Banheiro Unisex.

Ontem eu trepei! Há tempos não trepava. Passei por um período difícil e há quase um mês só masturbava, e agora, ouvindo Al Green, questiono a razão de escrever mais um post sobre aventuras sexuais que ninguém acredita que tenham acontecido comigo e tento entender o porquê se trepa tão pouco em banheiros de bar. Aconteceu com um outro integrante do Lust for life tempos atrás, agora comigo.
Vamos ao fato, e o fato é que estava eu com uma amiga em um bar perto do serviço, sentamos no balcão porque a mesa de bilhar estava cheia de jovens vestidos como astros do rock falando alto, e felizes por estarem bebendo às 11 h da noite em uma quarta-feira. Por infelicidade minha, a balconista aproveitou que o chefe faturou uma colegial e abriu uma cerveja para beber conosco justamente dois minutos após colocar um dvd do Ramones. Você deve estar se perguntando por que infelicidade. Digo já. Mulher não pode ficar interessada em alguém que descamba a falar de suas antigas paixões, ou das atuais que não andam bem, e aquela noite não foi diferente.
A minha amiga às vezes me dá, mas me disse que começou a fazer comparações entre eu e o namorado, e a balconista reclamava do amado, pois acabara de ser traída. Tudo isso entrava por um ouvido e saia por outro. Poderia ficar horas ali ouvindo e abstraindo só pra dar uma trepadinha no final da noite, mas tinha a porra de um dvd dos Ramones a mil no telão do bar, e elas queriam não só meus ouvidos relapsos, como os meus olhos cegos. Deus, se elas soubessem, calariam para assistir aos Ramones
Quem me salvou foi uma loira vadia. Quando ela se aproximou de nós, falando mole e quase babando, as duas fizeram-se de desentendidas, mas não ouve como, ela abraçou minha amiga, perguntou de seu namorado, falou que era um cara legal, dirigiu-se a balconista e elogiou muito a outra. Olhou pra mim, seus olhos já não eram firmes e vagavam sobre qualquer coisa. Deu-me um sorriso maroto e me estendeu a mão. Depois de instantes, ela já havia dito muita besteira, inclusive que gostava de pica, mas o Gedeão não percebera, pois a tinha apresentado uma lésbica. Quando nos deixou para ir mijar (fico excitado quando uma mulher diz que vai mijar), as outras duas me disseram que ela gostou da minha pessoa e que se quisesse comer seria tão fácil quanto bater uma bronha pra Madonna. Dei um sorriso fingindo constrangimento e disse que precisava ir ao banheiro.
Bom, não sei se devo contar que o banheiro masculino estava em reforma e o feminino passou a ser unisex, também não sei se devo contar como a comi no banheiro.
Talvez no próximo post.

Ela

Caríssima,
Não sei como pude ficar este tempo todo sem você, sei que você tem um faro para a mediocridade e esta missiva transpira mediocridade, no entanto, tenho de deixar claro uma coisa: não sei viver sem você.
Sei que o meu fascínio por mais de uma mulher tem matado nosso relacionamento, mas tento, sem muito sucesso, a mutiplicação dos pães, diga se de passagem a mutiplicação das mulheres.
Algumas coisas têm sido em vão, querida, minhas promessas de ficar longe de tudo que você odeia, mas não dá; odeio este texto estruturado em adversativas, mas não tem outro jeito, assim como não fujo de tudo que você odeia, não fujo das adversativas.
Oh, o que você faz?
Queria falar da falta que você me faz, de como não ter dado aquele beijo, me deixou doente, de quantas noites, eu não dormi, por pensar naquele beijo, por dormir naquele beijo.
Tudo tem me irritado, ultimamente, qualquer barulho, qualquer palavra, estou ilhado.
Oh, como este texto chinfrim deve ofendê-la no seu purismo lingüístico, porém, não há outro caminho, estou em franca descida, declínio, só você pode me curar.
Serei ridículo publicando estas coisas que me são tão caras, pois vem de um lugar indesvendável para muitos, que sempre se abre para você.
Oh, como te odeio, por mais tente ser eu, odeio-te, por te querer, por me fazer ter inquietações que são dadas somente ao sexo feminino, como você me desarma.
Seu poder é o de me desabrochar tal qual margarida na primavera.
Chega
Grande beijo,
Eu

Vampirismo, ou uma estadia no inferno!

(Esse post é uma tentativa desesperada de criar um texto igual aos de nossa amiga blogueira Lu Minami).

Roky Raccoon checked into his room
Only to find Gideon´s bible.

Caro, sonhei que descia ao inferno para ter com o D´emo e o Vampiro, quanta desdita! Fui recebido pelos próprios. Solícitos, como sempre. Mas percebi que não conversavam, se quer discutiam. Monologavam, seus solilóquios de botequim e afetados.
O inferno é quente, muito. E é feio também. O que tinha de belo era apenas Rocky Raccoon e a Beatrice de Dante. Linda, fresca e limpa! Queria usar uma metáfora de uma flor que nasce no deserto ou no solo vulcânico, mas se tal flor existe ignoro. Beatriz pode desanuviar o Vampiro, há o risco de que murche, mas não é o motivo do vampiro. O Vampiro quer chafurdar na lama e o fato de me sentir mudo me lembrou meu futuro de velho misantropo barrigudo e eu suspirei de contentamento e tristeza. O D´emo idem. Um misantropo é um misantropo por não conseguir, e não porque o ignoraram.
O D´emo está fodido! Que deus tenha piedade de sua alma. A lama é o lugar mais limpo que prefere estar e sua morada no inferno é onde as labaredas lambem mais ardido. Amo-te, porra!
Lá, me foi oferecido muitas coisas. Fico impressionado por não ter tocado uma bronha. Minhas angústias não foram por ralo abaixo. Melhor, não satisfaria a nada, principalmente as de carne. Odeio não satisfazer alguém que me é oferecido.
Decidi acordar antes de morrer de catapora no inferno. Juro que não sonho mais. Subi a montanha sem Eurípides, sem lágrimas, sem contentamento e sem olhar pra trás!



Isso é tudo, meu caro.

Jece Valadão respira por aparelhos e seu estado é grave

O quadro clínico do ator Jece Valadão é considerado grave segundo informações do boletim médico divulgado pelo Hospital Panamericano, em São Paulo, no final da tarde desta terça-feira.
O ator está na UTI e respira com a ajuda de aparelhos. Além disso, ele segue tratamento à base de remédios para manter a pressão arterial e estabilização hemodinâmica.
Valadão foi internado na tarde de segunda-feira no Hospital Modelo, na capital paulista, com quadro de insuficiência cardio respiratória aguda e transferido para o Panamericano nesta terça.

Deixe uma mensagem de apoio ao guru da macheza.

Decálogo

Tentando proporcionar o melhor para nossas leitoras, LFL vai ao âmago de algumas questões envolvendo o bem-estar da mulher moderna no trato com seu homem e propõe um teste em forma de decálogo. Esse decálogo de "frases bomba" pode servir para você perceber se ele é o homem certo. Se da boca dele saem habitualmente mais de cinco frases como as relacionadas abaixo, talvez ele seja a sua "grande trepada". Responda as questões e some o resultado no final para saber em qual caso você se enquadra!

1. Você está gorda, prefiro as mais magras.
Ele te ama verdadeiramente, mesmo sabendo que você anda às turras com a balança, o moço compreende e indica que preferiria você mais magra.
- Conte 1 ponto se ele diz isso habitualmente e 2 se faz isso em público.

2. Você é desinformada, só diz besteiras
Ele está tentando trazer doses de bom senso para sua vida, afinal de contas, ter uma vida insossa regada à novela, pode te prejudicar no futuro.
- Some 1 ponto ao teste se a tua resposta foi afirmativa nessa questão.

3. É "grudenta" e me aborrece
Aqui, ele te prepara para a vida, coisa que já deveria ter sido feita por seus pais, a grande lição a tirar é a seguinte: não podemos depender tanto de outras pessoas que não sejam nós mesmos.
- Isso acontece com você? Some mais 1 ponto e procure ajudá-lo da melhor forma possível.

4. Não gosto dos seus amigos e familiares
Existem homens que não têm nenhum tipo de receio e dão palpites sobre sua família e amigos. Essas pessoas faziam parte da sua vida antes que ele chegasse nada mais justo do que a vida delas ser ajuizada por alguém que esteve fora da sua vida este tempo todo e, por sinal, merece todo crédito.
- Conte 1 ponto se ele faz esse tipo de manobras.

5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"
Ele diz como você deve vestir-se para sair? Ele a está prevenindo de passar vergonha. Esse tipo gosta de andar com uma mulher que se veste comportadamente e não olha, de maneira alguma, para as outras ao redor. É o homem-bom-senso por excelência.
Mude sua forma de vestir, ele tem razão, você não está bonita. Na realidade ele age assim por pensar, diretamente no seu bem.
- Some 1 ponto se ele controla tudo o que você veste.

6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Se ele fala esse tipo de coisas, abra os olhos, são os argumentos típicos de quem, de forma alguma, você pode deixar sair da sua vida. Se você o conheceu recentemente, faça de tudo para a relação ser duradoura. Se estiverem juntos faz tempo, continue obediente.
- Some 3 pontos se vive essa situação.

7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas
Todos esses elogios engrandecem suas amigas e mostram como você tem bom gosto. Ele é um gentleman ao elogiá-las. Se estiver com alguém assim, aproveite.
Some 2 pontos na contagem.

8. Ou os ex-namorados ou eu
Ele está preocupado com seu bem-estar, afinal, ex-namorado bom é ex-morto. Siga os grandes conselhos deste homem, você só ganhará.
- Some 1 ponto se ele proíbe que veja seus ex-namorados.

9. Você teve um acidente de carro... E ele só perguntou sobre o veículo?
Ele é um economista e já está pensando no casamento, quanto menos vocês dois gastarem melhor. Nenhuma mulher em sã consciência quer ficar para titia.
- Se esse é o seu caso, some 1 ponto.

10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que vocêAgora, ele está ponderando com você uma coisa muito válida, pois quer que você aprenda coisas boas com sua sogra, não só para o bem pessoal dele, mas para o bem de seus filhos. Que homem!
- Adicione 2 pontos se ele diz esse tipo de coisa.

Resultados»
0 pontos - esse homem é um idiota, que não te adora.
De 0 a 5 pontos - ninguém é perfeito. De vez em quando ele pode não ser o homem mais delicado do mundo, mas isso não significa que não gosta de você.
De 5 a 10 pontos – Ele está quase lá, é quase um modelo a seguir.
Mais de 10 pontos - você nunca deveria apenas deixá-lo, ele a adora, possivelmente é o homem de sua vida. Modelo de perfeição e prudência. Diríamos que é o trepador nato.

Irene sem eira!

"Irene: - Puta que o pariu. O que custa me foder que nem homem?"
Lu Minami.

Irene cortou o cabelo, já fizera a maior mudança de sua vida ao deixar Marco, como se isto fosse seu marco da liberdade, livrou-se de suas madeixas que ele tanto adorava, como quem diz não e quer um novo começo.
Durante seu namoro-noivado com Marco de quase três anos, havia se contido, havia conhecido mais de um que a comeria diante de seu menor consentimento, resistira a Carlos, um grisalho de 40 anos, que investira a exaustão e ela havia se guardado para Marco.
O namoro já não existia, queria desfrutar da recém liberdade, dando para o gostoso, mas não menos idiota, Carlos. Marco sempre falava mal dele, dizia que ele usava as mulheres, era tudo que ela queria agora, que ele só queria trepar e nada mais, pois bem, era o que lhe convinha neste momento.
Pensou no quanto se abriria para aquele homem, em quantas frases tensas permeariam a redenção do seu novo eu, que ele fosse idiota, contudo, já bastaria se a fizesse mulher, se a chupasse como sempre desejara, se lhe batesse como sempre sonhara. Mmmmmmmm.
Estava cansada de fazer amor burocrático, queria a social trepada, o fim das trepadas editadas, queria dar, queria ser puta, queria a brutal insaciedade de quem transa como se o mundo fosse acabar.
Seria boa para casar, como Marco sempre dissera, porém queria e seria mais, seria a fornicadora, a puta, a vadia, a piranha, a galinha, seria, na cama, pela primeira vez, mulher.

Por falar em trepar!

A linguagem é, inicialmente, um sistema de proibições, o homem tem o seu eu projetado no mundo por estas relações proibitivas. Não, o post não tratará do problema lingüístico, versará sobre a implicação da língua no processo da erotização e do sexual ou quase isso.
O ato sexual precisa de uma imitação erótica, ou seja, todos os seres, alguns mais que outros, necessitam de um jogo, de uma representação.
Trocando em miúdos, queremos dizer que, além do gosto do pedreiro: bunda grande, peito grande, há uma categoria de machos que projetam outras coisas no contexto da trepada. O pedreiro, por sinal, com todo respeito a estes profissionais, é um menino de 15 anos, um Peter Pan.
Não queremos afirmar também que estamos alheados do que a natureza produziu de bom em nossas fêmeas, porém, devemos salientar que, e aqui retomamos, a representação do Real por meio de símbolos sexuais é o que tem valor extraordinário.
Conhecemos membros do Blog que se apaixonaram por uma arqueada de sobrancelhas, capaz de provocar os hormônios do cidadão, um outro é um caso patológico de amor ao salto-alto.
Tudo isto é para combater os que nos vêem como simples machos de gosto pedreiral. Nós queremos a consumação do ato sexual e queremos representação: sobrancelhas arqueadas, pigtails, lingeries sexy, saltos-altos. Mais do que tudo representem, a linguagem mesmo na proibição permite o lúdico, hoje, eu quero uma dona de casa, enfermeira depois, amanhã, nós queremos...

Vamos foder o dia inteiro?

Vamos ter um filho?
Vamos escolher o nome dele?
Deixa eu te alegrar quando você estiver triste
te ninar quando você estiver cansada!

Vamos foder o dia inteiro?

Deixe eu te fazer uma massagem com creme?
Vamos aprender a tocar piano juntos?

Vamos foder o dia inteiro!
Deixa eu me ajoelhar, Glorinha, e beijar tua mão?
Vamos ser tão felizes, que fiquemos calmos.
Tão calmos, que fiquemos fortes.
Tão fortes, que possamos ajudar todos os nossos amigos que precisarem.
Glorinha, vamos foder o dia inteiro!

Vamos aceitar tudo que o outro é.
Defender tudo que o outro é.
Amar tudo que o outro é.
Vamos foder o dia inteiro!


By Cabral.

Confesso que comprei...

Pequeno prólogo: quero deixar bem claro aos leitores deste blog que este texto sai das mãos de deus, ou seja, caso não haja nenhum erro ortográfico, sintático, de porques, vírgulas e similares é mero cu divino...

Ao texto ( que de fato é o que menos interessa)

Sim leitores colaboradores e cridadores deste "arcaico" blog (afinal segundo uns isto é coisa muito 2003- tlvz Podcast estaja em voga para as bandas de lá...) hoje, disse adeus ao Real, e nunca mais. Saquei meus vinte e quatro reais (e que o Rodney não venha a saber disso) e setenta e cinco centavos e fui às compras. Digo "compras". Ao passar por uma revistaria-banca fiquei intrigado em comprar um destes gibis de 15 contos mas resolvi dar início a minha mais nova terapia - O estudo da Economia, iria comprar Forbesbrasil R$9,90 - bom uma revista de cunho político afinal temos um blog, pessoas dizem que não escrevemos nada de interessante (bah!!! pra que?!), vamos à textos políticos, científicos (embora iso escrevemos, nosso empirísmo sobre tudo de boas trepas a caldos de piranhas...), em suma uns 10 paus. Olho pra baixo Playboy(capa: Gostosa do mês!!!!) dez paus e cinquenta. Sexy msm preço mesma capa muda-se a posição. Em outor setor, um pouco mais restrito porém de fácil acesso, resvistas com filmes pornôs nove e noventa??!!! (R$9,90!!!). HA! O que é melhor leitores uma boa conversa sobre literatura e política, cinema, artes...glamour e porpurina ou uma boa trepada?! (Esta é pra pensar.)
Se de um lado, como homens, temos de ser Deuses na cama... (importantíssimo). No caso consigamos fazer com que uma mulher suba pelas paredes (cliche, sim sei falta de leitura dá nisso) chegue ao máximo do Tesão-oragasmático-do-prazer-individual-coletivo. Ou seja orgasmos multíplos. Pra que falar de política?!artes?!cinema?! se alí, ao lado, praticamente à dois passos estava todo um conhecimento do sexo: a Pronografia-sem-pudores, o filme pornozão.
De outro sabemos que filmes pornôs não são didáticos, e no caso deste, que vos escreve, sabe muito bem que gostaria de pender mais para o segundo caso. É fato e, ao mesmo tempo, decepcionante. Tanto o segundo quanto o primeiro caso não se aplicam a minha vida ( do inferno!!)- de certa forma, ou de uma forma estranha, ainda penso em escrever um livro. Baseando neste último relato percebi que não serei bem sucedido, mesmo que faça Economia, Direito, ou Medicina então vaguei um pouco mais e encontrei uma revista de sete e cinquenta quarta edição chama-se filosofia e FODA-SE!!!

Fato 2 (não achem estranho, não quis colocar fato um):
Fui à Saraiva e não sei por que diabos me senti atraído pelo livro. Não gosto de comprar livros nestas livrarias (saõ caros, porra há outro motivo?! postem...) mas... porra... gostei da capa e do fato de ter ganhado um prêmio Pulitzer (no caso achei que tivesse sido este livro, mas como de costume era outro, "que livro era este?!" "As Cinzas de Angela"!!!) Porra... comprei!!! trinta e nove paus pro caralho ...Mas O autor é irlandês. Sei que isto nada tem a ver com a qualidade do livro ou da escolha mas a Guinnes é Irlandesa assim como o wisk Jammseon.
O nome do livro, não riam: "Ei, professor." Mas pelo que li até agora parece ser legal e talvez...porra aconteça algo...não uma (porra não acredito que perdi o cigarro no ônibus hoje.) epifania... talvez algo parecido. Ou não. Algo como ter certeza de que desta vez tudo vai funcionar, de que suas escolhas serão as certas e que por mais que uns se magoem e outros se firam mediante esta escolha sua consciência estará tranquila... seus amigos continuaram. Outros sumiram... ficamos velhos ass escolhas chegaram. Ontem não gostava tanto de Jazz, ou Bossa Nova, ou Música Clássica, ou até mesmo o bom Rock'n'Roll, (mas sempre acustumei meus ouvidos...rs) hoje é inerente a mim. Vinte e seis... amanhã...sete daqui a pouco trinta e nove e o que fiz?!
Espero que a únca escolha da qual não haverá arrependimentos, ser ou não professor, seguir com os estudos... tomar cervejas nos bares com amigos e se engordar FODA-SE! continuar com as boas leituras- afinal sonhos realizados são feitos praticamente de esforços e sacrfício- (daqui a pouco falo amém Jesus, e eu nem bebi!!!) ou vadiar-me a putaria e ser um Deus do Sexo feminino?!
Amigos estamos na fossa decidam-se caso queiram, se possível, sermos tudo isso.


A NÓS: O que, na ralidade, somos (esta é para, e exclusivamente para, o LFL e ALGUNS leitores e colaboradores e amigos de cervejadas...): Excêntricos bohêmios de inteligência e humor sarcástico, esquerdistas em potencial , apaixonados por grandes lábios, corredores, curvas e viadutos, sem falar das avenidas... Sensuais, Sensuais, retros-sexuais, claro... Bom... Nos somos FODA!!! É ISSO!! Gente boa pra ...xana nenhuma botar defeito.

A mulher e o monossílabo.

“No fundo, toda mulher é puta”.
Alexander Pope

O que todo homem deve fazer sempre: deixar que elas falem. O que qualquer homem nunca deve fazer: falar, ou melhor, falar muito. O homem nas relações com a mulher tem de ser um monossílabo de poucas opiniões fortes, se hoje, elas são socialistas, também devemos ser, se amanhã, ela são capitalistas neoliberais, nós o seremos também.
Se ela leu o último livro do Paulo Coelho e disse que é uma maravilha, que se encontrou como mulher no mundo e que teve as portas da percepção abertas; contente-se em dizer, entusiasticamente, “hum”, caso contrário, ela, definitivamente, nunca abrirá as portas que você tanto deseja abertas.
Tenha opiniões fortes com amigas de verdade, pois estas não deixarão de ser suas amigas, e mulheres que você tem certeza de que nunca comerá, além de ser interessante irritá-las, você sabe que qualquer discussão com elas não dá em lugar algum.
Alguns nos perguntam - o “hum”, o “certo!” e o enfático “sei.”não demonstram má educação; sempre, respondemos, não. O cérebro feminino tem uma capacidade enorme de traduzir qualquer asneira em vocábulos, porém, na audição e, posterior, formulação de sinapses, ele peca.
Abusem do “certo”, elas adoram nossa complacência para com suas idéias tolas.
Talvez elas julguem este texto por demais sexista, não direi machista, o que ocorre é que temos paciência até para discorrer sobre a vida feminina moderna, nós, homens, somos indulgentes.

A interferência feminina

“[ esses rapazes]
gozam com moças que mordem e dão coices
que não sabem ler e escrever, acredite
que riem como se fossem explodir
e se masturbam com dinamite”
e. e. cummings




Uma das maiores sutilezas do sexo feminino é a sua interferência na vida do homem, que pode ser classificada e catalogada de diversas maneiras: desde vestuário até comportamento.
Elas nunca dirão que seu cabelo ou suas roupas estão ou são uma merda, elas dirão que, se você mudar, ficará melhor, ou seja, na cabeça delas, interferir torna-se quase um favor feito por elas para nós.
Se isso fosse tudo, se acabasse aí em dicas de vestuário ou estética corporal, tudo bem, contudo, esta interferência chega a processos comportamentais do homem.
Você combinou de ir a um jogo com seus amigos, quase sempre ela não diz nada, mas fecha a cara numa indicação clara de que isso não é bom.
Agora, o fim da picada é quando estas abelhudas, bedelhudas, encontram formas mais variadas e sutis de ver como sua vida anda: visitam seu Orkut, encontram uma amiga no lugar em que você trabalha, entre outros.
Meninas, não nos cansem, daremos carinho, daremos sexo com amor, mas, por favor, não nos cansem

Gosto da Palavra!

Gosto da palavra, trepar. De todas as palavras para designar o ato sexual, a melhor, sem dúvidas, é trepar. Não sei dizer o motivo, mas acho que deve ser pela sonoridade, ou por causa das traduções dos filmes americanos. Bom, o foco do texto é uma trepada que dei com uma vulva muito difícil de ser conquistada, que por sinal, era uma vulva apertadinha e gordinha, sabe daquelas que parecem uma pata de camelo? Dessas! Uma delícia.
Enfim, o fato é que estava já há algum tempo planejando comer essa vulva, porém a desgraçada vinha sempre com a ladainha de que tinha medo de mim, que eu a assustava e tal. Mas nossas conversas sempre desembocavam na sacanagem. Não sei porque insisti tanto tempo. Nos aproximamos porque não gosto de ninguém do meu trabalho, ela também não gosta de ninguém de lá, só por conta disso. Mas naquele dia ela me convidou pra puxar um fumo, eu ofereci meu kitinet e, com uma certa relutância, ela aceitou vir. Coloquei Los Hermanos para tocar, eu detesto, mas sempre funciona com vulvas que acham que sabem o que querem. Não deu outra, depois de umas risadas e voltas na conversa, cheguei onde queria, a sacanagem.
Mas a desgraçada não era fácil. Outra vez com aquela conversa mole que tinha medo de mim, que eu a assustava que eu ia com muita sede ao pote, que tinha medo que eu batesse nela e blá, blá, blá.
Não entendia aquele pavor que ela sentia de apanhar de mim, ela sempre dizia “quando a gente transar não vai me bater, hein! Senão eu pego minhas coisas e vou embora.” Eu com a paciência que o tesão me dava, sempre dizia, “nunca bato na mulher na primeira trepada”, ela não se sentia à vontade com essa palavra, vivia falando de sacanagem comigo, de suas trepadas com o namorado, mas não se sentia bem quando eu dizia “trepar”. Cada coisa que somos obrigados a aturar por uma vulva quentinha.
No ato, quando começou, pensei que seria uma trepada sem a menor graça. Uma coisa chocha, sem entusiasmo, sem tapas, pois ela me advertiu a esse respeito. Entretanto, com o passar do tempo ela foi se empolgando, a trepada foi tomando proporções, e a dúvida começou a me assolar. Dar, ou não dar um tapinha?
E mudávamos de posições e voltávamos pra anterior, e tentávamos outra e ela começou a puxar e a gemer, e gemia feito uma atriz pornô. E a dúvida: bater ou não bater? E começa a falar palavrão. Só um tapinha? Melhor não. “Mete, mete, mete, vai gostoso, mete mais.” Vou dar um tapa. “Puxa meu cabelo! Me chama de puta.” Vou bater, ela quer. Ela, então, começa a gritar, pede mais rapidez e eu indeciso se bato, ou não bato. Foi quando dei o primeiro tapa na bunda, achei estranho, porém, continuei. No segundo, olhei seu rosto e diminui o ritmo, ela gritava pra não parar. No terceiro tapa, dei mais umas três bombadas e ela gozou, gozou e relaxou-se toda. Virou as costas pra mim e disse: me abraça!
E eu pensando: dar, ou não dar um murro nessa vadia!

Quadrinhos do Guru!

Nossos colaboradores, às vezes, mais do que nós mesmos, entendem, como poucos, nossa proposta. O nosso numerologo, guru, desenhista, Cléo Pires, mais uma vez nos brinda com sua arte avant le garde. Desta vez, ele desmistifica como poucos os primórdios da função da mulher no mundo.
Se antes da revolução feminista dos anos 60 ela estava acuada, agora ela pode mostrar toda sua flexibilidade. O que nosso artista consegue é transpor da realidade cenas do cotidiano feminino.

Lust for life.

Uma anedota sobre cu.

Meus primos lá do Paraná queriam porque queriam comer o cu de uma mina, foi foda. Deu Merda!

Devaneios...

Palestra motivacional para o trabalho coletivo-individual:

"As aves voam juntas e cada qual bate as asas do seu jeito"

"Porra será que vou dormir na PA hj?!rs...desde as 3h acordado...MERDA!!!"

Trechos de músicas que não saem da minha cabeça:

"I need your arms around me I need to fell your touch...
You tell me that you love so. You tell me that you care
But when I need You baby...You never there."

"Enquanto eu vou andando o mundo gira e nos espera numa boa..."

Coisas para NÃO fazer qundo se está com insônia:

Pensar na sua vida. Pois nada que você fez até então lhe resultou dinheiro, e o que resultou fez com que você perdesse amizades, amores, respeito próprio..."

Todo mundo AMA um dia- esta é pro Tiago e Sérgio...rs

Quanto a mim resta saber se se ama mais de uma vez na mesma vida...

Coisas que eu gostaria de falar para uma garçonete de mini-saia:

"O que R$27,10!!! Tudo bem...perdão mas a moeda foi parar embaixo da mesa você poderia pegá-la para mim?!"

Supervisores não transam- isto é fato!

"Poker é um estilo de vida... ou se é Loser ou se é milhonário."

"mais um café e a conta."

Gostaria de transar com uma baterista!!! (e não seria por causa das baquetas.)

O esforço da coletividade:

"Como você é mais forte... você carrega o equipamento e eu monitoro seus passos"
(Sem graça...mas dane-se estou com INSÔNIA!)

Se tem algo pior do que ficar na frente do CPU tentando escrever algo, ou útil, ou engraçado, para este os leitores de LFL sem ter relativamente nada de idéias na mente me digam pois nem formular este perído composto por coordenação eu consegui...

"INSÔNIA"(agora preparando o café.)

...talvez se pudesse apenas realizar 1/26 dos sonhos que tive ao longo deste caminho...por que acordar no meio da noite é sempre tão complicado?! amanhã (hoje!) acordarei cedo, são 4hAM-pouco sono. AMANHÃ - como se este substantivo pudesse me causar furor...esperança, tudo na minha vida foi composto de "amanhãs". quem sabe dou um basta nas minhas inquietações, assim durmiria melhor noutro dia(a água está fervendo, o café, ocafé está quase pronto)... desta forma deveria eu romper uma amizade devido a sentimentos estranhos, alheios a mim?! ou pior e acabar com duas?! numa paulado só...rs...homens ao mar- o navio está afundando, se é que já não afundou-AFUNDOU.. Devo então transplantar meu VERMELHÂO?!, está já cicatrizado, porém a visibilidade desta cicatriz me espanta... tal como uma cesariana feita às pressas num açougue... no mais, foi desta forma que o feto natimorto saiu deste, homens ao mar...mais um navio que se afunda. Transplantarei este órgão-vermelho por um cinza, elétrico que não falha, que é a pilha... que...não...bate...maisrápidopor...(ao café, às favas com as brigas com minha mãe e à louça não lavada)BUCETA...daqui a pouco uma ligação para que outra linha seja cancelada...por que sou pago para fazer a pessoa, dona da linha -que quer cancelá-la, mudar de idéia?! eu nem mesmo gosto de falar ao telefone...(hoje sobreviverei a café e cigarros-lembrar de por em minha lista transplante de pulmão!) Gostaria de ter sido um escritor, porém leio tão POUCO&PORCAMENTE, belo relaxado me tornei...BU-CE-TA a que mais quero está-me muito longe como TERRA à PLUTÃO, como a música de Caetano "Terra"...onde diabos fica Marraquesh?!(Bom... pelo menos há um certo número interessante de pombas neste lugar em onde trabalharei logo mais, e em sua grande maioria tolas-não me interessam, me interessam...não) Plutão me interessa.

Quando criança queria ser astronauta- os outros, pelo menos sei de um dos dois, bombeiros- ainda hoje me lembro do dia em que decorei a ordem dos planetas no Sistema Solar, PLUTÃO...talvez esta seja minha sina... Plutão... sou eu, prazer!!! passei toda minha vida acreditando ser algo, mas não, sou comum, não sou mais o nono e FODO com a porra da Numerologia (nove fora zero...ZERO!!!), não sou satélite natural de ninguém, assim como não sou mais planeta...uma estrla como zilhões de outras tantas iguais a mim, sem nada de especial, sem nada de interessante, à espera do último brilho. Outra xícara de café please!!!