bordoada: Pô, Luis da Mangueira, depois dessas palavras tão bonitas, tão educativa, tão sinceras, eu nem sei o que dizer, cara, você sabe que eu não me emoCIONO PORQUE EU ME SEGURO! EU ME SEGURO! Mas de qualquer forma foi um prazer enorme ter você aqui na TV Macho, esse renomado sexólogo (sechólogo) Luis da Mangueira. O homem sabe tudo de sexo (secho).

Luis da Mangueira: Não né o.. o... Bordoada, nem tanto assim... nem tanto assim... boa noite telespectadorAS.

Zeca Bordoada: (cospe)

Voltamos!

Porra, eu odeio os bordões femininos, que, quando não são femininos, são gays: adoro gente, só gosto de gente inteligente.
Odeio o misticismo que se esconde atrás das fases da lua.
Odeio o sexo frágil que nos põe chifre.
Odeio as que te chamam de gatinho.
Odeio as que adoram Pequeno Príncipe.
Odeio as que se vestem mal.
Gosto das gostosas que sem pudor nos chamam para trepar no banheiro de uma discoteca qualquer.
Porra, para não ficarmos por longo tempo neste recesso, resolvemos postar qualquer coisa, não seremos mais seletivos. Seremos verborrágicos, como se tivessemos uma caganeira de palavras asnáticas, um que de tapir chafurdando às beiras do Tiête. Vamos fuder o blog com indecências contra tudo e todos.
Não aceitaremos caras feias, precisaremos que nossos egos sejam massageados a exaustão.
Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Chega!

Em face dos últimos acontecimentos

Oh! sejamos pornográficos
(docemente pornográficos).
Por que seremos mais castos
que nosso avô português?

Oh! sejamos navegantes,
bandeirantes e guerreiros,
sejamos tudo que quiserem,
sobretudo pornográficos.

A tarde pode ser triste
e as mulheres podem doer
como doe um soco no olho
(pornográficos, pornográficos).

Teus amigos estão sorrindo
de tua última resolução.
Pensavam que o suicídio
fosse a última resolução.
Não compreendem, coitados,
que o melhor é ser pornográfico.

Propõe isso a teu vizinho,
ao condutor do teu bonde,
a todas criaturas
que são inúteis e existem,
propõe ao homem de óculos
e à mulher da trouxa de roupa.
Dize a todos: Meus irmãos,
não quereis ser pornográficos?

Após exautivas tentativas de escrever algo agradável aos leitores de "Lust for life" ou que ao menos causasse uma certa indisposição, resolvi escrever algo mais simples ou menos específico:

"Talvez as tintas possam pintar as paredes de algumas casas; talvez as cores mudem o astral de algumas pessoas. Mas a verdade é que nada possui um odor tão agradável quanto o de uma merda parisiense".



PS: Segundo Lurdinha. "Esta é pra pensar..."

Pra não dizer que não falei de flores.

O último final de semana foi pra esquecer, entretanto será difícil esquecer essa eleição. Poucas vezes se viu tanta bizarrice eleita. Poucas vezes me senti tão mal por causa de política. Estava até decidido a abandonar o blog, não havia condições de falar sobre amenidades, o único sentido parecia ser mudar o mundo de alguma forma. Uma revolução. Lavagem cerebral. Milagre. Suicídio coletivo. Não, não havia solução pra tamanha angústia, estava tudo fodido.
Porém, e sempre há um porém, fui arrebatado pela beleza das flores. As flores salvaram minha segunda-feira e, conseqüentemente, minha semana. Flores tão doces e sutis quanto suas donas.
Lembrei-me delas quando estou sentado em minha mesa, sem fazer nada, e elas, aos borbotões, aconchegam-se ao meu lado e aproximam suas juvenis flores a mim, algumas chegando até a rencostá-las em meu ombro. E se eu as olho com um olhar de reprovação ( deus, como é difícil) elas me sorriem um sorriso displicente.
Outro dia, uma das mais ousadas levou até minha mesa seu caderno pra eu vista-lo, postou-se ao meu lado direito, bem ao meu lado, enquanto examinava, sua florzinha e meu cotovelo confluíam-se, senti um calafrio na espinha e um nó no estômago. Continuei corrigindo de cabeça baixa, e à medida que ia examinando com a caneta vermelha em punho, deslizando-a sobre a folha, meu cotovelo aproximava-se de sua orquídea. Minha perna esquerda começou a tremer, alguém lá do fundo gritou: “O que é hipotenusa mesmo?”. Levantei, cocei a barba com a mãe direita, tentei dar-lhe a atenção devida. Quando voltei, ela estava sentada em minha mesa, ao lado esquerdo da cadeira que me sentaria, pedi para que se levantasse, dei-lhe parabéns, e pedi que voltasse ao seu lugar.

Dedicado a C.C.

Procurado

Este post é do mais novo colaborador de nosso blog, Kleau.


P.S.: Wanderley vendia esfirra na rua do Kleau e também roubou dois discos dele: Rolins Stones - Let Bleed, e Velvet Undergroud - Loaded. Paga-se recompensa para quem prender o Wanderley e devolver os discos.

PaCU com leite de coco

Cara leitora,
Fomos ao Mato Grosso do Sul buscar a receita que reproduzimos abaixo, apesar de várias leitoras terem problemas com o paCU, verá que a receita de Pacu com leite de coco [ aqui a criatividade da leitora pode surpreender, ao variar o leite] é muito simples.
Aproveitem!

PACU COM LEITE DE COCO •
Ingredientes •
2 ou 3 pacus pequenos
sal e pimenta-do-reino
suco de dois limões
3 dentes de alho amassados
1 amarrado de cheiro-verde
3 cebolas raladas
3 tomates maduros, sem pele
½ xícara de chá de azeite de oliva
½ kg de farinha de mandioca
1 vidro de leite de coco

Modo de preparar •
Limpe os pacus e corte-os em postas bem finas. Tempere com sal, pimenta-do-reino, o suco de limão, o alho e deixe tomar gosto por 30 minutos. Escorra os pacus, reserve a vinha-d'alhos e coloque em água fervente o cheiro-verde. Assim que ficarem cozidos, eles virão à tona. Transfira para uma vasilha refratária.
Refogue a cebola, o tomate e a vinha d'alhos na metade do azeite de oliva indicado na receita.
Junte a farinha de mandioca e o leite de coco, mexendo com uma colher de pau até obter um pirão. Espalhe este pirão sobre o peixe e regue com o resto do azeite de oliva restante.

Metanóia

A “aluninha baranguinha que vai pro samba de top vermelho e batom rosa choque” tem um nome, talismã. Talismãs que podem levar o impulso mágico ao alvo distante, condicionado ao desejo do homem angustiado e crédulo. Não sei se fui muito claro, mas vamos lá.
O sonho recôndito do homem moderno é a posse oculta da lâmpada de Aladin ou o consumidor implacável. Melhor ainda, a natureza das aluninhas provoca a explicação íntima, decifração do enigma imediato. Vejamos, certa vez [torna-se necessário citar o Alex outra vez, um grande gênio deveras, discípulo de Cesare Lombroso, mas gênio] ouvi algo interessante, não me lembro literalmente da frase, mas era algo mais ou menos assim: “Todo homem gosta dessas ignobilidades porque necessita de um corpo jovem”, logo o único sentido na vida de um cara de 40 anos é ter uma fêmeazinha de 16 anos no colo. Você poderia dizer: “isto é execrável”. Eu diria: “Eu sei, é um pensamento sobrenatural, porém verdadeiro”. Sem essa tendência para o sobrenatural, nada significaria a vida em toda a sua extensão. Para as fêmeas existe uma vocação humana para a sobrenaturalidade, para elas a exaltação explicadora por meio de justificativas é de contingência material e formal, ou fixar no inexplicável o Deo Ignoto. Desta forma existe um paralelismo nesta idéia; O falso homem sobrenatural realizando seus instintos e a fêmea sobrenatural (a fêmea material e formal) que deseja realizar seus instintos materiais. Parece complicado, mas é mais simples do que parece.
Neste sentido, “satisfaria inteiramente aos macacos”, como notou um antropologista que fez sucesso na década de 1970 na Harvard University, professor William Howells, e “afastaria o homem de compreender e valorizar o seu universo”.
Mas vamos voltar aos amuletos, ou talismãs, ainda não sei qual é o correto. Você me perguntaria mais uma vez: “o que é um amuleto, titio? E por que um amuleto?”
Eu diria que a concepção do talismã / amuleto é de defender-se do mistério, das forças obscuras e adversárias [que neste caso é a mulher velha. Velha aqui já é a fêmea de 36 anos pra cima], e atrair, fixar, conservar os elementos favoráveis, benfazejos e generosos. E agora a segunda pergunta: “E por que um amuleto?”. Eu responderia: “O fruto supõe a árvore e esta provém da semente. Não é possível o rio sem nascentes e a chuva na ausência de nuvens.” “Como?”. O fruto supõe a árvore e esta provém da semente, nada mais específico do que isso, quando pegamos uma garotinha de 16 aninhos podemos dar uma formalidade e bagagem intelectual e sexual [o suficiente, sem esbarrar no limite natural das fêmeas] que elas necessitam, digamos de uma forma bem grosseira [pra encurtar o causo que aqui temos prauzo] que o homem ensina tudo para a fêmea jovem. Para depois reciclá-la. Concluindo, os homens são reformadores, recriadores, videntes, mártires e santos. E as fêmeazinhas são a sujeira, que quanto antes forem limpas pelas mãos experientes de um homem grisalho, melhor.

Essas garotinhas são o feitiço, bruxedo, coisa-feita, canjerê, fascínio, carrego... Ogunte! Mas há reciprocidade e não há o que reclamar. Quer reclamar? Reclama com Deus que fez do homem um Aladin e da mulher uma lâmpada ambulante.

Quando eu morava na Nova Zelândia conheci um sujeito interessante, ele me ensinou que quando um maori quer mudar de conversa diz: Kati ena, ou seja, é o bastante sobre o assunto.
Assim sendo, kati ena...

By Alison Rego Largo